Художник Иванов Александр Геннадиевич
Народная целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе
методом наглядного сравнения
Крынка молока
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха
Перед броском
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...
Последний клиент
— А мой дедушка дожил до 105 лет.
— Неужели он ел по 5 пирожных в день?
— Нет, он не лез не в своё дело
Мясная лавка
Худющая фотомодель на исповеди:
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Качнула
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
Очередное признание
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Борщ буде гарный
Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
— Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему:
— Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось… через восемь кругов....!!!
Эх кума
«После выпуска книги „Чудо голодания“ Поль Брэгг приступил к написанию трилогии „Радость плоскостопия“, „Восторг педикулеза“ и „Счастье слабоумия“
Щира господиня
Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И тебе хватило?
Счастье
Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
— Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...
Зустріч на полі
В Одессе на рынке:
— Какой странной формы ваши синенькие!
— Дура! Это цыплята!
Скандал
Семья одесситов завтракает.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Одесский дворик
— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!
Мой генерал
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий
Никому тебя не отдам
Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы… Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!
Ассоль
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
Смертоубийство на Конном базаре
В милиции: — Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
— Заполните бланк и опишите ее приметы.
— Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей — она-то в восторге от своей новой внешности!
Вот я какая
* * *
Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно — выплюньте немедленно!»
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
* * *
Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.
* * *
Встречаются подруги через месяц.
— Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
— Ага...
— Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
— Есть не хочется. Жить — тоже.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» — и возвращается назад к холодильнику.
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!
* * *
Hа пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж...
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
(с) -KRASOTA-
