Думаю хоть кто-то улыбнётся и найдёт свою темку)))
Встречаются два шефа во время кризиса:
– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они все равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
– Ну как?
– Все равно ходят! да еще экономят!
– это как???
– в понедельник приходят, в пятницу уходят.
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей – на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных – 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары – 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март… 
– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
– Вы из колбасного отдела?
– Да, а что?
– Там у нас продавец чокнутый. 
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят… 
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
– Бабка, почем водяра?
– Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил – чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
– Дежурная водоканала слушает… 
В автобусе контролер пассажиру:
– Ваш билет.
– Мой билет.
– Покажите!
– Купи да смотри!
– Вы что, больной?
– А вы что, доктор?
– Я – контролер!
– А я – сантехник… 
***
Из криминальной хроники:
Сегодня тремя сотрудниками милиции, переодетыми в штатское,
были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.
***
Пациент – врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
***
Первая брачная ночь у санитара:
– Вам не больно?
У сапожника:
– Вам не жмет?
У часовщика:
– Сами ковырялись или какой-нибудь Самоделкин постарался? 
Лучше показывать в картинках.
Приходит дама к доктору.
– Я хочу увеличить грудь!
– Без проблем. Вот расценки.
– Ой! Для меня это всё дорого!
– Ладно, вот бюджетный вариант. Под мышки – насос. Делаете – вот так: (показываем ручками танец маленьких утят)
– Спасибо доктор! Это мне подходит.
Выходит дама на съём. Видит мужичок.
– Здррасььте! Можно с вами познакомиться?
– Щщазз! (показываем – мужик делает несколько приседаний)
– Татусю, а нас торкнеться міжнародна фінансова криза?
– Ні, синку. Вона торкнеться тільки олігархів. А нам – просто піндець.
Москва. Исторический музей (рядом с Кремлём). Один из первых залов экспозиции. Поясняющая хронологическая табличка по этапам развития человечества:
– Появление прямохождения.
– Заселение территории России.
– Развитие разума.
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее ....
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
– У меня не оказалось билета, а тут – контролер. Пришлось прыгать с поезда.
– А не проще ли было заплатить штраф?
– Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!
Совесть – как хомяк. Или спит или грызёт.
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
– Сейчас главное – мою маму не увидеть.
Он:
– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий.
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит – у мужа на коленях сидит секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе – это недостаточно!
– Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
– Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
– Короче, когда кончатся наркотики...
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
Можно пить пиво по-немецки – с колбасками.
Можно по-английски – с чипсами.
Можно по-японски – с суши.
А я люблю по-русски – с водкой!
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
– Извините, как вы относитесь к евреям?
– О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
– Скажите, а вы любите евреев?
– О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
– И вам нравятся евреи?
– Что? Да я их просто ненавижу!
– Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.
– Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
– Что, уже переболел?
– Да нет, у меня жена из Сибири.
– Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать – насколько мало у тебя было денег.
«Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница!» – в ужасе кричала печень..
Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
Самый распространенный глагол к словосочетанию «Настоящий Мужчина», применяемый женщинами – «Должен».
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
– Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
– Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
– Че?!
– Руки убрал, быстро, козел!!!
***
Мужик общается по “аське” с бывшей женой.
– Ты курить, что ли, бросил?
– Бросил. 
– А пить?
– Бросил.
– А сексом заниматься?
– Нет, это не бросил. 
– А я думала, тебе уже нужна резиновая кукла!
– Не-е-е, не надо ко мне возвращаться…
***
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
Муж работает за компьютером. Жена трется рядом, ноет, просится в Итернет.
Муж:
– Ну, найди себе пока какое – нибудь другое занятие!
– Как я могу это сделать, если две мои любимые игрушки – комп и муж играют друг с другом?!
*****
В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра. В высоту.
*****
Все женщины, по своей сути, ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
*****
– Ну, почему, когда я вызываю сантехника, он не ставит мне в вину, что я не разбираюсь в унитазах. А админ приходит и начинает издеваться!
*****
Эх, ну что за жизнь! Хочется просто пойти и повеситься! Желательно, кому – нибудь на шею...
*****
Иногда думаешь, что Фортуна наконец – то улыбнулась тебе. А потом оказывается, что ты ее просто насмешил...
Кто весит 3 тонны утром, 40 кг в обед и 5 кг ближе к ночи?
Ответ: женатый мужчина.
Утром:
– Вставай, бегемот! (3 тонны) 
В обед:
– Жри, собака! (40 кг) 
На ночь глядя:
– Иди сюда, котик… (5 кг) 
Приходит пьяный мужик домой, жена на кухне мельтишит, детей нет дома. Думает быстренько метнуться в комнату, пока не заметила. Видит – книга лежит, хватает, и бегом в комнату. Ложится на диван, раскрывает и делает вид, что читает. И тут – жена:
– Вась, ты чего делаешь? 
– Не видишь, читаю! 
Жена:
– Придурок, положи чемодан на место и иди спать! 
****
Сидят два алкаша на бордюре – пьянючие, скучают. Один видит милицейский уазик едет, и говорит корешу:
– Слышь, ты улыбайся пошире, может не заметят.
Через 10 минут:
– Харош скалиться, мы в машине уже.
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?»
*****
– Дорогая, ты нам споешь?
– Но ведь гости уже расходятся.
– Да, только уж очень медленно...
*****
Cтуденческая свадьба:
– А что это невеста – не пьет, не ест?
– А она не скидывалась...
Идет Красная шапочка по лесу, песенку напевает:
-ля- ля- ля-ля ля....
Вдруг из кустов вылазит Серый волк и… начинает домогаться, а Красная шапочка ни в какую, нет и всё тут.
Тогда волк решил применить свою коронную фразу:
-Красная шапочка, а хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё никто не целовал 
Красная шапочка ему в ответ:
-Ха, в корзинку что ли?..
-Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох…
-Чё, реально?!
-Нет, блин, со спецэффектами!!!
Мааааленькая мышка, бежит по тоненькому канатику:
– (тонюсеньким голоском) пи-пи-пи-пи-пи....(басом) А-а-а-а-а
Два банкира во время кризиса.
– Я всю ночь не спал, валерьянку пил, все переживал, какой курс будет.
– Да? А я всю ночь как младенец спал!
– Ну у тебя и нервы, да как можно спать спокойно в такое время?
– Я же говорю – как младенец – всю ночь плакал, а к утру два раза описался!
Звонок в элитный мебельный салон. Женский голос -
– Здравствуйте, я хочу купить у вас спальню.
– Здравствуйте, вы не представляете, как мы рады слышать вас!
– Только у меня проблема – у меня нет денег.....
– До свиданья!
– Извините, это опять я, вы не дослушали, у меня денег нет, но есть у мужа..
– И снова здравствуйте, и снова мы рады слышать вас!
