мои сумбурные мысли… тяжело справиться(((

Девочки очень много накопилось… не бросайтесь тапками, мне сейчас очень плохо и без ваших «идеальных» советов… сегодня как и впрочем всю неделю не мой день… долго описывать все, но сел телефон и я не смогла увидеться с девочками… изза чего и перла пол города пешком с коляской, а потом обннаружила что телефон сел и я не могу с ними связаться… купила мелкому сок для начала прикорма… яблочный мы уже пробовали все ок было и дернул черт меня попробовать грушу(на которой написано с 3х месяцев)личико покараснело, у нас и без того диатез был, он чешет его, я плачу и стою над ним уже почти 2 часа втирая детский крем, помогло уснул… чтоб я еще раз купила ему какой то сок до 6 месяцев… по рукам мне… помимо этого очень много плохих новостей+мысли о том как жить дальше… с начала августа мне придеться обеспечивать себя, бабулю и сына… боже как это сделать? малышу будет всего 6 месяцев, а мне придеться уехать на учебу и работу, я буду видеть его лишь в выходные… а если я пропущу как он заговорит? или пойдет? я не переживу этогои куда устроиться на работу… муж козлина еще тот… долго описывать, те кто знают поймут, а те кто не знают… не вдумывайтесь даже, он нас не бросал, но вместе не живем и ваще оч сложная ситуция… мое молочко больше не приходит, что расстраивает меня до истерики еще больше… беру сыночка на руки, а он тыкаеться ищет, я сразу реветь начинаю… я не могу дать ему то что ему так нужно+придеться оставить его… как он без меня? больно… очень больно… но это для его же блага… я хочу чтобы у него было все, может я и заблуждаюсь и многие скажут что ему только мама нужна, но я так не считаю и не хочу чтобы мой сын сводил концы с концами, но зато мля с мамой… мой попугай умер совсем недавно, что очень меня огорчает, я постоянно слышу его чириканье и цокот ногтей… я оч скучаю по нему… моя мама больна… а идти на обследование не хочет… изза брата придурка(за которого я переживаю очень, она заработала болячки во всех областях медицины)....+ко всему дедуля мой самый любимый начал болеть… я чувствую ближайшие 5 лет меня ждет череда боли и разочарований, тяжелой работы и выживания на грани… я сильная, я справлюсь, но мне сейчас очень плохо, я живу с малышом одна на 5 тыщ, и очень часто не могу позволить себе то, что могут позволить себе многие девочки… элементарно хочеться обновок к лету… я знаю что бывают ситуации похуже.но не так я себе представляла жизнь… не менее давят на меня события из внешнего мира, посты девочек про мертвыхэ детей, новости из телека про их же убийства, я смотрю на своего крошку и плачу каждый раз как он испытывает дискомфорт… я на грани… и это далеко не послеродовая депрессия, которая была, но оч быстро закончилась… и список мой на этом не заканчивается… все сразу на меня навалилось и я не в силах сейчас с этим справиться… сумбурно, знаю, но это все что вспомнила на данный момент, я бы углубилась, но так писать лень....