Длинный пост,о том что

Длинный пост, о том что я себя не чувствую девушкой или молодой женщиной.
Задумалась на тему того, что я не готова к отношениям. Нет, это скорее не страхи (неудачи в прошлых), а скорей… я законсервировалась что ли. Рутинный быт из меня делает просто маму, для которой ребенок, дом и работа это все и я тяжело пускаю кого-то в НАШ мир и в НАШ уклад жизни.
Наверное это рано в 26 (почти 27 лет).
Но ловлю себя на мысли, что уже никогда не испытаю моменты свиданий, встреч, переписок и даже более, второй попытки создания полноценной семьи, возможно ещё детей. Не сам этот факт меня расклеивает, а суть того, что я одичала что ли, не женственна ( не про внешние параметры).
Я поняла что у меня куча комплексов.
Я очень рано начала мечтать о семье и детях, лет с 16. На тот момент были крепкие отношения и любовь до умопомрачения, отношения были яркие и мы «сгорели»(могу признаться я до сих пор люблю этого человека, всей душой и по настоящему, и это я поняла уже после рождения сына, люблю сына и того мужчину и все). Но это сейчас не главное.
Я вышла замуж, не скажу что по любви, было уважение, в тот момент он был готов на все для меня. Самое главное, он помог мне, прошел путь лечения и терпел мое нытье, у нас родился сын. Тяжело данный богом сын и второе мое рождение ибо беременность была тяжёлой, постоянные угрозы и высокое давление, в день экс решали кого спасать первым и это ужасно слышать на операционном столе перед тем когда тебе уже вводят наркоз, ты успеваешь только выкрикнуть что ребенка!!! Это не бразильский сериал или мелодрама, не просто эмоции, я бы просто вышла бы с 5 этажа роддома если бы не спасли. Правда. Но все хорошо.
Ой… что-то я не в ту тему ушла.
Не суть.
Брак наш распался в первые про года после рождения ребенка, в 7 мес нас официально развели с первого раза. Судья женщина меня услышала и посмотрела на мужа, быстро приняла решение. Где вы видели чтоб с первого раза с грудным ребенком сразу развели???
Долго в не печалилась. Через некоторое время я поняла, что я не одна и рядом будет мужчина. Не буду описывать всю историю, коротко это парень что влюблен в меня с 11 лет. Мы начали встречаться. Он всю душу в ребенка вкладывал, помогал чем мог, хоть и сам несостоятелен был. Речь шла о свадьбе и детях. Я забеременела вторым ребенком, но в 11 недель чистка. Мои планы и мечты о большой семье как-то развеялись. Любить человека, но не хотеть больше детей это не укладывается в голове. // И страх. Страх что я абделю своего сына любовью и вниманием, страх не справиться и опять мысли:" что? Какой второй ребенок? Сын же!". В общем беременность замерла. После чистки я испытывала кайф и не только физически, а морально, что все остаётся без изменений, ведь сыну тогда было 1,7. Мужчина этот ревел и убивался, ведь он так ждал дочку и именно от меня. Не верил что через столько лет детская и единственная любовь будет его девушкой, матерью его дочери.
Что это? Ведь я всегда мечтала о большой семье, детях, есть любимый человек, сын уже есть.
.....
С этим мч мы разошлись после замершей беременности через 1,5 года, т.е.в феврале 2019 на то были причины. Сейчас впрочем как и с первого детского знакомства я по нему иногда скучаю. Ну нехватает, это уже как неотъемлемая часть жизни. Хотя он попытки встретиться перестал делать после последней встречи в декабре 19. Иногда видимся на улице ибо живём в соседних кварталах, виду что он нервничает как меня видит..
.....
Т.е. я с февраля 2019 совершенно одна. Были мысли сойтись с папой ребенка, ведь сыну нужен все же отец, я вижу как он тянется к мужикам (дедушкам, моим коллегам или к крестному). Но всемогущие бэбирушки меня отговорили от этого. Наверное верное решение, но я пока ещё точно не могу сказать.
С мужем мы тоже общаемся почти как друзья, только с намеком на секс. Ну типа даже для здоровья надо хоть раз в год. Рассуждали с ним недавно (на майских свекровь позвала нас на дачу) как сложились семейные дела у наших общих знакомых, его друзей. У всех семьи распались и у всех есть дети. Один развелся и вообще уехал в другой регион, мы развелись, но общаемся как друзья да и к ребенку он в общей сложности никак, ну и третий официально не развелся, встречался с другой у которой двое детей, в итоге вернулся к жене, но все же прогуливается к той женщине. Что происходит вообще?
Свекры меня любят, со свекровью мы общаемся как подруги. Знаю, с самого первого дня разлада наших отношений с мужем и по сей день она и свекр надеятся, что мы сойдемся. И ему говорят мол чё у тебя в 28? Ничего кроме сына и жены и то в разводе. Мол пора определяться с жизненными приоритетами, скоро 30ак, а ты все в игрушки на телефоне играешь.
Ой… Опять я все около хожу… Перейду к теме.
.....
Ловлю себя на мысли, что мне нехватает мужского внимания, но и я сама никого не подпускаю. Типа как собака на сене. Хочу, но не пущу.
Дом, сад, работа, сад, дом. Да появись мужик, куда и как? Ребенок со мной всегда. Кому это надо?
Сейчас «закидывает удочку» мальчишка, да, для меня он мальчишка хоть и разница в 2 года (он младше), ибо он мой ученик, практически. Я когда-то была учителем и он был в параллельной группе от мои детей.
Мы хорошо общались вне учреждения, пару раз гуляли вместе (но я тогда была в первых отношениях про любовь к которому я писала ранее, что люблю до сих пор). Да. Я ничего в этом не вижу плохого. Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной и у меня есть друзья мужчины.
Так вот. Были моменты когда он предлагал встречаться ( у меня на тот момент как раз разлад пошел с первой любовью). А этот парень готов был меня защищать яро. Ибо пообщавшись вне учреждения образования он узнал мою историю, видел синяки на теле и понимал, что если я пришла в водолазке по уши большим воротником и в брюках, значит на мне есть следы. Да это было так. Неважно.
Мы просто дружили вне работы, тщательно скрывали, но мои коллеги, точнее одна та что была его Аля Кл руководитель нас спалила, когда он в очередной раз ждал меня за углом на вечернюю прогулку. Ничего у нас не случилось на тот момент, потому что я погрязла в мужиках выше, да и отношение у меня к нему было, что мы можем только дружить пока он не закончит учебу ибо лишаться работы я не намерена из-за отношений с несовершеннолетним)))а, все три знали о существовании друг друга и каждый друг друга ненавидил. Это ад который я создала сама. Ужас да.
Не суть.
В общем ещё на той неделе я ловила себя на мысли, что… а нужны ли мне отношения? Хочу ли я ещё замуж, детей? Почему-то склоняюсь, что мне это не нужно. У меня есть сын! Мой любимый, долгожданный, вредный и с таким же тяжёлым характером как у меня.
Но внимания-то хочется мужского. Женского простого… Ибо я привыкла к нему. Но сейчас куча комплексов, сама себя неперевариваю и кому я нужна такая? Да с ребенком. Пффф. У нас свой уклад, куча проблем, кому это надо? Я даже ловлю себя на мысли что я старею. Именно старею. И что мне с этим делать?
А все к чему, о своем ученике. Мы пересекались в феврале до карантина, он привозил мне икру 😂😂😂 простояли час поболтали как раньше. Так тепло стало… Я не говорю о чувствах. Как бы сказать… Что вот из этой рутины домаработадом на часик увиделись с тем с кем раньше часами гуляли и хорошие воспоминания без забот. Он впринцепи какой был такой и остался))) не думайте что у меня влюбленность, это просто восторг. Радость встречи.
Сейчас он мне написывает, намекает что решил идти в бой и в этот раз меня завоевать🤦🏼️🤦🏼️🤦🏼️🤦🏼️🤦🏼️
Не воспринимаю это в серьёз. Ну не знаю почему. Не воспринимаю и все. Куча комплексов, рутина и отсутствие желания кому либо раскрываться ибо на душе ком проблем разного характера.
Однако, я задумалась. Ведь… допустим нравится и допустим могла бы представить что мы вместе. Опять мысли… А захочу ли я замуж? А надо ли? А захочу ли я ещё детей? А надо ли? А как же мой сын?
Складывается некое впечатление, что я сына равняю с мужиками. Типа или сын или мужик. Конечно сын. Чтоооооо я делаю. Вот что? Может с головой проблемы? Ну это я понимаю, что 26(27) хоронить себя глупо. Да, мне скоро 27. За плечами учеба, работа, снова учеба (пришлось Академ взять тяжело стало совмещать учебу, работу и ребенка, сын с каждым годом больше внимания требует, раньше думала это наоборот), сын, иногда друзья. Все. Ну как так? Я почему-то заведомо как-то внутри уже настроилась что ли что все, никаких больше изменений в жизни. Максимум цвет волос перекрасить.
ВОТ ПРОЧИТАВ ВСЮ ЭТУ ХЭРНЮ, МНЕ КТО-НИБУДЬ ОТВЕТИТ ЧТО СО МНОЙ? ЧТО МАТЬ ЕГО ДЕЛАТЬ? я чего-то вроде и хочу, но ничего нового не пускаю в свою жизнь, это я понимаю…
Я САМА ЧАСТО ВСЕМ КАК ЖИЛЕТКА. Такое ощущение, что я в себя впитала со всех дерьма, что у самой перегруз пошел.
Я устала. Я не знаю как правильно и как лучше.
Спасибо, если прочитали до конца. Неважно осудите, пальцем покрутите. Вы прочитали это сумбурное гавно. Именно такая каша у меня уже месяц в голове крутится и дело не в карантине совсем.
Продолжение следует......