— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала..
16-е апреля. Сосед выбросил ёлку.
Слабак!
Самое лучшее средство для ухода — ноги :DDD
Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
(Коко Шанель)
зачем учительница говорит «посмотрите ребята,- это италия она похожа на сапог». Ты о чем говоришь вообще?! Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена: — Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили… Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь.»
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится
)))))))) — Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать Не пойму мужчин…
Звонить в любое время и говорить: «буду через 10 минут»… Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье??? Две подружки встречаются…
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас–Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не ***» говорить «потрясающе».
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
— Ну как же туда не ходить? Они же ждууут…
Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы...))))))))))
