Как заново поверить и стоит ли?

Всем доброго времени суток!

Не нашла другого выхода уже кроме как написать вам… Но я уже просто схожу с ума, запуталась невозможно. Есть своя тут страничка, но сделала левую...

Возможно это все злосчастная бабская суть, судите сами. Попытаюсь описать проблему максимально сжато и конкретно.

Мне 24 года. НО… за спиной уже развод. Есть дочка 5,5 лет. Есть хорошая работа, высшее образование. Я, к сожалению, или к счастью намного взрослее морально и умственно большинства своих сверстников. Абсолютно самостоятельна.

С первым мужем начали встречаться совсем подростками. Любовь, беременность, свадьба. Потом начала ловить на изменах. За руку не ловила, из постели не вытаскивала. Мне хватало переписок и анкет на сайтах знакомств. Сходились-расходились. В итоге окончательно разошлись. Основную роль играла дочка, была совсем маленькой и из-за нее никак не могла уйти, но пришло время. Мужем он был не плохим. У меня с ребенком все было. Была и романтика с его стороны и подарки. Но это вечное вранье, просто невыносимо. В итоге вся моя девичья любовь остыла к нему. Осталось только раздражение и желание мстить в ответ… Сейчас спустя время после развода у нас хорошие семейные отношения (как между дальними родственниками). С ребенком общается, помогает.

Что никак не могу понять, что надо было вообще? Чего не хватало? Мы даже сейчас разговариваем об этом спокойно. Он жалеет, что упустил. Найти не может никак подходящую. Вкратце опишу немного себя: самооценка заниженная, есть комплексы, ну это наверно как у большинства..., ревнива, очень общительная, могу найти подход к любому человеку, не зануда, но очень эмоциональна. Очень люблю развиваться: книги, курсы, новые рецепты. Люблю готовить и есть)) Собственно с этим и связана вся моя работа с 20 лет — ресторанный бизнес. Из отношений МЖ: секс просто обожаю, можно назвать нимфоманкой. С мужем пробовали все его фантазии и мои. По внешности — худая, блондинка, фигура — «груша»))) Хорошая такая подтянутая «груша»))) это я не похвастаться, но разьяснить, что я не очкарик в 100 кг весом и вниманием не обделена. Только вот чужое внимание мне неинтересно, а от своего мужчины я его недополучала постоянно… и недополучаю.

Ситуация сейчас. Под конец отношений с мужем (на стадии, что мы жили уже раздельно) начала общаться в компании с мужчиной. Флирт, секс, рассматривала его как отдушину, хоть и очень он мне нравился. И тут полгодика спустя таких развлекух… что-то пошло не так. Романтика, потом признания, съехались стали жить вместе.

Муж был почти моим ровесником, Н. на 9 лет старше меня… Мне так хотелось быть маленькой девочкой за его плечами… НО… выпивал, гуляли, отдыхали. часто мог себе позволить флирт с другими при мне. Я терпела, молчала, не хотела пилить, думала нежностью все искореню… говорил что любит постоянно, отношения с дочкой прекрасные, совместные дела… как мне казалось крепкие, почти семейные отношения. МНЕ КАЗАЛОСЬ… спустя почти год совместного проживания. (он на тот момент уже познакомил меня со своими родителями, со всеми друзьями, то есть позиционировал нас как свою семью) — я случайно нахожу в его телефоне… аж плохо становится… на протяжении ВСЕГО этого времени, море извращенных переписок на сайтах знакомств. Не знаю были ли встречи. Вроде только вирт. Фото себя обнаженного, видеозвонки. Что больше всего меня убило, что больше половины были женщины старше его (и 52 летняя даже....) Это убило меня. Все во, что я верила, опять рухнуло. Как и с первым мужем. Эту боль поймут только те, кто это переживал. Эту мерзость в душе… И что даже самое больное было для меня, что все мои желания на извращения, на внезапный секс в машине, на переписки среди рабочего дня об этом, пресекались фразой «фу, что за мерзость?»… И столько сразу сложилось в голове после этого «открытия» — и его раздражительность, когда я звонила с работы — отвлекала видимо, и чрезмерно хорошее настроение, когда забирал с работы и его чрезмерная ревность… Но. Пришло раскаяние. Плакал, умолял, как по сценарию. Говорил, что делал это для самоутверждения, тк постоянно ревновал меня… и не верил мне из-за моей истории (ну типа, что до него у меня был кто-то еще)… Простила. Но истерила. Потом отлегло. Но червяк в голове сидел. Проверила разок ненавязчиво… не совсем прошел проверку, но грамотно съехал. Прошло 3 месяца. Опять я стала чувствовать… Залезла-увидела… В этот раз молча собрала вещи пока он спал, забрала ребенка и уехала к бабушке. Неделю он пил. Потом опять с мольбами приехал. Я не хотела к нему возвращаться. Он, кричал, что все исправит, докажет, бросит пить вообще. Сделал предложение. И венчаться. Сказал, после этого и у него и у меня проблемы с доверием закончатся. Вернулась, но не совсем (часть вещей так и лежит у бабушки).

И… да, с в сравнении с тем что было год назад, разница есть. Уважение, мягкость, романтика появились. Не пьет уже больше месяца вообще. Но может ли он реально измениться все же?!

Но я не знаю как ему верить. Меня это просто сжирает. Сопоставляя заново и заново все эти факты в голове: как он себя вел, что говорил и что делал, мне просто плохо становится. Я не моргу поверить ни во что. ЗА что так со мной? Я как будто умерла внутри. Он говорит, что мое отношению к нему поменялось и ему это не нравится.Мое настроение ему не нравится. А я даже улыбнуться иногда не могу… А как?! Была любящая девочка… но ее убили. Теперь я схожу с ума. В голове бардак. Нервная, депрессивная. Плачу каждый день. Сегодня у меня была истерика уже просто с утра, от того, что он «там» побрился… (ну мне это не надо, а ему надо было для фотосессий его раньше) Ему ничего не сказала… Сама пытаюсь понять, что с ним держит? и опять абсурд в голове — и привыкла, и сложившаяся жизнь-родители, дом, и вроде хочу, с ним в церковь в белом платье (он не был женат ни разу) и одновременно, просто ненавижу его за то, что он со мной сделал. Дошло до острого приступа мигрени на нервной почве…



Очень надеюсь, что у кого-то хватит сил дочитать и хоть как-то помочь мне разобраться в себе.

Всем счастья!