На то что им не нравиться, на то что они не хотят в 1.5 года(плюс минус несколько месяцев) ..!!!??? Какие самые ужасные сцены? Как-то смогли отучить? Что делали? И если что-то было как долго?.. У нас все плохо, мой ребёнок с одного года начал по возрастающей истерить, валяется, стучится головой, изгибаеься, бьёт себя по голове, цепляет лицо у глаз, щеки, руки… делает себе больно. Я не говорю о звуках которые воспроизводит… ? я плачу потому что прекращается если я на него на ору. По хорошему не реагирует(сегодня попробовала) . Мне все тычат что я его избаловала (да, я ему ничего не запрещала, никогда ни кричала ранее (но он и ничего не делает плохого, он был в основном правильным и меня слушал я как-то сразу). Сейчас моментально истерит когда что-то не хочет (например хочет ещё гулять и не хочет домой, или идти мыть попу если покакал, или спать или когда выключу свет и спать а он планировал ещё играть в постели.) У невролога был разговор об аутизме у нас. Что мне делать? Как поступать? На аутизм проверяться к психиатру или психологу? Я в отчаянии девчата. Вчера и сегодня не сдерживаться уже на людях, на улице начал истерит… Ну где-то сердце мне подсказывает что это возрастной и что мне надо рассмотреть наши привычки, быть более чёткой в делах с ними чаще пожеще … Или что!? У кого были в этом возрасте или есть сложные детки, пообщаемся !?
Поделитесь как ваши дети реагируют
Комментарии
Предыдущая статья
Кто делал недавно загранпаспорт в Питере девчата.
Следующая статья
А куда идти ребёнку ОМС обязательную мед страховку оформлять?
Да какой аутизм, *** ну что за врачи. У ребёнка становление личности он видет что вы мягкотелая в некоторых моментах и берет над вами верх. Все наладится, пытайтесь поменьше обращать на это внимание и реагировать на такие выходки, ну а если и прикрикнули нечего в этом страшного не вижу. Вы мать и имеете на это полное право ?
Ну ребенок проверчет границы, что можно что нельзя, если есть реакция на истерику, то это закрепляется как способ добиться своего, не реагируйте на истерики и они кончатся
была как то с дочкой один раз такое, закрыла ее в туалете без света минуты на 2, потом как пыталась такое устроить, говорила сейчас закрою в туалете, сразу идеальная становилась
У вас просто возрастной кризис, я выхожу из комнаты, истерика любит зрителей, ну а если на людях, то или ухожу сразу домой, или в менее людное место и говорю что подожду когда она успокоится, сейчас она сама когда психанет уходит в свою комнату и говорит что ей надо остыть, потом миримся
Мой психует и кидает все что попадает под руку.
Почитайте книгу тайная опора, а вообще лучший вариант это психолог, мы ходим в школу развития нам 1,5 и там есть мальчишка 1,8 истерики бесконечные были, и психолог маме объясняла где что и как нужно делать чтобы ребенка не сломать, сейчас мальчика не узнать, улыбчивый играет с детьми. Игнорировать плохой вариант, вашему малышу невыносимо плохо, и если в такой момент мама бросает и уходит его мир рушится, все враги будут для него и проблемы будут только нарастать, не раз видела результаты такого воспитания, вы его не избаловали не слушайте никого, вы поступали как вам природа велит интуиция и тд вы все делали правильно. Или хотя бы на Ютубе посмотрите.
Не ставьте прививки если есть проблемы с неврологией, хотябы временно
Фрустрация – это состояние раздражения, дискомфорта: что-то пошло не так, что-то не получается, и наша нервная система реагирует возбуждением. Фрустрация возникает, когда невозможно получить то, что человеку необходимо или чего просто очень хочется. Это могут быть как самые базовые потребности: сон, еда, вода, отдых, так и более сложные психологические: принятие, поддержка, уважение, привязанность, любовь, справедливость, достижения. Фрустрировать нас может и невозможность побаловать себя «конфетками», ведь ничто человеческое нам ни чуждо) нас может возникать буквально на каждом шагу, и в большинстве случаев мы с ней успешно справляемся, удовлетворяя свои потребности: мучит жажда – попили, устали после работы – ложимся отдыхать, соскучились по близкому человеку – беседуем, обнимаемся. Возникшее в нервной системе напряжение спадает, и мы расслабляемся. На схеме Ньюфелда это показано зеленой стрелкой: энергия выходит в ворота под названием «изменение»: мы ситуацию изменили, расслабились и забыли про это.
Но, к сожалению, не все ситуации можно изменить, не всегда это возможно в нашем мире. А еще бывают просто правила, например, сладкое перед обедом мы не едим, как бы ни хотелось, или в компьютер можно играть только после того, как сделаны уроки. Родители легко могут себе представить канючащего ребенка: «ну мам, ну пожалуйста, ну десять минуточек». Маме порой требуется немалых усилий, чтобы стоять на своем, и помочь ребенку смириться с этим запретом.
У Ньюфелда есть для этого специальный термин – «прочувствовать тщетность». Тщетность – это невозможность изменений, бесполезность усилий. Но ключевое слово здесь – прочувствовать. Не просто осознать тщетность, а проникнуться чувством, погрустить, поплакать, выдохнуть – и тогда приходит расслабление: выделенная в момент фрустрации энергия разряжается вместе со слезами и грустью. А на схеме этот процесс выглядит так: в воротах «изменение» появляется заслонка (тщетность прочувствована), энергия движется по синей стрелке и выходит в ворота «адаптация» — и тогда говорят, что человек адаптировался.
Наверняка каждый из нас видел бьющегося в истерике ребенка, который ну никак не хочет адаптироваться, а хочет того, чего хочет. И это правда, адаптация очень трудный процесс, и не только для детей, но и для взрослых. Еще Фрейд когда-то говорил о противостоянии двух принципов: принципа удовольствия (хочу) и принципа реальности (к сожалению, это не всегда возможно). Чтобы помочь ребенку в адаптации, рядом должен быть принимающий и сочувствующий взрослый, который, несмотря на истерику, продолжает держать свой запрет. Только взрослый, крепко стоящий на двух ногах: силе своего запрета и сочувствии к ребенку (я вижу, как тебе этого хочется, мне очень жаль, я очень тебе сочувствую, но я не могу тебе этого дать или разрешить), способен помочь малышу адаптироваться. И тогда слезы истерики переходят в тихие слезы грусти, которые расслабляют и примиряют с ситуацией. Со временем истерики сойдут на нет, а на их место придет способность жить, опираясь на требования реальности. И это важный процесс, ведущий к зрелости.
Изменить ситуацию или адаптироваться к ней – это два благоприятных способа разрешения. Но бывает и так, что и на тех, и на других воротах стоят заслонки: изменить не могу и адаптироваться тоже не могу. Тогда энергия фрустрации движется дальше, возбуждение нервной системы повышается, кровь приливает к мышцам, появляется сильное желание закричать, ударить — так выглядит агрессия. Если ее ничто не остановит, то будет агрессивная вспышка. На схеме Ньюфелда энергия вылетает в ворота «атака».
Взрослый зрелый человек способен справляться со своей агрессией, уравновешивать ее сочувствием, сожалением, сопереживанием. С одной стороны, он чувствует злость, а с другой стороны он не хотел бы никого пугать, унижать, оскорблять. Он одновременно и злится, и сопереживает другим, и это останавливает вспышку агрессии и как бы пропускает ее через фильтр. Тогда энергию можно выпустить приемлемым для данной ситуации способом: сказать о своей злости, побить подушку, пошутить…
Способность смешивать чувства появляется у детей не раньше 5-7 лет. Часто мамы меня спрашивают: мой трехлетка, если у него что-то не получается, сразу все швыряет на пол и плачет, что с этим делать. С вашим малышом все в порядке, просто его мозг пока не способен справляться с такой фрустрацией. Будьте рядом, сочувствуйте ему, а когда успокоится — скажите: «так бывает, давай еще попробуем», и постепенно то- же самое он научится делать сам.
Спокойная, доброжелательная и поддерживающая атмосфера в семье помогает детям перерасти агрессивные вспышки и вырасти в таких же спокойных, доброжелательных и поддерживающих взрослых. Если же в семье небезопасная обстановка, агрессивные или отстраненные родители, то нервная система ребенка мобилизуется, помогая ему выжить, и тогда ребенок находится в постоянном напряжении, которое вскоре становится привычным. Взрослый человек, выросший в такой семье, не способен замечать свои потребности и обходиться с ними разными подходящими способами. Как правило, испытывая фрустрацию, он сначала терпит, а потом неожиданно для себя срывается. Или же сразу реагирует слишком эмоционально, импульсивно – энергия фрустрации молниеносно вылетает в атаку, о чем потом он может горько сожалеть, но в этот момент сделать ничего не может. Это травматическая реакция. Нервная система срабатывает привычным отработанным способом. Выросшие дети по своим реакциям становятся похожими на родителей, так травма передается следующему поколению.
Изменить травматические реакции быстро или дать себе слово не срываться и сразу сдержать его — практически невозможно. Здесь требуется достаточно долгая работа со специалистом, направленная на телесное осознавание, поиск ресурсов, поддержку, работу с внутренним ребенком, внимание к потребностям и т.д. Но эта работа стоит усилий, ведь на кону качество жизни и будущее благополучие детей.
Спасибо, Оксана, очень ценная информация… На размышление… Мне кажется многое стало ясным почему он так поступает и как я теперь буду действовать…
Во Благо! Сайт «Заботливая альфа», здесь много ценной информации:
Все тоже самое, очень бесится когда что-то не по его… я думаю, что это просто такой период + очень эмоциональный ребёнок.
Мой просто убегает и прячется это в основном с едой связано, а так просто плачет, я не обращаю внимание, если сильнее плакать начинает пытаюсь отвлечь, когда уже не помогает то говорю что бы уходил в другую комнату что такого плаксу не люблю больше и все сразу лезет обниматься целоваться
Моя падала на пол, била ногами, орет так что все содрагается… кусалась, щипалась, швыряла все в разные стороны… Делала вид что не замечаю, после истерики успокаивалась, бежала за мной! Потом спокойно объясняла что так себя вести нельзя, что это плохо, такое поведение не допустимо… получала в ответ новую истерику… Но спустя 5 мес таких разговоров отучила… теперь максимум, просто плачет… и руки на груди складывает.
Мой пытался падать, драться, истерить, только биться головой об стену еще не пробовал. Но я в плане воспитания очень жесткая, если я сказала нельзя, идем домой, и тп, он может хоть на стену залезть, но я не отступлю.
Пару месяцев назад попробовал закатывать истерики и это было в течении месяца где-то, оказалось, что муж сломя голову бежал его жалеть. Реакция была увидена — публика отреагировала, вот он и продолжил истерить. Сейчас терроризирую мужа, что бы тот не жалел, мелкий уже редко может устроить скандал.
У вас еще может так реагировать от того, что и вы кричите, с детьми надо быть как можно спокойнее, если у вас дергается глаз даже)))
У нас в 8,5 месяцев так начал делать- что не по его, падал на пол головой об пол молотил по полу ногами и руками, орал, и, если пытались успокоить, отшвыривал наши руки в сторону. Перестали реагировать, спокойно говорили- не хочешь? Ладно, делай как хочешь, и продолжали с мужем болтать… Знаете, к 9,5 месяцам помогла тактика, биться головой ему разонравилось, падать намерено тоже( внимания ведь не обращают))), и сейчас уже истерики сошли на нет)))) Больше так не делает, а если вдруг пытается, мы с мужем отворачиваемся и он тут же сам ручки к нам тянет и все сразу нормально)))
Плюсую целиком и полностью! У нас, конечно, прям точно такого не было, сын просто как что не по его начинал плакать. Я более жёсткая в этом плане и если мне на жалость давить, то ничего не выйдет)) поэтому работа сына была направлена на жалостливую аудиторию, чаще всего это был папа)) Нам тоже очень помогла тактика игнорирования, но перед этим я всегда спокойно говорила, что слезами сын ничего не добьётся. И занимались с мужем своими делами. Максимум 5 минут истерики и тишина, а затем шёл на контакт уже) Сейчас он уже привык, что если что-то не так, он всегда говорит об этом.
Попробуйте, может, вам это поможет. Но в идеале обратиться к хорошему детскому психологу. Аутизм очень специфичен и виден с малого возраста. Опытный психолог его не пропустит точно. И по одним истерикам его не поставят.
Когда у меня такие истерики были меня мама просто хорошенько лупила либо закрывала в темной кладовке-сразу отпускало?Потом от страха быть отлупленной тли сидеть в темной кладовке я больше не истерила)Но это живодерский метод и не на всех детей действует) Вообще знаю точно вот что: кто для ребёнка авторитет-перед тем таких сцен никогда не будет устраивать.Что я, что мой брат, что у других детей наблюдала: при мамах истерят, а при папах паиньки, даже если те им что-то запрещают и не дают делать то, что детям хочется.Но не всегда папы авторитетами являются, знаю семьи, где дети манипулируют родителями, а бабушку тли дедушку побаиваются)В моем случае авторитетом был для меня папа и дедушка-мне было стыдно перед ними себя так вести, а вот при маме-пожалуйста)Причём и в 1,5 года могла так делать, но первый ремень и темная кладовка появились лишь в 4 года-тогда то и пропала привычка даже при маме истерики показывать)
Спасибо! Может да, я для него не авторитет… пока ещё… Тогда для него никто из нас не авторитет…
Это на интуитивном уровне ребёнок наверное чувствует, эту власть и силу)Помню мне бабушка рассказывала, как я в 1,5 года у неё губную помаду забрала со стола и отдавать не хотела, губы ею свои накрасить желала)Она за мной, а я от неё бегаю и истерить начала, так тут когда в комнату вошёл дедушка и совершенно спокойным, но внушительным тоном и правильными словами сказал, чтоб я вернула губную-я ее вернула сразу же, моментально успокоившись и моментально перестав плакать.Больше я эту губную не брала.И так всегда с дедушкой у меня было.Просто чувствовала, что с ним лучше не выделываться)
Для моего ни папа, ни бабушки., никто не мог с ним справиться :( ремень помогал на несколько дней. Пока помнил боль, а потом все ро новой.
У меня со старшим так было. Ооой я намучалась. Вот буквально сразу после года началось. Устраивал такиииие истерики, что хотелось рвать на себе волосы и выть. Падал на колени постоянно, мог просто упасть на землю и валяться. Себя не щипал, только истерики. Я просто думала за что мне это. Я его лупила правда за эти истерики по-жесткому. Продолжалось это все долго. Год с половиной точно. Пошел в сад и все стало налаживаться. Сейчас ему 5 и очень хороший маьчик. Истерик не устраивает никаких ? а при чем здесь аутизм? Бред какой-то. Просто вам повезло как и мне с ребенком ? это пройдет с возрастом. У вас первый ребенок? Я кстати со вторым намного спокойнее относилась ко всем этим истерикам. Просто приходит какой-то материнский опыт. А родив 3, я вообще на многое закрываю глаза. А тогда когда он у меня был первым, и я совершенно другую картину рисовала о нас с ним, что мы будем ходить за ручку, я никогда на него не подниму руку ни повышу голос, он будет меня слушаться, все это кануло в бездну. ? обида просто поглащала меня. Но я это пережила, и вам сейчас терпения. Я понимаю что это такое, я даже отказаться от нег хотела ? вот как доводил скотина.
Держитесь. Думайте о том что этот момент пройдет. Может у вас раньше обумается, чем у меня ?