Вот и всё...

Вот и всё… моему счастью пришел конец… Не знаю, зачем это сюда пишу… После этого случая дала себе слово, что больше не зайду сюда никогда… Но что-то захотелось просто с кем-то поделиться ..4 года назад вышла замуж… Год предохранялись, спустя год начали планирование..2,5 года было всё тщетно и безрезультатно.Затем беременность, выкидыш на 6 неделе. Спустя пол года новая беременность. Долго не могла поверить своему счастью. Постоянно бегала на приемы к врачу, УЗИ, всё контролировала из-за страха за ребёнка… беременность протекала сложно, постоянно что-то болело, тянуло, на протяжении всей беременности редко выходила из дома, в основном лежала...3 раза лежала на сохрании, на 6 неделе лежала на сохранении, была гематома, в 19 недель снова сохранение -укорочение шейки матки, в 23 недели на 2 скрининге -центральное предлежание плаценты, опять госпитализировали… из-за последнего диагноза сказали, что каждый месяц будут на 5 дней класть в больницу, капать магнезию… после выписки прошло чуть меньше месяца… было 29 неделя беременности, постоянно тянул живот, начала пить магнелис, спустя дня 3 живот перестал тянуть, я ходила, не могла нарадоваться своему счастью, так как за всю беременность я впервые почувствовала такую лёгкость и отсутствие боли… ходила наслаждалась шевелениями малыша… но случилось необратимое. В ночь с 8 на 9 февраля я как обычно встала в туалет, ничего не болело, сходила, легла.., спустя пару минут почувствовало, что что-то течёт из меня… пролежала минут 5, думала может просто выделения… но что-то они не прекращались, я разбудила мужа, сказала ему, он включил свет, а на постели была кровь… и при каждом движении кровь усиливалась… и при этом никакой боли… мы вызвали скорую, меня отвезли в род.дом. В род. доме провозились около часа, сначала пытались найти узиста, но так и не нашли, потом поставили какую-то капельницу… в итоге пришли к решению экстренно прокесарить. Сделали общий наркоз. Когда пришла в себя, узнала, что у меня была отслойка плаценты центрального предлежания… Что чудом удалось спасти меня и при этом оставить мне матку… Перевязывали сосуды, чтобы предотвратить кровотечение, капали плазму. Малыш был жив, но очень маленький 1.130 гр ,36 см. Сказали, что шансы у него 50/50 так как он пережил кислородное голодание во время отслойки плаценты и учитывая, что малыш очень маленький ему с таким справиться гораздо труднее… Его поместили в кювет для недоношенных… мне можно было посещать его 3 раза в день по пол часа… в первый день, несмотря на неоднозначные прогнозы, у меня был позитивный настрой. На 2й день врач педиатр сказала, что с малышом всё хорошо, пытается сам дышать, помогли сцедить молоко для малыша… всё было нормально… но что-то меня тревожило, и я лежала просто целый день и плакала, пыталась успокоиться, но не удавалось… думала, что может из-за послеоперационной боли такое состояние или послеродовая депрессия, никак понять не могла, но на душе была сильная тревога за малыша… в часа 2 ночи проснулась и не могла уснуть, в итоге спустя пол часа после того как я проснулась и не могла заснуть, пришла врач из детского и позвала… я поднялась к малышу, мне объяснили, что у него было легочное кровотечение, на протяжении 2часов пытаются спасти жизнь малышу, но безуспешно… в итоге сделали УЗИ головного мозга малышу и сказали, что кровь попала в мозг, и тут уже ничего не поделать, что малыш в любую минуту может умереть, сказали, проститься с малышом… я за всю жизнь не испытывала столько боли, как сейчас… у меня до сих пор перед глазами умирающий мой малыш, которого я ждала 3 года, наслаждалась его пиночками долгое время и представляла его рядом с собой постоянно, предвкушая встречу… я потом целый день просто ревела, хотела писать отказную, но меня просто никто слушать не хотел, и не соглашались меня отпустить из-за сложной операции… врачи просто орали на меня, со словами: благодари Бога, что сама жива осталась! Куда собралась?! хочешь в след за ребенком умереть? Но они никак не хотели понимать, что очень тяжело находиться в здании, где всё это произошло, где находятся мамочки счастливые со своими детками в одной палате со мной… а ещё каждый раз кто-то новый из мед. персонала заход и спрашивает: вы лялю кормите грудью? Где ваша Ляля? И т.д. с мужем тут тоже встречаться запрещено… и у меня такое состояние, будто я в аду… тело всё ломит от боли после операции, душа разрывается из-за потери малыша, вокруг мамочки со своими плачущими детками и ты… совершенно одна со своей болью… даже нельзя оказаться рядом с мужем в этот момент..2 дня я терпела этот ад. Заведующая разрешила встретиться не на долго с мужем… муж поддержал, было легче, но только на время его нахождения рядом… сегодня врач решила сжалиться надо мной, и перевела в 2местную палату на другой этаж, где меньше людей лежит… здесь находиться немного легче, но чувствуешь себя как в тюрьме и боль на душе не проходит, ноет, ноет… День длится, как неделя… больше находиться здесь не могу. Пришла к решению завтра отказ написать от госпитализации… к тому же врач обещала 15 выписать, если температуры не будет… не знаю, станет ли мне легче дома.., но тут находиться уже нету терпения просто…