Знаете,.порой сидишь, читаешь посты у девчонок… про их мужей, семью в целом… очень завидую вашему простому женскому счастью, девчонки! так приятно смотреть, когда муж заботится о жене, когда они любят друг друга, гуляют с детьми и просто радуются жизни! когда мужчина любит свою женщину, это сразу видно! почему у меня все с точностью наоборот..? меня не разу за все мои 24 года не любил не один мужчина-парень!!! не один!!! ни кто мне розы охапками не носил, не ухаживал, не завоевывал… да хотя бы просто любил искренне… не было у меня такого… и чем старше я становлюсь, тем труднее мне поверить в то, что когданибудь у меня это все будет! сегодня произошла ситуация, которая повергла меня в депрессию! сегодняшний день я провела сама в себе, я даже не могу плакать)не получается! хотядуша болит… мне не с кем поделиться… высказаться… нет близкого родного человека рядом, кроме дочери! если кто то читал мои посты, из подруг, понял, что я в процесе развода! в моих постах вы видели причину и кто был инициатором всего этого… Сегодня муж пришел навестить дочь… провести с ней время! но я не увидела, что бы он как то был увлечон игрой с дочей! он тупо лежал на полу… пытался уснуть… дочь играла сама по себе… как?! как так?! зачем ты прмходишь… что ты тут забыл??! прчему ты не общаешься с ребёнком? почему ты не можешь взять и подержать ее на руках… просто придать ее к себе, хотя бы потому что ты пишешь, что скучаешь по ней и скоро ты уедешь и не увидешь ее… спрашивала я у него! на что я получала в ответ одни маты! с самого его приезда утреннего я слышала одни ругательства в мою сторону! он меня патерил… опять унижал… меня так обида душит!!! я ему ору, что не позволю, что бы он на пустом месте меня так оскарблял! я не заслужила! я всего лишь интересуюсь… почему он приехав к дочери, не проводит с ней время! мы конечно ругались… выясняли… он меня обзывал, оскорблял, грозился мне втащить… на что я уже перестада, как либа реагировать, и замолчала! и тут он мне выдает, мне противна ты! твой голос, твря ***, твое лицо… вся ты… я тебя не перевариваю и ты мнк стала не причтна совсем с недавних пор! девочки, по мне как будто катком прошлись! опять! столько слов обидных я вновь услышела! столько брани! реву, потому что не могу! что я за тряпкка! он не видет во мне личность… если бы вы знали, что он мне говорит… тут не один фильтр это не пропустит! всяко старается задеть моих родных… маму и бабушку! я любила этого человека 10 лет! я жить без него не могла! я мечтала родить от него ребенка! я дышала им! и тут вот веь итог! есу мерзко ко сне даде прикасаттся! честно, я на один монт захотела просто сдохнуть! просто уйти из этой вонючей жизни в которой не кому по сути до меня нет и не былр дела, но моя дочь… я ее люблю больше жизни! она мое маленькое сердечко, мой маленький мир! я не смогу ее оставить из за какого то....! смешно вспоминатт… когда я забеременнела, он плакал, он умолял меня от него не уходить! на тот момент я ушла от него… т.к естт ку него привычка курить смеси… спайс, скорость и т д! он заманил меня своими речами… месяц он умолял меня дать ему шанс и я дала и вот, что я получила в итоге! спасибо, что прочитали! просто не могла держать все это в себе