Ездили на выходные к моей бабушке. Там-то меня и накрыло. Орала так, что стены тряслись. Какой-то особенно эмоциональный постменструальный синдром. Правда, как заметила сестра, это случается со мной все чаще и чаще: постменструальный, пред- и во время-...
Однако, приходя в себя после очередного приступа дикого раздражения, я наконец смогла сформулировать, что не так в поведении всех моих родственников. Мне нужна не помощь, а компания. Мне всячески пытаются навязать помощь там, где она не требуется. Я со всем справляюсь сама, а именно компании — такой, чтобы просто поболтать СО МНОЙ и ОБО МНЕ, у меня особенно и нет. Преимущественно сестра — и муж теперь считает, что я нахожусь под ее влиянием.
Это вообще отдельная история. Как-нибудь расскажу, что у нас происходит, — это просто песня: двусторонняя манипуляция с обратными друг другу целями. Выживет сильнейший. Или тот, чья квартира :)) понятно, что в нашей ситуации мне нужно просто отрастить яйца и выставить благоверного на*, но мне его жалко. Вот такая вот я тряпка. Кстати, сегодня годовщина свадьбы. Притащил обалденный букет роз. Красиво. (И по-быстрому слинял утром — видимо, чтоб я ему этим букетом не наподдала.)
Возвращаясь к вопросу помощи родственников… Тут сплошь и рядом читаю, как родственники не помогают, даже когда слезно просят. А у меня обратная ситуация: вмешиваются даже тогда, когда это не нужно! И обижаются, когда я отказываюсь. Причем звучит это очень двусмысленно: «Я тебе нужна тогда-то?» Нет, спасибо, у меня нет таких дел, которые я не могла бы сделать с сыном, но я буду рада компании, приходи/приезжай с нами гулять. Но такой ответ не воспринимается как нужда.
Про встревания я вообще без истерики говорить не могу. Как еще объяснить, что ребенка воспитывают в первую очередь родители, и когда мама находится рядом, не следует делать замечания/отвлекать/проч.воспитательные воздействия. Это задача мамы! Есть проблема — скажите маме, она втолкует мелкому, нечего самим бросаться на воспитательную амбразуру! Каждый раз встреча с родственниками выходит боком: каждый пытается встрять, внимание ребенка рассеивается, и он не слушает НИКОГО! Он уже большой мальчик и должен воспринимать слова любого взрослого, твердят мне. Это еще с какой стати?! Что за воспитание всем миром? С каких это пор ЛЮБОЙ взрослый должен быть авторитетом?
Ррр, короче...
Как же я понимаю, тоже были дооооолгое(по крайней мере казалось мне) время в гостях у свекрови, она так и себя вела, как хорошая невеста (в нашей традиции ?) я иногда промалчивала, но не всегда получалось… с другой стороны она была в чем то права, говорила правильные вещи, все таки воспитала троих, но ребенка то чувствует Мама в первую очередь… я шутя и говорила-мам, ваше время другое было, сейчас все по другому… вообщем так, мне кажется, люди-советчики таким образом как то компенсируют то, что когда то пропустили за счет вас, упрекая
Похоже на то. Как бы пытаются исправить свои прошлые ошибки еще более строгим и жестким методом. Проблема в том, что в большинстве случаев жесткость не работает, а заставляет ребенка или учиться не реагировать, или реагировать агрессивно. И в дальнейшем эта агрессия переносится на любую просьбу, как условный рефлекс. Так и воспитываются неуправляемые дети.
Полностью согласна
Ох, как я вас понимаю. Мы недавно переехали (или вернулись обратно в Москву) и сейчас времени живем с моими родителями. И я в бешенстве от них: постоянное «не бегай», «почему не ходишь в горшок? Куда надо было сходить? Ты большая, а большие все ходят на горшок», «кушай правильно»? Они скоро затюкают! Постоянно ругаюсь с ними из этого! Недавно заявили, что они вообще не понимают моей позиции, почему я ребёнка не ругаю и не бью… Вашу ж мать, я не сдержалась и прям матом высказала все!!! На НГ должны съехать от них, считаю дни уже!
А потом будут руками разводить: откуда ж берутся затюканные дети? Мы воспитываем-воспитываем, а ЭТИ ДЕТИ...
Ух, с годовщиной??
Спасибо! Издеваешься, да?
Сейчас с мужем снова орались: не хочет давать развод, и хоть ты тресни.
Так, не пойму? муж же у тя нормальный, даже кто-то давно писал, что он ХОРОШИЙ. Чего с ним разводиться? Я так поняла, что вы не в своей квартире живете и с родственниками или я туплю?
Он и есть хороший. Человек хороший. Но муж для меня — плохой. Или я плохая для него жена. Короче, не могу я больше. Христианское смирение не для меня оказалось. Живем в квартире, которая принадлежит моей семье ;)) моя, короче. У него есть своя, сдается сейчас.
Мммм жалко мне вашу семью, может перемен долго не было?
Любви нет. И видимо, не было. Перемены просто так не случаются, их нужно инициировать. А когда нет мотивации, то и перемен нет.
Ой, нашла проблему "любовь"! У кого она есть? Мне кажется, больше половины населения не в этом счастья ищут. Жди эту любовь, ага! Нет, я уже пересмотрела давно эту тему. Счастье у вас уже родилось — Андрюша и есть ваша любовь, вы его оба любите, он и мотивация. Перемены могут быть любыми, например, хотя-бы по выходным бегать по детской площадке не вдвоем с Андрюшей, а еще и с папой и так далее.
Знаешь, когда я выпинывала его жениться на мне, именно так себе все и рисовала. Что любовь не главное, а главное — дети и семейственность. Что в быту все равно любовь уйдет, все равно притремся, и все будет хорошо. Это чудовищная ошибка. И сейчас я заставляю нас троих за нее отвечать. Если нет любви и уважения, то оставаться вместе опасно: через несколько лет мы настолько возненавидим друг друга, что не сможем находиться рядом, а сыну будет в тысячу раз тяжелее расставаться с папой. Только сейчас я поняла, что счастье в браке вовсе не в детях, а в добрых отношениях между супругами. В таких отношениях, которые построены на работе над собой во благо семьи, а не на переламывании другого под себя. Когда супруги РЕШАЮТ возникающее затруднение, а не просто выслушивают претензии. Наверное, я идеалистка, но мне нужен именно такой мужчина. С которым можно все решить вместе. И я уверена, что найду его. Сейчас у меня в мужьях «лежачий камень», который ждет, когда же под него потечет вода. Я устала уже его ворочать. Как представлю, что мне придется делать это еще минимум 20 лет, становится не по себе: я же надорваться могу.
Теперь понятно, это печально "лежачий камень", из-за этого ты его и не уважаешь! ? жалко мне очень.
Увы. Именно так. Мне его безумно жаль. И жаль, что своими амбициями заставила его пройти сначала через третью свадьбу, а теперь и через третий развод. Но у меня нет других вариантов. Иначе я его до *** могу довести.
А ситуация то и впрямь сложная. Он старше тебя?
Да, намного старше.
Вот, против я этих браков с большой разницей?
И совершенно правильно. Куда я смотрела, о чем думала?.. Сама себя в угол загнала.
Ну, в этой истории есть и хорошее, Андрюша! Значит для его появления так все и должно было произойти. Только теперь маме надо как-то от тяжести избавиться и стать счастливой?
Согласна. То де самое себе говорю. Муж, правда, не согласен :))
А он с чем не согласен?
Не хочет рушить семью. Считает, что может измениться. Мои заявления о том, что я его не люблю, и сохранять нечего, не принимаются.
Может дать шанс, пусть меняется, пусть изменит ситуацию?! Раз сотрясает воздух такими заявлениями, пусть реализует.
Мы уже подобное проходили. Дважды. А то и больше. Лимит шансов исчерпан. На пару месяцев он мобилизуется, а потом запал выходит, и он снова погружается в свое болото. Каждый раз мне приходится его в прямом смысле пинать, жестко и настойчиво.
М-да уж, однако! А мы с рождением ребенка стали не мобильные, еще и машину продали, короче, мрак.
Да это нормально, мне кажется. Какая вообще может быть мобильность с маленьким ребенком? У него время бодрствования составляет в лучшем случае 5 часов, из которых час на приемы пищи, час на одевание-раздевание-гигиенические процедуры, час на подготовку к приемам пищи; сухой остаток на мобильность — 2 часа. С ребенком движение в любой конец не меньше 40 минут. Т.е в пункте назначения провести полчаса :)) стоит ли оно того? У нас каждая поездка на дальняк оборачивается сменой режима и стрессом для обоих. Сейчас гораздо лучше, да и Андрей очень покладистый и терпеливый. Стараюсь ездить как можно реже — вот подрастет немного, и тогда почаще выбираться станем. А пока одна нервотрепка.
Наверное ты права. Просто, смотрю на родственников мужа и удивляюсь, они на машине гоняют к бабуле 600 км на машине, теперь уже с двумя детьми. Вторые тоже туда сюда и в ТЦ без проблем, только второго родили уже в МФЦ все вместе сгоняли, ДР старшему отметили (мы конечно же клуши не поехали, у Мелиссы клыки лезут, у мужа вообще 38 в этот день. Засирелиться! ? ) и они уже в ТЦ собираются скоро с этим грудным, эти еще и прививки детям не делают. Вот, я и шокируюсь с нас, мы всегда везде ездили, путешевствовали (по России;)), в гости часто, а сейчас непривычно сидим дома и уже подбешиваем друг друга по ходу дела? Ааа капец!
Да, к тому-же в студию переехали, вообще реально 4 стены?
Про ТЦ ты знаешь мое мнение: детям до полутора лет делать там уж точно нечего. Вообще не очень понимаю прелести «прогуляться семьей по ТЦ», это как поехать на шашлыки, только в помещении? По мне так сомнительное удовольствие...
Что мешает вместе с подругами и их детьми куда-нибудь выбираться? При желании, конечно, и с Мелиссой можно вести вполне подвижный образ жизни. Тем более раз вы с мужем к нему привыкшие :)) это я размазня, тяжелая на подъем...
Да, согласна, что нечего там делать, да и проблемы одни с ними, все им надо, устают быстро. Мы уже стали тяжелые, редко куда удается выбраться, еще ипотека тянет. А по тебе не скажешь, что тяжелая на подъем?
Спасибо :)) работаю над собой. В перспективе хочется дать возможность Андрею провести счастливое подвижное детство :)) Ян, у вас на руках малышечка, и это сказывается на возможностях передвижения. Чуточку потерпи — и будете снова мобильны. И Мелиссе, главное, это в радость будет, и вам без нервотрепки.
Видно, что работаешь, всегда с удовольствием читаю твои темы. И все у тебя обязательно получится и наладится. Да, мы это понимаем, но как-то уж очень тяжело воспринимаем что-ли ((( сами себя утешаем, еще чуточку, еще годочек другой и все будет легче?? как два ку-ку. Надо раньше рожать, тараканов меньше было бы!
Если б да кабы… Верю, что дети всегда приходят вовремя. Именно тогда, когда нужно. Легче — будет, не сомневайся. Да, придется немножечко эго подобрать, больше на дочке сконцентрироваться. Это потом окупится ее покладистостью.
У меня окупается, честное слово. Пусть меня назовут повернутой на сыне (как мне тут муж заявил — ты растворилась в нем), но для того декрет и создан. Это самое сензитивное время у детей. Потом — они уже вырастут, а сейчас им еще слишком нужны родители.
Очень тебя понимаю, сама ненавижу, когда лезут в воспитание моих детей; тем более, когда делают это не правильно. Я против ярлыков, но сыну постоянно твердят, что нужно быть хорошим мальчиком и не быть маленьким и теперь он очень близко к сердцу воспринимает, если его называют маленьким и плохим. В сад отказывается ходить из-за того, что его там мальчик маленьким называет. И без толку объяснять, на всё один ответ: Вас вырастили и ничего все нормальными выросли.
Бестолковое заявление про то, что нас вырастили. Особенно учитывая количество нарощенных таким воспитанием комплексов у нынешних взрослых. Понимаю, что должна быть только благодарна за то, что мне дали родители, но иногда начинаю искать причины моих недостатков и комплексов — и вот они, в «том самом» воспитании, которое «нормальное». Пытаюсь спокойно объяснить, почему чего-то делать или говорить Андрею не следует, на что мне заявляется: я уже старая, и методы у меня такие; это мой дом, и я хочу послушания. Вообще не навещать тоже ведь не вариант...
у самой куча тараканов из-за ошибок в воспитании. Главный минус старшего поколения в том, что они не хотят признать, что могут быть не правы. И что ребенок даже в 2-3 года — уже личность, с которой нужно считаться и уважать. Мама моя хоть и обижается, но вроде соглашается не лезть в воспитание, а если уж и лезет, то так, как нужно. А вот с остальными сложнее, к счастью видимся не часто. Кстати с мамой пользовалась методами, которые вычитала у Мазлишь и Фабер в книге)
Что за методы? В какой именно книге? Начала их читать (название у меня в посте про список литературы), но пока что-то не прониклась. Да! Именно что упрямствуют в своем «мы же вас воспитали». И плевать, что психологически корявенько. И мне с мамой легче :)) моя учитель, и очень толковый, и к любому чужому ребенку находит подход. А со своими что-то ерунда одна :)) сапожник без сапог.
в такой ситуации я бы прекратила общение с родней, вы сами справляетесь и хорошо, зачем вам лишний стресс, а для общения найдите подружку)
Совсем-совсем прекратили бы? У меня большая семья, и мы в хороших отношениях, и раньше я с удовольствием приезжала навестить бабушек. Мы абсолютно не сходимся в вопросах воспитания, но я бы хотела, чтобы и у сына были теплые отношения с родственниками. Мне очень важны семейные узы, как бы странно это ни звучало, учитывая предразводное состояние с мужем :))
Смотря насколько мне бы трепали нервы и смотря как часто вы сейчас общаетесь. У меня тоже было что-то подобное, без подробностей, я перестала ходить в гости и сразу облегчение, естественно общаюсь, но те же визиты домой свелись к минимуму на праздники и долго никогда не засиживаюсь,1-2ч и домой. Теплые отношения возможны и на расстоянии когда всем хорошо, ребенок чувствует этот напряг, бабушка разрешает, вы запрещаете, для него это тоже стресс, отсюда потом и истерики.
Однозначно это стресс для ребенка — ору-то я в итоге на него… По ходу прав мой отец, и следует ограничивать общение телефонными разговорами.
Насчет вмешиваться — у нас не вмешиваются по поводу воспитания вообще, это наше с мужем дело. Зато у нас есть другое — это вылезает в любом возрасте ребенка, но прямо ужасно показательно было где-то около годика с кусочком.
Уходим гулять, говорю сыну — маши бабе пока-пока. И ТУТ ЖЕ со всех сторон миллион голосов «как ты машешь пока-пока, Никита покажи, ну-ка, ну-ка, ты же уже большой мальчик, ну как ты машешь, а, покажи, ну что не машешь — баба обидится! Ну как помаши» блть! Бесит ужасно, потому что от такого водопада ничего не несущего по смыслу дерьма, сын встает в ступор и ничего не понимает))
Сейчас такого уже нет, конечно же, зато есть что-нибудь другое, похожее.
Это массовая болезнь какая-то. У нас так же. И всегдашнее «баба обидится»
как будто это и вправду ребенком понято и имеет значение.
У нас так было раньше.
Раньше чуть что — баба обиделась, она тебя не любит теперь, всё. Это, кстати, ребенку более чем понятно.
Всегда пресекала — баба шутит, конечно!
Вроде переучила))
Молодчинка! Знаешь, как найти подход к любому:))
у меня так со свекровью было поначалу, она все время рвалась помогать когда не надо. Несколько ругалок (одного раза недостаточно конечно же), и все, сейчас уже не лезет. Ну почти, ооочень редко) Так что почаще напоминай им о своих желаниях/нежеланиях, может в конце концов тоже поймут
Да уже 2 года прошло… И все по-прежнему: ты устала, тебе надо отдохнуть, ты мне приводи Андрея, а сама отдохни… Ощущение, как будто мозги промывают, чтобы я и сама наконец поверила в то, что я устала. Но я не устала, вот в чем фишка, понимаешь? Мне нравится проводить время с сыном. Я одна из немногих, для кого материнство — хобби :)) однако компании хоть и умненького, но все же малыша, недостаточно. А они все стремятся отобрать его у меня!
да, жаль, что мы далековато живем, я бы с удовольствием составила вам компанию, да и малышастым было бы вместе интересно, наверно. А так, неужели тебе совсем не хочется позаниматься своими делами в тишине?)) Мне вот например очень хочется, Макс меня утомляет частенько. Недавно отвозила его к своим родителям на пару дней, так выспалась хоть, первый раз за 2 с лишним года встала тогда, когда хочу я)) Переделала все дела спокойно, без дерганий, навышивалась, даже с мужем в дженгу и диаблу вечером поиграли
Очень-преочень жаль! Ну, ничего, мы уже метро осваиваем, так что скоро увидимся ;)) не то чтобы у меня не было своих дел, но я пока не чувствую острой необходимости в «позаниматься своими делами». Вышивание я пока забросила — но мне и не хочется. Почитать и кино посмотреть я могу в дневной сон. Когда мне надо уйти, я прошу меня подменить. Но в основном с Андреем я, и меня это устраивает. Мне нравится выходить дважды в день, готовить наскоро и без изысков, быстро подмахивать что-то по дому. И я высыпаюсь :)) правда! И в игры мы с сестрой играем, а Андрей рядом возится со своими игрушками.
Я свекрови так и не смогла сказать: "не лезьте сами справимся" а теперь не знаю как перевоспитать:( а еще она любит сказать, типа сами виноваты. Она же, типа, чаще с ним была чем мы… ой, это большая история… все всегда всё знают лучше тебя!!!
Жуть!
А почему она чаще-то была?
Только в выходные, в том то и дело, в остальное время я с сыном была. И то не каждые выходные. И сама постоянно просила что бы привезли, а теперь "тыкает" этим
Ничего себе! Любят же некоторые чужие лавры себе присваивать, а свои недочеты на других вешать...
Просто кому нужно вовремя уметь людей на свое место ставить)
Эх, видимо, да.
Да уж (( очень плохо, что родственники не понимают, что подрывают ваш авторитет у сына ((( а потом будут удивляться в кого он такой… правильно, что орете, только нервы все же поберегите, ребенку нужна адекватная мама ?
Самое безумное то, что срываюсь я на сына. Потому что его непослушание становится последней каплей. А он ни в чем не виноват.
Спасибо за поддержку! Надо бы найти занятие для выплескивания негатива :)) бассейн, теннис, бокс :)))))