И про тематические мамские чаты

Когда я завязывала с консультациями именитых врачей там просто агония была. Последняя стадия. Это когда ты не ты, когда ты в панике и злой. Огромный красный шар. Пульсирует ненависть и страх и сил нет изменить. Вроде бы ты москвич, и дети твои москвич. И ОМС есть, и доступ к всевозможным светилам что там Москвы, России, мира! Вот, например, сижу я в группах в мессенджерах. Все тематические. Там кооперируются мамы, которые общими усилиями лечат своих детей. И одна пишет, например, — «Скальный сказал мне что это последний писк. Понимаете? Он написал мне сам! Сам написал что Феде нужно принимать это лекарство. Оно не помогает пока, всего месяц пьем. Но это же Скальный! Да, прием стоит 15000. Но это же Скальный! Только подумайте сам Скальный мне написал. Лекарство дорогое, просто очень. Достать его невозможно, я не шучу. Мне Нина привезла, а ей Лена передала из Мюнхена.». Она просто через чат, через экран, брызжет счастьем и гордостью. И все на кого попадает такие, «оооо, что за лекарство, сфотографируй мне рецепт, покажи что написал, мы тоже попробуем». Какая же безумная кабзда, что в обычных клиниках Москвы нет нормальных врачей. Типа пришел на прием, а там просто талант. Каждый доктор — Доктор хаус народного здравоохраниения. И он так крут, конечно придется пройти через пару забавных ситуаций, но в конце то все будет прекрасно! Но, увы миссия невыполнима. Импоссибль. Таких не делают. Не производят. Только в кино.И сутулые, серые матери, идут к какому нибудь Скальному, несут ему последние деньги, лишь бы помог, лишь бы увидел, лишь бы…Пока я нашла свое «светило», которое в общем то не светило общепризнанное вовсе. А так, она перфекционист нейропсихолог в декрете. Я прошла огонь, воду, неврологов в роскошных клиниках, и не очень роскошных больницах Москвы. Психиатров, от главного психиатра Москвы, до не очень, в ПНД района. Была в детской психушке, и в реабилитационных центрах. Пока я нашла, я поседела. Честно, половиной головы. И ведь все они берут, стригут зелень, рубят бабки, трут ручки, едут потом на Бали, отдыхают. А на приемах бросаются громкими словами. Особенно остро наступает «кабзда», когда врач, заценив ребенка в конце грустно качал головой, протягивая квиток на оплату приема, мол все. Конец истории, светлая грусть, боль и тлен. А ты такая горишь. И вся внутри рвешься на тысячи и тысячи безумных кусков, потому что это же именитое светило. Это же крутая клиника. Это же рекомендации по всему миру. Раз он сказал, ты слушаешь. Он дал совет, ты делаешь. И ты горишь и платишь, платишь и горишь. Пока не найдешь кого-то. Вот я верю в карму, потому что я нашла. Потому что я старалась не причинять вреда, старалась быть хорошим человеком. Каждый раз когда стоял выбор, помочь, или пройти мимо, сделать что-то доброе или пройти мимо, я всегда оглядывалась на карму. По жизни карма здорово меня пронесла мимо всяких жестких вещей. То есть даже когда казалось что все ужасно, когда не было сил даже подумать что это все когда то кончится, моя карма меня выручала. Типа «ну иди, иди сюда, ну что ты плачешь. Мы же просто немножко испугать хотели. Все же живы, все здоровы, не плачь, я тебе помогу». Когда Ваня жил внутри меня, мне тоже вот так вот «иди сюда, не плачь». 2 месяца жили, и не знали, появится он вообще или нет, потому что анализ на 11 неделе сказал что он может быть инвалид. И я бухала по утрам пустырник, как районный сантехник водку. Вставала, не умывшись шла на кухню, наливала в единственную рюмочку пустырника с водой, и все. Можно прожить еще один день. Сиеста! Но сам гребаный факт такой вот практики заставляет меня ненавидеть это вот все. Они сразу с порога наставляют на мать свое дуло. Сразу стреляют, сразу! Твой ребенок зашел, ты еще даже не достал дрожащими руками свою папку с анализами ребенка а они уже все. Они взвели курок! Они цокают, они качают головой, поджимают губы… Смотрят так как будто нет будущего, ну нет его смиритесь вы уже, мамаша. И это вот все потом — дыра. И ты уходишь, с дырой и без денег, и думаешь куда ну куда дальше. Ведь сердце материнское — вещун. А они его душат. Они в него стреляют и вытирают ноги. Он и так там почти сдох уже, вещун этот.И вот матери с такими вот мертвыми вещунами собираются в компашки и этот безумный ком материнских сердец и мозгов, из которого торчат как нитки во все стороны — «Скальный» «Камынин» «Питер и микрополяризация» «Аутизм не приговор» «Витамины с айхерба — острый мозг!!!» «Световой стол и спинер и краски и поможет!» «Остеопата надо искать, ОСТЕОПАТА а не массажиста ты что тупишь, Лена, я понимаю ты не спала ночь но ты должна быть сильной!!!!», «блокаторы кальциевых каналов ведут к деменции. не покупай! Ну и что что врач прописал!». Безумный коллективный разум перед лицом горя и беды. 2 года я слушала от всех подряд, за много денег, что дочь аутист, и все очень и очень грустно. Самое яркое воспоминание этой Гомморки, когда я пришла на прием к ОЧЕНЬ именитому врачу. Просто очень. Там даже не клиника была, не госпиталь. Это был кабинет в здании министерства здравоохранения. Мягкие диваны, на стене картина с одиноким журавлем. Мы сидим, дочь крушит все вокруг, молчим. И она такая после собра анамнеза говорит, мол «Знаете Ренату Литвинову? Так вот, у нее с головой явно какие-то проблемы, но посмотрите как она успешна, отбоя от поклонников нет». На этой радостной ноте мы попрощались, и я снова горела и рвалась на части. Или вот еще. «Конечно надо будет всю жизнь положить на алтарь ее развитию. Но в итоге она будет почти как все, просто странная».А потом моя карма такая «иди сюда, не плачь, мы же просто пугали». И все наладилось. Никакого аутизма, ничего плохого и неизлечимого нет, неделя — две приема правильных препаратов и все налаживается. Господи, храни таких специалистов, как моя. Как же мне повезло.