Давно не находила сил в себе написать сюда, хотя это иногда полезно.
Осень навалилась тяжело и тоскливо, выть хочется. Работа стопорится, люди не готовы выполнять никакие договоренности, мелят языком почем зря.Скоро снова лагерь, работа начнет грузить и спасать одновременно.Вчера пол дня провела у врача. хорошего мало. последняя беременность меня доканала. все. я сдалась на все. матку будут резать, ушивать до правильной формы, убирать два огромных полипа которые мне такие боли при месячных устроили за последние месяцы… Сумбур… попробую по порядку. Все чаще стала мелькать мысль про то, что сейчас бы уже готовилась к родам… покупала барахло, купила бы новую коляску… я не хотела рожать третий раз, предохранялась, но беременность свалилась как снег на голову. мне пришлось повернуть все планы на 180 градусов. снова привыкнуть к этой мысли, настроится. посчитала что рожать буду под самый новый год… была уверенность что раз уж беременность состоялась таким чудом то ничего ей не грозит… но вот когда прямо перед ДР старшей я увидела кровь… даже не испугалась. впала в ступор. сразу поняла что все… больше ребенка там живого нет. остался плодик, без сердцебиения которое было еще 5 дней назад… через два часа на узи все подтвердилось. все что я знала и так. я вообще обычно надеюсь на лучшее, но не в тот раз… Это была третья ЗБ в моей жизни. есть тому не мало причин. в частности не правильная матка, правый оторосток, прикрепиться в котором вполне может, а вот развиться дольше 7-8 недель уже нет. процесс не контролируется. в последний раз овуляция была как надо, слева… а вот прикрепился не там… сразу и не поняли мы с врачом чем все это кончится. И вот странно… беременность была не желанная вроде бы, не планированная… не первая… но первый раз меня так накрывает по прошествии уже почти 5 месяцев… может потому, что первые две были до рождения младшей, я продолжала планировать, ждать… было ощущение что она ко мне вернулась… просто не сразу… а тут… хреново как-то. грустно.в семье тоже как-то грустно, муж уехал, девочки скучают… а я и не скучаю даже уже. вот сейчас закончу писать тут жалобу на жизнь, сделаю себе кофе пока все спят и перестану грузиться. пока. так постепенно и совсем перестану.
4 ноября 2024 00:00
Грустно немного. Но пока даже нравится, не адски холодно, гулять ещё можно)
Хотя о чем я, в Питере можно гулять в любую погоду. Потому что Питер прекрасен.
Хотя о чем я, в Питере можно гулять в любую погоду. Потому что Питер прекрасен.
25 декабря 2024 09:34
15 января 2025 06:18
Беременность девочкой для меня оказалась намного проще и легче…
Она как будто помогала мне, так нежно и мягко меня всегда толкала…
Живот был не большой, а я ходила и наслаждалась этими моментами…
Да, незабываемое удовольствие ( хоть и тяжело)
Но … Читать далее
19 января 2025 17:48
Когда я была маленькой, то мама всегда говорила мне, что добро побеждает зло, что справедливость всегда торжествует и т. д. Позже, когда я окончила вуз, я спросила у мамы, почему она сознательно воспитывала меня в "розовых очках" и абсолютно не готовила … Читать далее
26 января 2025 01:09
Я всегда мечтала о семье, муже, доме. Но о профессии как-то не думала особенно, об этом за меня подумала мама. И маму ослушаться было нельзя. По крайней мере я боялась это сделать. Поэтому после 9 класса поступила в муз. училище, закончила, а дальше … Читать далее
Держись, моя хорошая. Мы к вам в гости хотим, надо договориться как-нибудь) а то сапожки Марусе уже скоро понадобятся))
терпения и сил тебе. Не унывай, у тебя две замечательные дочки
Ну ниче. После операции пройдет время и свыкнешься с этой мыслью. В конце концов усынрвление и опекунство тоже никто не отменял
Идём обниму! А может всё-таки вам третьего родить, а потом все эти полипы убирать и прочее? И веселее станет всё-таки…
Во первых теперь не нам а мне))) одной сложно))) а потом, Ю забеременнеть и выносить со всем этим шансов конечно больше чем после операции, но тоже мало… я не очень готова снова попасть так… с ЗБ и прочим… надо наверное для подруг отдельно пост про мужа сделать, но пока руки не поднимаются((
держись, хорошая моя, держись!..
Две дочки уде не плохо. Кто-то и одного малыша не имеет и мучается. Моя дочь отчаяно хочет брата или сестру, я тоже хочу, но понимаю, что этого может уже не случиться. На всё воля Божья. Если нам судьба иметь ещё детей они придут к нам даже если мы против, а если нет, то хоть запросись не получишь. Планы строить бесполезно тут. Лить слезы не стоит. Научись ценить то что есть. Здоровье твоё не менее важно. Откладывая операцию, ты и своё здоровье подрываешь. А девчонки явно захотят, чтобы под венец их мама собирала. Не сомневайся в своём выборе. А дальше будет так как будет
Да я и не сомневаюсь. Операция нужна и тянуть уже некуда. Там более что на самом деле и так уже шансов выносить беременность на столько не много что ради этих скромных процентов не стоит тянуть. Мужика у меня нет, материально тоже сейчас никуда мне так что… не сомневаюсь. Так, грустно просто иногда
Не грусти. Всё что не делается — к лучшему. Я точно знаю ;)
Ситуация, конечно, не радужная… Но матка это ведь мышечный орган… может еще не все так уж 100% печально?
для того чтоб сделать нормальную форму отсечь надо 40%. в целом это не так страшно, гормональных сбоев быть не должно, итд, но выносить ребенка конечно уже не смогу. огромный шрам будет и объем сильно уменьшится, просто нельзя даже думать, слишком опасно и ребенка потеряю и этих могу сиротами оставить еслисразу в больницу не попасть на стол
я в этой теме не подкована, но как-то не хочется верить, что в 21 веке людям из-за таких диагнозов и операций приходится отказываться от самого сокровенного…
ну так можно не делать операцию, но я уже задолбалась. каждый месяц это мучение, потом терять беременности, а потерять ее у меня шансов 50 на 50 примерно тоже надоело и сил нет чисто психологически. по этому и иду. поверь, даже гораздо меньшие проблемы со здоровьем приводят к проблемам, у меня двое детей есть, так что не самое страшное.
Я больше не выдержу трять беременность. Просто не вынесу этого ещё раз. Даже не столько все мои проблемы с месячными итд, сколько вот эти ситуации меня вымотали… На операцию попаду не раньше ноября, но уже пойду точно. Я много думала об этом. Последние года три часто и много. А становится все хуже и хуже… тянуть уже некуда.
Да. Тяжело. Последний раз мне дался сложнее всего. Хоть я и не хотела рожать больше. Может именно это огорчает. Ощущение что сама виновата. Сама говорила что не хочу… вот и не родился… ох, к вечеру опять накрыло...
Да, но сказанного не вернуть. Так и выходит
Понимаю тебя… У меня уже Алинка родилась после выкидыша… Но всё равно очень грустно. Точно знаю, что это был мальчик. Не могу объяснить — знаю, и всё. Не кисни, всё будет хорошо))
Блин грустно полматки терять. Как будто тебя в клетку загнали из которой уже не выбраться… представляю как это все давит...
Давит… Когда больше не рожать было моим выбором это было как то даже не грустно совсем, а теперь оч обидно. Но и мучатся так каждый месяц тоже уже сил нет никаких
Желаю Вам хорошего все-таки настроения! Пусть отпустит Вас тоска, пусть сердце Ваше оттает!
Спасибо))да, тоску надо гнать… это точно. ну вылила я ее тут, немного отпускает)
Ну… может не все ещё потерянно? Ведь в нашей жизни не случайно
конечно потеряно не все)))две дочки есть, это еще как не все..) но беременность мне больше не светит… как я и хотела после вторых родов… только вот часто в жизни так,, получаем то что хотели но тогда когда уже этого не хотим)
Почему не светит? Операция пройдёт и восстановитесь.Или матку вообще удаляют?
нет, не удаляют, но места останется совсем мало, уберут половину и огромный шов сбоку, она просто лопнет на большом сроке. нельзя будет уже.
Очень жаль(((ну ничего, уверенна ваши девочки по дарят вам кучу внуков и внучек))самое главное здоровье и их на ноги поставить
Да. Это точно. Просто в очередной раз задумалась и с врачём поговорила. Вот и загрустила.
Держись! Все будет хорошо!!! Ведь знаешь что ни делается всё к лучшему… хотя в начале мы и не видим ничего хорошего. Пройдет время и посмотришь на ситуацию с другой стороны и поймёшь и вправду так лучше.
Держусь))) куда деваться) конечно все к лучшему в итоге
рожать после этого не смогу еще вернее чем до этого, но она много дискомфорта создает. часто боли, про КД вообще отдельная проблема, плюс стали полипы расти со страшной скоростью, тоже сильно портят жизнь. с не правильной формой на столько на сколько у меня тяжело. раньше было не так критично, но две полные беременности деформацию сильно усугубили