Я плохая мама
Я плохая мама. Прямо-таки отвратительная.
Ну вот вчера, например. Устала на работе. Отстояла два часа в пробке. Припарковалась за квартал от дома, жутко замёрзла, ещё и поскользнулась. Не упала (вот оно, спортивное детство!), но спину потянула (вот она, приближающаяся старость!). А вместе со спиной я потянула настроение.
Как там это научно называется? Мама не в ресурсе? Так вот – мама не в ресурсе! Знаете, такая мама с ограниченными возможностями.
Я прихожу домой, перед дверью натянув на себя маску хорошей мамы, и начинаю задорно болтать с сыном и готовить ужин.
И тут Матвей разливает молоко. Ну это для него. А для меня это РАЗЛИВАЕТ МОЛОКО!!!!
Я с шумом выдыхаю, вытираю стол, стул, полы и мило ему улыбаюсь. Ночью придётся вымыть полы в квартире. Улыбка у меня выходит кривоватая и ненатуральная. Сын недоверчиво косится на меня, и бочком-бочком движется в сторону ванны — от греха подальше. Он в свои четыре далеко не дурак, и даже не зная слов «не в ресурсе», все понимает.
В ванной он размазывает по зеркалу зубную пасту красивыми узорными завитушками. Он очень ждёт Новый год и приближает его, как может.
Я захожу, сцепляю зубы, чтобы не учить сына нецензурной лексике, и выдаю ему тряпку. Ночью придётся перемывать и зеркало. По моей маске хорошей мамы уже побежали трещины, и я ухожу на балкон в попытке обрести равновесие.
А потом сынулька решает порадовать меня и вымыться сам. Он залезает в ванну и намыливает себя от души – ровно на половину бутыли жидкого мыла. Мыла, которое стоит в Ашане целых 57 рублей.
И тут меня прорывает. Как трубу. Причём трубу от унитаза.
Я кричу что-то о руках не оттуда. О «хоть что-нибудь полезное, а то одни машинки на уме». Кидаюсь угрозами никогда (ты слышишь, НИКОГДА!!!) больше не купить ни одной игрушки, раз такое безответственное отношение к вещам. О цене чужого труда. О цене денег. Всё, что там обычно кричат «отвратительные» мамы.
Я умею кричать. Кучу всего не умею, а в этом я прям спец. Устройте Олимпийские игры по крику, и я стану гордостью страны. Но пока их нет, я стою и ору на сына. У меня личные домашние соревнования. Я прям на финишной прямой, обхожу всех участников.
Милая мамочка троих детей снизу даст руку на отсечение, что это полтергейст сейчас орёт, потому что я — та, которую, она встречает каждый день на лестничной клетке, — так кричать не могу.
А я могу. И кричу.
Матвей стоит в ванне, уткнув лицо в свои ручки, и между пальцев льются огромные-огромные слёзы. Слёзы боли, обиды и предательства самого близкого человека. Слёзы, которые я сегодня оценила в 57 ашановских рублей.
Он не понимает половины слов, которые я кричу, и только всхлипывает: прости-прости, я больше никогда…
Он идёт спать. Съежившийся, с осунувшимися худыми плечиками и выпирающими лопатками.
А я всю ночь не сплю. Я проживаю этот вечер минуту за минутой. Снова и снова смотрю на то, что наделала. И такая безысходность, как в детстве, когда что-то уже натворил, а как исправить – не знаешь. Меня гложет чувство вины. Даже не гложет, оно меня всю съедает. Кусочек за кусочком отгрызает мою уверенность в себе как в маме. Да и просто как в адекватном взрослом человеке.
Мне кажется, что чувство вины – единственное, что искупает ту боль, которую я причинила сыну. Заставив страдать другого, ты должен страдать сам. Это очень справедливо.
Но дети, они как солнышко: какой бы ни был хмурый вечер, утром они скачут и улыбаются как ни в чём ни бывало. Вот и Матвей с утра приходит валяться в моей постели, досыпать и ластиться.
Я могу сейчас промолчать и спустить всё на тормозах. Могу забыть о вчера и наслаждаться сегодня.
Или всё-таки не могу?
Не имею права, потому что это нечестно. А нельзя научить сына честности, не будучи честной самой.
Поэтому я подползаю к нему и, собрав волю в кулак, начинаю извиняться. Такой нелегкий, но нужный разговор.
Знаешь, сына, я тут всю ночь не могла уснуть, всё думала… Я вчера так была неправа. Не стоило это дурацкое мыло нашей ссоры. Я просто вчера слишком устала и не сдержалась. А сейчас мне стыдно за своё поведение. Прости меня.
А дети, они как солнышко. Они прощают сразу и от души. Они какие-то совсем другие, не чёрствые, не обидчивые, не злопамятные. Они ещё не загрязнили свои маленькие души миром взрослых.
Я вчера тоже лежал, мам, — говорит сын, — думал… Мне кажется, я был тоже неправ. Ну с этим мылом. Не стоило его столько лить. Давай больше не будем так сильно ссориться…
Я лежу и плачу. Такие слёзы очищают. Помогают понять что-то важное. И идти в новый день с новым знанием — знанием, которое тебе подарил твой ребёнок. Идти и обещать себе: не забывать эти важные уроки прощения. Никогда, ты слышишь, НИКОГДА!!!
P.s: К моему стыду, я иногда срываюсь? Я клянусь, после этого ночью лежу и не могу уснуть. Хочу подойти, обнять и тысячу раз поцеловать. Господи, это реально так бывает( очень редко, но бывает). Лежу и плачу.
Я плАчу? Девочки-мамочки, давайте НИКОГДА не будем кричать на детей?
Комментарии
Актуальные посты
ох, как часто я перехожу на крик..
Ох, тебе вообще наверное жесть как сложно держать себя в руках ? Я б не смогла. Я бы была мамой-истеричкой.
У меня тоже бывает такое состояние
И доча сегодня целый день смеется даже без повода)
Я тоже иногда срываюсь на свою, в основном за то что она не дает мне делать дома по дому, постоянно плачет, а вчера я подумала и решила что пофиг мне на эти дела по дому, что успею то и сделаю, буду удилять доче внимание, сегодя мы целый день с ней играем, сегодня я вся ее, покушать приготовила и полы помыла(все что успела) пока она спала, и результат в том что ребенок сегодня не разу не ревел, ну только когда гулять одевались, и я спокойна) ?буду теперь так делать всегда)))
У меня слезы навернулись и мурашки по телу! Со своей ещё не было, но бывало с младшей сестрой, которая на 12 лет младше… я до сих пор себя ненавижу! Нервы… да я и сама тогда ребёнок была, но помню что я один раз Ее ударила когда не могла Ее уложить спать… и она так горько плакала… ненавижу себя до сих пор… чувство вины уже 12 лет мучает
Бывает всякое.У меня все все понимают.Если реально неправа, извиняюсь, если перегнул ребенок, то он тоже понимает, что всему есть предел, и предел настал сейчас
Это ж надо было так написать, я расплакалась. Вы отличная мама, а такие дни бывают у всех. Не корите себя за это
Спасибо? Просто навеяло парой разочков воспоминаний?
Это от усталости всё. Вам никто не помогает? Если бы была помощь вы бы так не уставали и никогда не кричали на ребёнка. Вы хорошая мама. Не надо так писать.
У меня по соседству живёт свекровь. Она то и портит мне всю жизнь. Поэтому я без конца на нервах. Я стараюсь всё в себе держать, выхожу из комнаты, когда чувствую что ВСЁ!!! Это не из ща дочки такое состояние. Но было раза три, когда она добавила и мой вулкан, который я держу постоянно в себе взорвался?
Может тогда вам надо выговариваться кому-либо, чтоб не держать в себе.