В садике была ситуация, что будто бы мальчик приказывал Амалии подчиняться, иначе угрожал ударить, это было при муже, я вроде бы писала пост на эту тему уже. Так вот, воспитатели поделились информацией, что при нас Амалия ведет себя гораздо более слабой, чем в наше отсутствие. Она порой угрожает воспитателям, что будет будить малышей или громко кричать (использует разные способы, чтобы добиться желаемого — например, чтобы никто не спал). Она идет на договоренности, хоть и для этого воспитателям нужно использовать свои педагогические таланты.
Амалия и со мной ведет себя порой так, что «а я папе расскажу, он тебя наругает» (такое было вроде бы не больше двух раз), если я ввожу дисциплину в отсутствие мужа (например, если не иду по первому требованию играть с ней). Муж очень доверяет Амалии, верит, что ее сильно продавливают, а защитить ее некому. Старается защищать Амалию, как может.
Вопрос такой: знающие мамочки, которые знают что такое активное слушание, естественное родительство и иже с ними, поделитесь своим видением ситуации? Амалия действительно порой фантазирует то, чего не было (это было однажды при мне, когда мальчик ей ничего не сделал, но она уже подбежала и стала говорить, что он ее обижает).
Тут еще и бабушка очень гиперопекающая, она может хвалить Амалию при других детях, сравнивая ее с другими не в их сторону, отчего детям неприятно.
На какую тему можно поговорить с ребенком насчет этого артистизма, как преподнести ситуацию? Или не нужно ничего менять, она перерастет?
Воспитателям, к примеру, говорит что если ее заставлять спать будут то она маме скажет, что ее ругали.
Далее по теме: книга про родительскую любовь
Нездоровая психологическая обстановка в вашей семье дала свои плоды. Все это будет прогрессировать.
Если это было не один раз, то я бы не стала это называть красивым словом «артистизм», это манипуляции, вранье, шантаж и лицемерие. Все вместе очень плохие черты характера для девочки. Ухудшает ситуацию то, что папа и бабушка поддерживают её в том, что происходит. И к сожалению, раз с папой у неё более доверительные отношения, то твои разговоры ни к чему не приведут. Будешь плохая и ещё с мужем поругаешься. Тут надо менять политику поведения в семье, чтобы вы с мужем были за одно. Только обоюдные разговоры дадут плоды. Постарайся объяснить мужу, что поощряя такое поведение дочери он взращивает эгоистку и интригантку, а это совсем не та манера поведения девочки, которую он хотел бы увидеть в своей дочке через 10-15 лет.
Каким образом мне менять политику поведения? Тоже стать заодно с мужем в плане того, чтобы защищать дочку его споособами? Или я не так поняла?
Вам нужно попытаться донести до мужа что из этого " артистизма" выростит( если вы конечно сами это понимаете).+ я бы побеспокоилась за собственное будущее, ведь лет через 15 она сможет и вами манипулировать и наговаривать того чего не было, а если при этом у вас муж такой строгий и так сильно ее любит, ой какая жизнь не сладкая будет.у знакомой дочка росла с мыслью что все ей обязаны так как она хочет.и знакомая как то пожаловалась мол " если я помирать буду лежать, она перешагнет и пойдёт дальше!". Ей помогло только родить ещё ребёнка.
Не так, дочитай дальше. Объясни к чему его воспитание ведёт, что «девочки из хороших семей» так себя не ведут. Что он авторитет и должен пресечь эти негативные скачки характера, а ты будешь его в этом поддерживать и вести ту же линию поведения с дочерью. Что растёт младшая и все видит и впитывает и через несколько лет будет вести себя так же.
Муж гордится ее поведением, типа она может себя отстоять.
Надо, потому что отношение, что все можно, комфортно и хорошо должно быть только ей, что хочет- дали приведет к тому, что человек вырастет эгоистом! Ей будет трудно в обществе, да еще и привыкнет к отношению, что она как бы особая, а все так не считают вокруг и будет большой облом.
Из всего того что вы написали на поверхности то что в вашей семьи разные стили воспитания, нет единой линии в отношении к ребёнку. Вполне закономерно что ребёнок ведёт себя таким образом .
И какие могут быть конструктивные варианты? Я бы рассмотрела любые, можете предложить?
Конструктивный вариант это вести процесс воспитания одинаково, а не один родитель добрый полицейский, другой злой) договориться с папой и бабушкой .
Да, прочитала уже что вы не можете все договориться.к сожалению иначе никак.Ваша девочка просто отражает вашу семейную ситуацию .
Если папа и тем более бабушка не слушают, считают, что я неверно хочу воспитывать, забитыми детьми, которые должны почему-то слушать что другие думают по их поводу (он воспитание считает процессом забивания ребенка комплексами, чтобы он оглядывался, что другие подумают).
Ого, да вы сейчас прям моя мама. Только росла я в итоге одинокой, вечно забитой и закомплексованной. Была вечно за правду, за мир во всем мире, а мама за все причитала: мне всё-равно, что думают другие про тебя. Как итог: в классе 10м вызвали родителей в школу и классная высказала все, что думает про меня и приписала мне умственную отсталость, потому что я живу ни как все и друзей в коллективе не нажила. В общем круто было. Тяжко.
Преподнесите в виде сказки и кукольного театра, у нас это работает. И чётко приговаривать кто хороший, а кто выдумщик, кто хорош и скромен, а кто позёр и невоспитанный
А можно попросить Вас предложить вариант сценария для сказки? Может есть уже рабочие варианты? Я даже не знаю что именно проигрывать.
По поводу ярлыков «хороший»/«плохой» — мы по-иному все-таки относимся к этому. Мы за «хорошие»/«плохие» поступки, а не личностей.
Да элементарно возьмите её мягкие игрушки: собачка и зайка гуляют на площадке. Собачка стала обзываться, а зайка заплакал. Что наделала собачка? На что обиделся зайка? Что нужно сделать, чтобы подружиться снова?
Я думаю как-то так. По моим наблюдениям дети предоставлены все равно самим себе, хоть и случается гиперопека. В интересах родителей научить сопереживать, отстаивать своё мнение, и все это делается не нравоучениями, а в форме игры. По крайней мере мы пока водим дочку к психологу и в 3 года ребёнок за считанные дни переосмыслила себя. Это будет работать, если даже только вы одна из семьи будете её прорабатывать. Если вы конечно заинтересованы, чтобы ребёнок хоть немного был социально адаптирован и ориентирован, а то я выше почиталась и вы как-то на новомодное альтернативное опираетесь. А старое, не значит плохое. Думаю альтернативное и выросло из ростков старого, морали и ценности на все времена одни пока остались.
какой нафиг «артистизм»? Это чистой воды манипуляция и довольно гадкий характер взрощенный родителями и бабушкой.
Папу и бабушку призвать к ответу. Ребенкин «артистизм» пресекать на корню, в том числе в саду.
Бабушку не изменить. Как именно с ребенком пообщаться на эту тему, чтобы узнать ее чувства и мотивы?
Зря конечно отец так идет на поводу. Сами же делаете хуже ребенку. Это цветочки, в школе будете попадать к сожалению. Ужас
В школу мы не собираемся, мы в альтернативную собираемся.
А вы думаете в альтернативной все будут такое терпеть?! Школа это в первую очередь дисцеплина и хороший урок начальной жизни!
что значит терпеть? там просто будут подход находить. в садике же находят.
Ну это если с возрастом ее " артистизм" тоже не выростит.
Манипуляции
Артистизм, как вы красово назвали говнистый характер!!! Милота.....
Манипулятор у вас, а не артистизм, будьте честны хоть с собою.....
Моя дочь прекрасная девочка, не нужно по себе судить, ок?
Милая… ваша дочь манипулятор… а вы слепая и глухая....
Я знаю что такое «манипуляции» и в курсе этого. И вот «говнистый» характер — с этим не связан. Ярлыки ставят люди, которые не разбираются в психологии и мотивации людей, которые неуспешны в жизни и хотят вешать ярлыки на всех.
Перерастает в то что ее все начнут недолюбливать. У подруги такая дочь.
??
еще как надо. перерастет это в кошмарище и позорище в школе.
мы не мыслим стереотипами и ярлыками, во всяком случае учимся этому. В школу мы не собираемся, во всяком случае в государственную.