Никогда не оставляйте без внимания ни одного действия ребенка.

Вчера сказала о том, что надо все отдавать, ничего не ждать, терпеть и все потом у нас будет в том смысле, что детки вырастут разумными и на радость родителям.

Все это надо: и терпеть и отдавать, но само по себе это не принесет плодов. Это как в море на плоту мы мечемся на волнах, терпим невзгоды, но как были мы посреди моря, так там и будем. Волны сами по себе не вынесут нас к берегу, если мы уже не около берега. И вот в воспитании детей, важно придать направление так, как когда мы на плоту, важно все время знать, где берег и грести к нему. Воспитание — длительный процесс. Середина моря далеко от берега. И там и там нужно долготерпение, твердость духа и постоянство.

Что же для меня было тем «веслом» (и остается им), которым я гребу по волнам родительства?

Никогда не оставляйте без внимания ни одного действия, бездействия, поступка, слова, жеста, мысли, взгляда ребенка. Наблюдать беспристанно, перед глазами ли он, или же мы его не видим, но всегда удерживаем его в своем уме. Это беспристанная работа ума, сердца, разума матери. Чуть остановись и ветром сдуло наш плот от правильного курса. Вернуться можно, но на это потребуются дополнительные силы. Так, если ребенок плачет и просит сладости, вы знаете, что нельзя, но, чтобы ребенок замолчал, вы даете в надежде, что завтра он не спросит, после этого потребуется три или четыре раза выстоять эти истерики, чтобы ребенок понял, что плачем не добьется своего. Если мы сразу не дали, то обошлось бы все одной истерикой. Чем чаще поддаемся, тем больше времени уйдет на возвращение к правильному курсу. Так во всем.

С малышами проще в том смысле, что правильные и неправильные вещи очевидны. Ребенок не хочет укладываться спать — плачет. Мы знаем, что надо стоять на своем: уговорами ли, строгостью — это уже зависит от того, что для вас работает, но схема проста.

Чуть подрос ребенок и уже сложнее дело. В возрасте 3-4 лет у ребенка появляется желание отомстить. Так, внешне ребенок подчиняется нам, когда мы учим, но он затаил злобу и начинает вести себя неправильно в чем-то другом. Вы голову ломаете почему ребенок снова начал писать в штаны, а он это делает потому, что вы настояли на том, чтобы он/она убрал за собой игрушки. Связь может быть совершенно нелогичная между вашим воспитательным актом и актом мести ребенка, но если вы держите ситуация под неусыпным контролем, то вы все-таки увидите эту связь. В этом случае мне помогали беседы с Данилой. Я просто пространно объясняла четырехлетнему Даниле:

— Каждому, Данил, надо делать свое дело: мама следит за домом, папа приносит еду, а работа у детей — играть, но также их работа — это убирать игрушки. Одно без другого, эти дела не могут жить. Дела начинают плакать.

Данила думал, принимал решение убирать игрушки и одновременно с этим уходило желание мстить. Мстил он, кстати, общим непослушанием. Как чертенок в него вселялся и, внешне оставаясь милым и хорошим, доводил меня до состояния ненависти.

Еще чуточку подрастает ребенок, и еще сложнее маме реагировать на нежелательное поведение. Ребенок в восемь лет уже взрослый. Мы уже научили его всему основному. Он уже сформированная личность, поэтому мы ослабляем бдительность, так как за восемь лет непрестанных трудов мы порядком подустали. Если откровенно, то мы так устали, что внутренне принимаем решение, что если ребенок не орет, значит и нет повода переживать. А ребенок в восемь лет уже не орет. Ребенок в восемь лет усиленно ищет умные способы облегчить себе жизнь.

— Мам, как ты меня раздражаешь, — закатывает Данила глаза к потолку, когда я прошу с утра переодеть рубашку. Он уже одел одну, да она оказалась грязной. Второй раз делать то же самое дело ему влом.

Мне хотелось промолчать и выказать смирение и терпение. Однако, здесь смирение и терпение принесут вред.

— Данила, — спокойно начала я, — сейчас ты проявляешь неуважение к человеку. На твое заявление мне надо встать и уйти. Я так и сделаю в следующий раз. Сейчас я останусь и помогу тебе одеть чистую рубашку, чтобы ты выглядел в школе достойно. Однако, я жду от тебя как минимум спокойствия, а не раздражения и недовольства. По хорошему, тебе надо в ответ поблагодарить.

И так всю жизнь. Как только ваше сердце говорит вам, что нужно отреагировать, не прикрывайтесь ложными объяснениями почему надо промолчать. Хотя, иногда бывает, что и нужно промолчать, но это должно быть обдуманным молчанием, а не тем, когда у нас просто нет сил реагировать.