осторожно-перверзный нарцисс. моя история.

Мой муж перверзный нарцисс. у меня не осталось ни малейших сомнений в этом.

Я долго думала писать или нет о том, что произошло в моей жизни и как она перевернулась с ног на голову, и решила все же написать. о том, как я чуть не потеряла себя. веру в себя, веру в любовь, да что там, еще не много и боюсь бы случилось не поправимое, я бы потеряла смысл жизни и как следствие и саму жизнь.

Начало.

Знакомство с мужем было обычным. ничем не примечательным кроме самого факта нашего знакомства. мы жили в одном дворе. в соседних подъездах. все мои подруги были влюбены в него по уши и называли его не иначе, как-красавчик. а вот я же, напротив, не разделяла их восторгов. не нравился он мне абсолютно. не нравился внешне, и я испытывала какую то неприязнь к нему в целом. не обоснованную, так как я не знала его лично. в день когда мы познакомились лично, я рассталась с парнем. сидела на лавке напротив его подъезда и болтала по телефону с подругой. он приехал с работы, и попросил сесть рядом. сказал что ему сегодня скучно и предложил куда нибудь сходить. учитывая, что и у меня было убитое настроение я согласилась. мы всю ночь тусили, пили, гуляли, болтали и утром расстались добрыми друзьями. я будто всю жизнь его знала. я не могла понять, почему я раньше испытывала к нему такую неприязнь, ведь он такой классный. с того дня все и закрутилось. он звонил, писал смс, и сообщения в контакте. интересовался моими делами, забирал с работы. мы гуляли ночи напролет. цветы, первый поцелуй, а через пару месяцев и первый секс. я помню эту ночь как сейчас. она была чудесна. правда чудесна. в порыве эмоций я сама того не ожидая сказала ему-я тебя люблю. он медлил с ответом пару секунд. за это время в моей голове пронеслась куча сомнений и страхов. и тут он выдохнул и ответил-и я тебя очень люблю малыш. так начались наши серьезные отношения. мне казалось что он безумно влюблен. он всем хвастался мной. старался познакомить со всеми своими друзьями а, потом с гордостью рассказывал что его друзья говорят обо мне. через три месяца отношений стало очевидно что мы две половинки. хотя кое какие звоночки были на тот момент. но мне они казались ничтожными и надуманными. я смотрела на мир в розовых очках. я была влюблена. мы решили создать семью. он сказал что хочет от меня детей. стали планировать ляльку. забеременела я ровно через месяц. потому что в тонкостях плланирования была не подкована и даже не знала что такое овуляция. поэтому в первый месяц был пролет а в следующем заветные 2 полоски. мы были счастливы. точнее я была на крыльях а он как то не особо эмоционально отреагировал но сказал что очень рад. я заметила что он вообще малооэмоциональный человек. его не могло выбить из равновесия абсолютно ни какое событие. я же напротив-вулкан эмоций. один раз я спросила его, почему он расстался с бывшей девушкой, ведь она очень красивая. он сказал что с ней было скучно. что я совсем другая. такая как ему нужна.(да уж знала бы я для чего я ему такая нужна.....) во время беременности я узнала что у папы рак. я была на грани. папа был для меня всем. я ревела кажется не переставая. и для меня стало огромным удивлением, что у моего мужа нет ни капли сочувствия. ни капли сожаления. он ни разу не пожалел меня. банальным-все будет хорошо, папа поправится. но мне та была нужна поддержка что я сама подходила и спрашивала у него-«кись, ну скажи же папа поправиться? да? сейчас же все-все лечат да кись?» на что слышала-не знаю. меня убивала эта его холодность. но где наша не пропадала? я с упорством шла дальше. дальше… дело шло к свадьбе. муж по просьбе моего папы возил его в больницу, так как папа уже с трудом ходил. я думала-ну вот не словами а делами доказывает. как он мне и говорил-смотри не на слова а на поступки.

Свадьба.

замуж я выходила на 4м месяце беременности. подготовка была в кратчашие сроки. я была удивлена насколько мой будущий муж не эмоционален. ему было не интересно ни чего-ни платье, ни костюм ни гдебудем отмечать ну и так далее. он предоставил мне право выбора всего. а если я спрашивала, что лучше-то или это? говорил-мне все равно. тем не менее он не забывал говорит мне как любит нас с малышкой. собственно наступил день свадьбы. я вю ночь не спала. переживала. что бы все прошло достойно. свадьбу отметили скромно. вечером, я уставшая ужасно, предложила ему пойти домой. но гости стали звать нас продолжать. я сказала что очень устала и мне не хорошо. муж хотел ехать дальше. я была удивлена такому повороту событий. брачная ночь как ни как… к концу вечера мы поругались в друзг, кидались кольцами и свидетельством о браке, я ревела он не обращал на меня внимание, дружка пыталась выступить в роли миротворца. я была в ужасе от его равнодушия. от нервов у меня пошла из носа кровть и поднялось давление. помирились мы около 3 часов ночи. и легли спать. никой брачной ночи не было.

Секс.

еще в начале отношений меня неприятно удивила разница в сексуальных темпераментах. ему достаточно секса раз в 2 недели, мне же хочется по 2 раза на день. но в начале он весь из себя старался, хоть по 15 минут(что меня тоже удивило неприятно) но каждый день. после свдьбы мы поехали в свадебное путешествие. банально на черное море. я так люблю море, я ожидала от этого отдыха чего то сверхъестественного. как же, с любимым мужем, на море. ну да, ну да… в первый же день на пляже, он оставил меня лежать в шезлонге и пошел гулять по пляжу, как он сказал осматривать окресности. мне стало не приятно… неужели нельзя пойти в месте? в общем скажу что отдых был говно. он купался, пил пиво и спал. а я? я ревела. без секса, без внимания, в непонятках что вообще происходит.

по риезду домой ничего не изменилось. секс редкий. сначала я прям истерила-почему ты меня не хочешь скажи? он отмалчивался и говорил-не знаю. я не тебя не хочу я секса не хочу. он видел как мне это нужно и как я стремительно теряю самооценку и ничего не делал при этом. просьбы поговорить игнорировались. я ухаживаю за собой, всегда в порядке. другой женщины у него не было это я знаю точно. стала действовать сама. кстати когда секс был, то он был классный. но был редко. я спрашивала его о его желаниях, может он о чем то стесняется рассказать? он говорил что нет. ничего такого нет.

Обиды.

муж стал частенько гулять с друзьями. задерживался, «щас, щас приду» растягивалось на часы(повторюсь девушки другой нет и не было и гулял он именно с друзьями), я плакала. стал не приходить ночами. при этом всегда брал трубку, выслушивал меня, говорил «щас приду» и не приходил. после первого раза я уехала с вещам к родителям. но он меня вернул. клялся что такого не повторится. но все это повторялось вновь и вновь. мои слезы и моя боль его не волновали. он был очень равнодушным. он не стал таким. он просто сбросил маску. как говорится ни любви ни тоски ни жалости. я видела по его отношению к людям, к маме что он эгоист. что он не любит никого, кроме меня(это мне так наивно казалось что он любит). у нас стали возникать скандалы. я не сдерживаясь в порывах эмоции кидалась на него, он меня толкал. после таких ссор я чувствовала себя ничтожеством. меня физически покидали силы. в буквальном смысле. я потом часами сидела на полу не в силах даже встать. сил не было. меня будто выжимали. слезы высыхали и оставалась огромная усталость. я сваливала все на беременность и гомоны. хотя мне и казались все эти вещи странными и необъяснимыми. я стала хуже себя чувствовать морально, хуже выглядеть. но все опять же валила на беременность.

Роды.

роды были у нас совместными. за что ему безумно благодарна. легкие прекрасные роды. с эпидуралкой. в общем как мимо роддома прогулялась. мне казалось мы счастливы. он буквально на руках носил меня.и дочку. он полюбил ее с первого крика. дочка это единственный человек, которого он любил в своей жизни. по мимо себя конечно. но поняла я этого потом.

Выписка.

в душе я надеялась на какой нибудь сюрпризик по приезду домой. что то вроде плаката или шариков.но получила я полуотрезвевшего мужа с красным глазами и букет цветов. дома было грязно и неубрано. как только мне стало можно заниматься сексом он стал ко мне приставать. он хотел меня как никогда раньше. ну наконец то думала я. наверное все тки дело было в беременности. ведь мужики бояться навредить и вообще бояться этого. но длилась эта эйфория не долго. он помогал мне с ребенком. гладил пеленки, купал. я не могла нарадываться. я обнимала его при каждой возможноти, благодарила и чувствовала себя счастливой. потом начались странности. лежат они с дочкой. он смотрит фильм, я глажу пеленки. ложусь к нему пообниматься а он вроде в шутку но отпихивает меня-типа иди, ты нам тут не нужна. перводил конечно в шутку потом. но я плакала обижалась. было неприятно и больно. и так стало происходить очень часто.

Бездушный.

однажды у меня случился застой молока. высокая температура и адская боль. я прикладывала, массировала, расцеживала и ревела от боли. и вот сижу я на кровати, пытаюсь расцедить молокоотсосом грудь. мне больно и я плачу на взрыд. в метре от меня сидит муж и играет в комп. даже не повернулся. в течении часа я мучалась от боли а он просто игнорировал это.

потом он опять стал не приходить домой. я плакала, умоляла, и на все слышало-«ну щас приду малыш».

Папа.

малой было 3 месяца когда умер папа. мне казалось что я сошла с ума от боли. не передать словами все это. похороны. он помогал все организовать. так как моя мама была просто на грани. за это ему спасибо. мне казалось я перстала жить. мне казалось я умру. на следующий день он не пришел ночевать. я металсь в истерике по темной комнате. ребенок чувствуя все не спал совсем. я звонила, звонила, звонила… мне не хотелось жить и тогда я подумала что я выпрыгну в окно. слава Богу что меня остановило что то. точнее не что то а мой комочек, которого я прижимала к груди. пришел он на вторые сутки. выяснение отношений, слезы, вопросы-за что ты так со мной? ты мне нужен, нужна твоя поддержка. сухое-все будет хорошо.

Существование.

я заболела душой. мне было так плохо. не хотелось ничего. я ни ела совсем. не знаю откуда у меня было молоко и много. за день я выпивала 2 кружки чая. и все. я курила. я таяла. 48 кг. 47кг 45-44-40-38. 38 кг. я была ходячим скелетом. слез не было больше. я просто потухала. муж периодически гуливанил.

Переезд.

приехали мама и сестра. нашли мне съемную квартиру. мы собрали вещи и за один день я съехала от него. деньги были с продажи машины. 2 недели от него ни слуху не духу. но от друзей я знала то он говорит-я найду ее. не несите чушь. мы любим друг друга, она остынет и помиримся. у нас будет еще 2ое детей. через 2 недели он нашел нас. просил прощения. плакал, умолял. я конечно же простила. и стали жить мы на той съемной квартире. все наладилось. был секс. были прогулки. но внутренне все так же не хватало тепла и ласки. он был холоден. я чувствовала себя одинокой. прошло время и начались опять гулянки. он приходил пьяный ночью и пытался заняться сексом. провоцировал меня на скандал, говорил что его возбуждает как я злюсь. провоцировал, он знал как сделать мне больно и как вывести из себя. он выучил все мои болевые точки. мы скандалии, дрались, потом был секс. он засыпал довольный а я без сил плакала всю ночь. я стала подозревать что он энергитический вампир. он провоцировал скандал, он кайфовал, он аж сиял потом, а я теряла моральные и физические силы. и вес. 37 кг. все наши драки происхоили в комнате при дочери которой было 7-8 месяцев. я кормила грудью и опять не могла есть. все по кругу-гулянки, скандалы, секс, безысходность и не возможность уехть куда либо. а так же финансовая зависимость. тем временем он нашел еще один рычажок. он стал меня игнорировать. игнорировал даже банальные вопросы-кись, ну что дочку одевать, мы идем гулять? я могла спросить это 10 раз стоя перед ним, на 11 я понимала что я стою как попугай а он специально меня игнорит. я взрывалась, а он радовался и тогда уже отвечал. игнор стал обычным явлением. просьбы, вопросы, поболтать, пошутить-игнор. холожный, расчетливый игнор. теперь круговорот поменялся. гулянки, истерики, драки, игнор. редкий секс. а почти его отсутсвие.

Неожиданный поворот.

один раз я ждала его с работы. дома покушать не было и продуктов и денег тоже. я просила не задерживаться и сказала что очень хочу есть. он пообещал приехать скоро. пообещал в 16 часов а приехал в 21. пьяный. привез мясо. на пороге стоит какой то друг. я спросила ты что уходишь? он-да. я говорю ну посиди с малой пока я хоть покушать приготовлю. он отказался. тогда я вспыхнула и сказала если сейчас уйдешь-то ты свободен. на что он засмеялся и сказал-а я ысегда был свободен. и ушел.

я ревела долго. пришел мой друг. принес мне поесть. в тот день я сказала что это расход на всегда. в тот же день наша дочка сделала свой первый самостоятельный шаг. и наблюдал за этим не папа а мой лучший друг. наступила ночь. я уложила дочку и сидела в интернете. мне было очень плохо. и тут мне спустя 5 лет после расставания написал мальчик-моя первая любовь. с которым мы прожили 3 года. написал и меня током ударило. мы очень любили друг друга и я всегда его вспоминала. у него на руке даже тату с моим именем было. в общем общались мы всю ночь. он написал что до сих пор очень любит меня. что разводится. что она не я. и забыть меня у него не получилось. болтали всю ночь а вечером договорились о встрече. мужа так и не было. я целый день как на иголках, нервничала собиралась. с дочкой приехала сидеть сестра моя. когда я выходила из подъезда то туда зашел мой муж и поинтересовался куда это я? на что я ответила, что теперь я тоже свободна и сказала что подаю на развод. он пожл плечами и зашел в подъезд. не буду долго описывать, но встреча была чудесная. мне казалось что вспыхнули чувства. в ту же ночь мы перспали. инициатором стала я. это был офигенный секс. он как и всегда думал только о моем удовольствии а не о своем. в 3 часа ночи я уехала домой, так как дочка должна была проснуться на кормление. мы стали переписываться, созваниваться. все это время со стороны мужа был игнор. у меня не было денег и я опять ничего не ела. Этот парень заказывал мне каждый день еду из рестика и доставку цветов. муж мой никак не реагировал на цветы. тот парень, буду писать С. хотел что бы мы с дочкой переехали к нему. он сказал что будет любить ее как свою, ведь она мой кусочек. от такого позабытого внимания и нежности кружилась голова. но я по прежнему жила с мужем. он никак не комментировал проимходящее. сказал только что ядура. мне 25, молодость позади и я с ребенком никому не буду нужна кроме него. и что я рушу нашу семью. но в один прекрасный вечер С. заехал на часик покурить и поболтать. нам обоим было грустно. я вышла и села к нему в машину. муж увидел это. на следующее утро он написал что я мразь, что изменила ему. хотя я в открытую говорила ему, что у меня другой. но он был так уверен в своем королевском величестве что не верил мне. он думл даже что цветы и еду я сама себе заказываю. написал что б собрала его вещи. что я с радостью и сделала. пришел с работы как побитая собака. начал плакать говорит что любит.я сказала что он может общаться с дочерью, но я его не прощу. ушел с вещами. пришел в час ночи и накинулся на меня-я тебя хочу, ты все равно моя любимая и никому не отдам. плакал опять. я выгнала его. каждый день после работы риходил к дочке. пытался позвать меня погулять с ними. но я не хотела. он не отступал. прихдил, дарил цветы(за нашу жизнь он почти не дарил мне цветов). плакал, умолял, клялся что измениться. говорил что я рушу семью, что я виновата. что оставляю дочь без отца. что так как он меня никто не болюит и дочь тоже. прививал мне чувство вины и безысходности. я начала сдаваться. я металась. я не спала. на мое день рождение устроил мне классный романтик. все было безумно хорошо и я сдалась. в тот же день я сказала С. что все кончено. это был провал.

Пол года.

пол года был рай. он был таким хорошим. с работы домой, ласковые слова, все делали вместе, много гуляли, смеялись, настоящая семья. я была на 7ом небе и радовалась что сделал правильный выбор… пол года. на большее его не хватило. начались, гулянки и игнор. и еще он стал делать мне больно еще одним способом. например все чем я когда либо с ним делилась оборачивал против меня. например-да это ты виновата что тебя изнасиловли, да это ты виновата в том и в том. если слышал например от кого то что то про меня( к примеру моя мама в порыве ссоры ляпнула-ты плохая мать, ты пошла гулять и бросила ребенка с отцом на час) он все это слышал и потом повторял, зная что мне больно. у него было миллион способов сделать мне морально не выносимо больно. он знал каждую мою реакцию. и давил меня. как танк. жестко и беспощадно. в драке он много раз оставлял мне синяки и ссадины. но я прощала. я была словно под гипнозом. как муха в паутине у паука. чем больнее он мне делал, тем больше я пыталась работать над собой и отношениями( я как вы понимаете тоже не пиченька). чем больше я ломала себя, тем больше он ломал меня. человек без чувств. однажды он так и проговорился, что никогда никого не любил кроме дочери. у него нет сострадания к ближнему, нет чувства ввины, чувства жалости. он холодный. я стала углубляться в статьи. искала причину его эмпатии. поняла что все из детсва. все. тем более он мог накинуть на себя тень загадочности и драматично намекнуть как его не любила мама и у него травма. я жалела, я плакала от того как мне было жаль его.

Перверзный нарцисс.

когда я первый раз прочитала кто такой этот перверзный нарцисс я сидела как будто меня ударили по голове. описание слово в слово поведения моего мужа. сходство 100 процентное. но тогда это был лишь маленький звоночек и вскоре я забыла об этом. и произшло еще куча всего, прежде чем я не дошла до точки как мне кажется невозврата. я покидала вещи в машину, взяла дочку и уехала к маме. перешагнув через все свои страхи. я поняла что дальше-путь вникуда. путь в один конец. я на дне. перечитав статью уже позже, находясь в незатуманеном рассудке, я пришла в шок, от того насколько все совпадает. я пришла в шок от того сколько же я терпела. и что могла бы случиться останься я. прошло всего лишь 7 дней как я живу у мамы. мое сознание поменялось. синяки и разбитый нос почти зажили. и советую вам девочки, особенно одинокие, прочитать вот эту статью, и научиться распознавать таких людей сразу! не попав в лапы обоятельного «маньяка»))) всем спасибо кто осилил) пробел после http убрать.

http ://