От чего возникает чувство вины?

Оно возникает тогда, когда то, что мы сделали, не совпадает с нашим идеалом того, КАК это должно быть сделано.

Возможно, что это и вовсе не так, но я расскажу, как это было у меня.

Наш идеал: мы хотим быть нашему ребенку другом. С самого первого момента, как мы узнаем, что мы станем мамой, мы вспоминаем себя в раннем детстве, свои желания. Вспоминаем то, какими строгими были взрослые, и тут же принимаем решение, а точнее, решение было принято еще в дестве, когда мы обещали себе быть добрыми взрослыми, в общем, даем слово быть самой лучше мамой.

Мы полагаем, что быть лучшей мамой — это исполнять желания детей, никогда не кричать, быть ласковой и прививать все самое доброе. Нам думается, что если ребенок не будет видеть плохого, то он и не станет плохим.

Это было бы так, если бы ребенок был простым записывающим устройством: что мы в него «записали», то и «услышали». Однако, ребенок рождается уже с заложенной программой, которая начинает проявляться почти что сразу. Ближе к трем годам в ребенке просыпается заложенный характер и вся наша теория с прививкой правильных желаний, а точнее тактика и стратегия приведения в исполнение наших добрых намерений летит в тартарары. Мы начинаем срываться, как следствие — дикое и всепожирающее чувство вины.

Мы старались, вкладывали любовь, не спали, сдерживались по-началу, но все напрасно.

Так случается, что каждое новое поколение родителей считает, что они-то уж точно знают, как воспитывать детей. Наша беда, что мы не берем опыт прошлого, мы не берем опыт развития живых существ, которые чуточку ниже нас. Я не говорю об опыте наших родителей, который мы испытали на себе. Я говорю не только о нем. Я говорю об опыте всего человечества и всего живого.

Посмотрите как растут деревья. Росточки всегда в тени крон родителей. Ни одно дерево не отодвинет веток, чтобы показать солнцу, какой красивый побег. Солнце спалит. Мы почему-то не боимся, а иногда и наоборот рассказываем детям о реальной жизни с самого раннего детства. Ранняя взрослая жизнь, а это включает в себя бесконтрольный доступ к телевизору, компьютерам, телефонам, взрослой ругани, жестокости оставляет ожоги на всю жизнь.

А как растет помет животных? Родители-волки, лисы, собаки таскают щенят за шкирку, шлепают их лапами, уходят от них, когда ищут пропитания. Мы же становимся рабами желаний своих детей, опекаем их, оправдывая их нежелание работать нехваткой времени, сил. Мы таскаем за них их школьные сумки, возим их в школу на машинах, убираем за ними все вплоть до игрушек. Кто-то мне однажды рассказывал, что на все в доме спрашивают сначала разрешения у ребенка.

Я не про то, что мы должны превратиться в зверей, или брать на вооружение принципы выживания в лесу.

Конечно, мы люди, у нас есть сознание и тонкая психика. Однако, нельзя забывать и об инстинктах, ведь ребенок в самом начале своей жизни пользуется инстинктами. Для того, чтобы ребенку чувстовать себя уверенно, он должен видеть рядом с собой сильного духом родителя, который запрещает, стоит на своем, знает, что он делает. Да, мама обнимает и целует, но после того, как сначала настояла на своем и полушутя-полусерьезно объяснила полуторагодовалой крохе, что он/она уже могут и должны убирать игрушки сами. Мама приласкает, но после того, как выдержит бурю эмоций ребенка, которому она только что объяснила почему нельзя долго смотреть телевизор и очень категорично выключила телек сразу же после второго предупреждения. Мама обнимет, но после того, как молчала пол дня и ждала, что подросток сам подошел и извинился за неправоту.

Мы боимся «обидеть» ребенка своим воспитанием, которое не может заключаться только в доброте. Воспитание — это система правил, повторяющихся изо дня в день, из года в год. С возрастом правила корректируются, но принцип всегда один и тот же. Отступил от правила — получил последствие. Задача родителя проста: установить правила, объяснить ребенку эти правила и если ребенок отступил от правил, обеспечить неблагоприятные последствия, либо похвалу, если правила соблюдаются.

Как родители, мы довольно успешно устанавливаем правила. Мы довольно-таки легко доводим их до сознания ребенка, но мы отступаем, когда дело доходит до неблагоприятных последствий. Мы «прощаем» детей. А они тут же это понимают и не ставят наши правила ни во что. Да, прощать можно, но не сразу. Нужно моральное давление на ребенка. Оно формирует систему ценностей. Если не «бить» лапой, когда лезет из норы, то сожрут хищники. Когда идет раньше времени во взрослую жизнь, то спалит жестокое солнышко неокрепший росточек.

Дело в том, что очень часто мы неправильно понимаем слово любовь. Мы думаем, что любовь — это всегда добро, тепло, улыбка. Нет, в первую очередь — это сила духа, направленная на то, чтобы удержать себя и не обцеловывать сразу же после того, как отшлепали за непослушание. Любовь — это когда сердце разрывается, но мы ведем ребенка в магазин, чтобы тот отдал продавцу взятую втихаря игрушку. Любовь — это когда всю ночь прикладываешь мокрые салфетки, поишь чаем, чтобы сбить температуру, а не даешь сразу же антибиотики. Любовь — это добровольно отдавать свое сердце за ребенка каждый раз, когда должны резцом подкорректировать гранит человеческого естества.

Если мы привыкнем к этой идее любви, то чувство вины оставит нас потому, что вина питается силами, которые мы съэкономили, и не потратили на то, чтобы настоять, лишний раз объяснить, лишний раз выслушать слезы неповиновения и своенравия, лишний раз приласкать в момент, когда наша душа пуста и мы сами ждем ласки, хоть от кого-нибудь.

И еще. Если вина все-таки гложет, значит недовыполнили что-то. Ничего страшного. Успокойтесь, подумайте. Дайте себе как минимум пол дня, не меньше. За это время придет решение. Оно всегда приходит с неба, когда мы просим о нем. И уже имея это решение в своем сердце, возвращайтесь к ребенку и завершайте урок.