В очередной раз столкнулась с ситуацией, когда мама сидя на лавке просто отморозилась от ребенка и продолжила втыкать в телефон, вместо каких-то действий, когда ее чадо каталось на асфальте в истерических припадках. И вы, конечно, скажите:
?правильно, истерику нужно игрорировать!
Или
?я б еще и по заднице надавала!
Последний вариант вообще не приемлемый, а вот с первым давайте разберемся. Казалось бы игнорировать истерику — че тут сложного? Сидишь и ничего не делаешь. Но почему-то многие перепутали понятия игнорировать ребенка и игнорировать ДЕЙСТВИЕ ребенка (то есть истерику).
Поэтому, когда малыш истерит, родитель должен помочь ребенку справится с этим состоянием!
?Опускаемся до уровня ребенка (садимся на корточки). Так вы с ребенком на равных и он готов вас слушать.
?устанавливаем по возможности зрительный контакт (нужно прям постараться, чтоб ребенок вас увидел!) и обязательно телесный (берем за ручку, но не применяем силу!, или поглаживаем по спинке). Это даст малышу понять, что он не одинок, он под защитой. А зрительный контакт для детей необходим — так они слушают, вместе с глазками.
?выясняем причину (спрашиваем ребенка!), если не отвечает, то вы и сами знаете причину, поэтому озвучиваете ее ребенку. Это обязательно! Часто взрослые не придают особого значения причине, а она бывает решает все.
?проговариваете эмоции ребенка — ты злишься, ты расстроен, ты устал, ты обижен, тебе не приятно. Дети теряются под давлением огромного спектра эмоций. Они в раз начинают чувствовать оттенки переживаний, или 2,3,6 чувств сразу! Это их пугает, они не понимают, что с ними происходит! Вспомните — гнев, например, вполне физически душит! Обида, тоже вполне себе физически, становится комком в горле. А печаль и грусть вызывают сильную апатию. Мы взрослые это знаем и не боимся, а дети пугаются. Поэтому им нужно проговаривать эмоции.
?объясняете, что вы (авторитетный взрослый — это может быть и папа и бабушка и конкретно вы!) тоже очень злитесь, когда что-то не получилось, кто-то что-то не разрешил, обидел, не дал. Это нужно для того, чтоб ребенок понял — я не один такой, я не плохой, со мной все нормально, раз даже мама и папа чувствуют то же самое время от времени.
?дальше переход к игнорированию ИСТЕРИКИ, а не ребенка! Вы встаете, отходите, даете 1-3 минуты на выплеск эмоций, краем глаза (не заметно для ребенка) поглядываете, чтоб ребенок себе не навредил. Если вы дома уйдите в смежную комнату и займитесь своими делами. Если в супермаркете — далеко не отходите, а просто покопайтесь в товарах на стеллаже рядом.
?начинайте разговаривать с ребенком так, будто он в прекрасном расположении духа. Спокойно, уравновешенно, без надуманной веселости или наоборот раздражения. Спрашивайте его как прошла ваша прогулка, что вы видели. Сразу ребенок не ответит — ждите чуточку ответ и продолжайте как ни в чем не бывало отвечать сами на свой вопрос.
?к предыдущему действию добавляйте постепенно просьбу о помощи — подай ложку (если вы дома и варите кашу, например), помоги открыть сумочку (если вы на детской площадке — в сумке найдите платок и молча, с улыбкой протяните ребенку, так будто он предназначен чтоб вытереть рот, а не слезы), подай что-то с полки, я не дотягиваюсь или я не могу решить какой выбрать (если вы в супермаркете)… Вы вовлекаете таким образом ребенка в процесс взаимодействия, выводя его из стрессовой фрустрации.
?когда истерика перешла во всхлипывания — обнимите ребенка и скажите, что вы его любите. Но! Не жалейте и не напоминайте о его поведении в данный момент! К разговору о его поведении можно вернуться через 20-30 минут.
ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!
?бить ребенка, тащить, применять любую физическую силу, пытаясь удержать, например. Исключения только в случае прямой опасности для жизни — истерика посреди проезжей части, например. Тут уж дотащите подальше от дороге и работайте по первой схеме.
?кричать, ругать, раздражаться — этим вы показываете свое бессилие и ребенок начнет использовать истерику в качестве манипуляции.
?выполнять прихоти ребенка из-за которых возникла истерика, потому что «люди смотрят», «стыдно». Причина та же — начнет манипулировать.
?говорить: с тобой плаксой никто дружить не будет, ты плохо себя ведешь, я с тобой не дружу; а так же оскорблять ребенка или стыдить его (фу, как тебе не стыдно!), сравнивать с другими детьми (а вон смотри Саша никогда так не плачет!). Ребенок только учится жить. И основная задача родителя помимо воспитания принимать ребенка таким какой он есть, ВМЕСТЕ с его НЕГАТИВНЫМИ эмоциями.
?уходить от ребенка во время истерики. Ребенок подумает, что он вам не нужен и что его негативные эмоции влекут за собой одиночество. Значит надо быть всегда хорошим и удобным для других. Но это не возможно в реальной жизни!
?игнорировать ребенка во время истерики. Вы оставляете ребенка один на один со своими страшными и не понятными эмоциями, бросаете в одиночестве, когда ему плохо. Потом не стоит удивляться, что дети перестают реагировать на слезы мамы или обижают других детей — в них умирает чувство эмпатии (сопереживания)
?сразу же как ребенок успокоился начать обсуждать с ним его «плохое» поведение. Это повлечет за собой либо новую истерику, слезы, либо обиду и чувство вины.
? утешать после истерики конфетами, мультиками и прочим. Истерика, то есть негативные эмоции — это нормально. Успокоение — это награда. В реальной жизни никто вам взрослой не бросится покупать бриллианты, если вы успешно справились с негативными переживаниями. Не приучайте и ребенка к этому.
ЧТО ДЕЛАТЬ ПОСЛЕ ИСТЕРИКИ
??если вы считаете необходимым поговорить о том, что ребенок себя вел не приемлемо (это не всегда необходимо, например истерика могла возникнуть от усталости, тут не нужны разговоры после или ребенок еще слишком мал, чтоб понять причинно-следственные связи и вникнуть в социальные правила, чтоб понять, что это поведение не правильное), то делать это стоит когда ребенок полностью успокоился, перестал всхлипывать, отвлекся на что-то другое.
То есть минут черед 20-1час. Начать можно так: «а помнишь, сегодня в магазине ты очень расстроился?». Давай поговорим об этом? (Не Я хочу поговорить, а давай МЫ поговорим, понимаете, да?). Вы снова спросите о причинах и объясните, что это очень не красиво так себя вести. Главное — это дать ребёнку альтернативы — рассказать несколько вариантов как бы он мог себя повести в такой ситуации не прибегая к катанию по полу и ору. Ни в коем случае не говорите, что вам за ребенка стыдно! Это ваш ребенок! За него не может быть стыдно! Принимайте его таким какой он есть! А не то потом вырастают дети, которые стыдятся своих родителей за то, что они говорят не звонЯт, а звОнят.
После этого разговора снова обнимите ребенка и скажите, что вы верите, что в следующий раз он справится достойно!
P.S. Если вы поймали малыша на том, что он СМОГ избежать истерики воспользовавшись вашими советами, обязательно заметьте это и похвалите, скажите, что вы гордитесь!❤
ПРО ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ
Комментарии
Актуальные посты
Весьма полезная статья) спасибо ?
Во благо!???
Мой опыт показывает, что если ребёнок доверяет родителям, у него есть поддержка, то место истерикам не остаётся. Не зависимо от возраста. Мой сынуля уже в сознательном возрасте когда он не получает желаемое здесь и сейчас у него всегда есть выбор. Истерики нет в нашей семье никогда!
Это здорово, когда так!..)
Я сколько себя помню тоже никогда не истерила. Мама всегда умела со мной договориться, если не получаю желаемого сейчас, то получаю позже. Но обещание это держалось железобетонно!
Да и на самом деле, если вдуматься, то истерика — это привлечение внимания. Если взрослый на своей волне, на вопросы и диалог ребенка отвечает "ага, да-да, пойди поиграй...", то рано или поздно начнут возникать истерики. Не из вредности. Просто нервная система ребенка не выдержит перегруза, ведь он пытается поделиться со взрослым, а взрослый не принимает — занят.
Это так! ??
Спасибо большое за статью, очень интересно?пригодится ?
Рада, что оказалась полезной!❤
Я так понимаю это система воспитания детей на европейский манер.
Я конечно не говорю, что истерику надо игнорировать втыкая в телефон. И не говорю, что ребенка надо бить… но шлёпнуть по попе, можно!!! И в некоторых случаях даже нужно. Бывает, и разговор может помочь.
Я свою дочь, слава богу, сумела достойно воспитать. И истерик никто не заказывал и не закатывает по сей день (ей уже 16). Мы с ней подруги.
А сейчас посмотришь, все пытаются угодить ребенку, никто по попе его не шлепнет(это не приемлемо). Нас так воспитали и ничего в этом страшного нет.
Никто же не говорит об избиении детей.
Я не говорю про воспитание на европейский манер. Бить или не бить ребенка — это дело каждого родителя. Я склоняюсь к тому, чтоб не бить. Особенно нельзя бить мальчишку маме. Очень много негативных психологических сдвигов идет (такие мальчики часто вырастают с сознанием того, что ударить женщину или грубо ее схватить — это норма, а не преступление!). Меня в детстве били. И ремнем тоже. Хоть я и выросла нормальным человеком и с мамой тоже подруги мы, но считаю, что если б меня не били я бы тоже выросла хорошим человеком и дружила с мамой..)) не ремень в этом деле решающий, а отношение и доверие. А наказание… оно совсем не обязательно должно быть физическое. Отсутствие шлепков по попе — это вовсе не желание родителей угодить малышу. Это всего лишь уважение к маленькому человеку, честность по отношению к нему, ведь он маленький и не может наравне с вами бороться. Поэтому, когда большой и сильный шлепает маленького и слабого, то маленький испытывает унижение и бессильную злость!
Но я не навязываю никому своего отношения к воспитанию. Как я уже сказала, тут каждый родитель решает сам.
Не соглашусь с вами. Детей быть нельзя! Ни при каких обстоятельствах. Если ребёнок не понимает слов — это заслуга родителей.
И ведь детки всегда понимают слова!!!?они вообще такие космические, иногда намного мудрее взрослых!) физическое насилие над ребенком (шлепнуть, дать подзатыльник, тащить или вообще бить ремнем!) как по мне всего лишь оправдание для родителей, когда ИМ не хватило терпения. А ребенку вся эта физическая сила совершенно не нужна. Словами прекрасно все доходит!)
Я всегда стараюсь провести параллель между своим и поведением и поведением крохи. Вот я тоже бывает истерю, ругаюсь с мужем. Хотела бы я, чтоб он в такие моменты шлепнул меня или отвесил подзатыльник, чтоб быстрее дошло? Конечно, нет! Я хочу, чтоб он терпеливо и спокойно вдалбливал мне свою точку зрения, пока я не пойму или пока мы не придем к компромиссу. Так же и с ребенком! Ему тоже не хочется, чтоб его били, он хочет, чтоб с ним говорили.
Солидарна с каждым вашим словом!!! К сожалению, многие все же не просто оправдывают, но и считают неотъемлемой частью воспитания рукоприкладство.
Никто и не говорит, что всегда нужно гладить по головке и в попу целовать.
У меня был подобный случай, только я ехала, а ребёнок выскочил на дорогу на самокате. Не произошло беды, тк я уже притормаживала. Ее мама шла следом и на мои круглые глаза разводила руками ( мол не удержала ).
Я не Бог, чтобы судить, кто прав, а кто виноват, но для себя выводы, конечно, делаю.
И поведение ребёнка нельзя оценить по одному поступку, на все есть причина и следствие.
Мне многие пишут, что я так считаю, тк у меня очень послушный ребёнок ???, но почему в нашей семье получается обходиться без рукоприкладства, никого не интересует.
Если возникают трудности в воспитании, я предпочитаю искать ответ в тематической литературе и пробовать предложенные методы. Это сложнее и дольше, чем шлепнуть по попе, но поверьте, оно того стоит)
Не знаю, толи ребёнок у меня понятливый, толи просто спокойная… Но с ней прокатывает все это) Но для этого нужны железные нервы… Когда истерики в течении дня на пустом месте, тяжело держать себя в руках...
Все детки понятливые:) истерики — это в 90% случаев неправильное поведение родителей, а не детей:)
Трудно, но нужно??мы же взрослые, значит умные, мудрые учителя!) дети учатся глядя на нас — если орать и раздражаться, то они потом тоже орут и раздражаются, а это бесит еще больше и получается замкнутый круг!?
Вот именно этими словами себя успокаиваю))) меня в детстве не шлепали по попе даже, поэтому нет желания шлепнуть, но в космос иногда прям хочется отправить))) Но глубоко дышим и объясняем в 100500й раз?
Ну да ну да. В статье все так радужно. Нл когда с этим стплкиваешься раз 20 за день не др спокойных объяснений
Я работала няней 6 лет) то что я написала — это личный опыт, миллион раз опробовано и гарантированно работает. Самое сложное взрослому в этой ситуации оставаться спокойной. Ребенок считывает эмоции молниеносно! Если выработать в себе эту уравновешенность и применить правильный подход к истерике, то они идут на спал и после совсем прекращаются. Я работала с очень трудными детками, нервными, даже психически не уравновешенными (на лекарствах!) и то что я описала работало всегда. Просто для некоторых детей достаточно 2-3 истерик и правильной реакции, чтоб они поняли, что этот метод не работает. А для некоторых требуется пара месяцев коррекционного поведения. ?