Дневники худеющей 4.0. 3 года и 3 месяца ПП+спорт. Откровенно о личном.

Здравствуйте всем тем, кто меня читает!

Хотя после последнего отчета я понимаю, что из 700+ подруг читают меня человек 150 от силы) надо сделать чистку подруг пожалуй

Итак, прошел очередной месяц моего похудения, который я снова окончила привесом.

Были ли нарушения? Да, были. 2 дня Рождения и просто хороший дружеский вечер.

Было ли правильное питание? Да, в остальные дни все соблюдалось как положено.

Был ли спорт? О да, я сменила программу тренировок, все занятия были по плану плюс прогулки в дни, когда погода позволяла (лето, ты вообще в курсе, что ты уже наступило?)

Но, по закону подлости, а может и по моей невоздержанности+плюс середина цикла (привет, овуляция) сегодня большой привес с предыдущему весу.Вес сегодня 63,7 кг (привес за месяц +800 гр). Общий отвес -33,5 кг.

И, честно говоря, мне наплевать на этот привес. Я стабильно в этом весе уже год. Однако объемы мои по сравнению с прошлым годом уменьшились, значит я на правильном пути.

А еще я сравнила параметры. когда начинала ходить в зал, и сейчас (пришлось заводить новый блокнот). Вот фото для наглядности

⁣Очевидно и невероятно, как сильно высох верх и живот, а попа, зараза такая, почти осталась на месте. Груша, чо Пока вся не высохну сверху, низ не уйдет. Хотя… может пусть останется?

⁣Касаемо питания, решила я все таки кушать поменьше углеводов. Проконсультировалась с несколькими людьми, которые мне сказали, что как я ем сейчас — отличный рацион для поддержки. Чтобы похудеть пришлось отказаться от моей слабости-картошки вообще, печеньки (1 раз в день было раньше) и/или конфетки. Оставила только 10 гр горького шоколада по утрам, иначе мозг не включится

Посмотрим, что из этого выйдет. Но я особо не заморачиваюсь на весе. Как-то понимать начинаю, что вес — это далеко не главное. Но мотивашку-то скину, да)

⁣Из названия поста вы увидели, что я решила его назвать о личном. Вот не хотела я о личном говорить, но вы мне уже как родные, да и выговориться надо мне. Пусть это лучше будет здесь, чем ныть подругам и маме)))

Меня больше не волнует мой вес, зато волнует мое внутреннее состояние.

За внешней красотой, как оказалось, скрывается дикая неуверенность в себе.

Нет, не из-за внешности, а вообще, в принципе.

Даже не знаю как это описать. Просто приведу примеры.

С сайта знакомств «маньяк.ру» (шучу, мамба конечно же) я удалилась. Но осталась на другом, более приличном. И встретилась несколько раз с несколькими людьми (маньяков среди них не было — что уже прогресс)

Несколько -это конечно громко сказано, с двумя я встретилась, не толпа, а то подумаете еще)))

Так вот. Оказывается те, кому нравлюсь я — не нравятся мне. А кто нравится мне — не нравлюсь я. Дилемма, однако

Один МЧ хотел просто общения, ни отношений, ни встреч. просто потрепаться о том, о сем. Нафига встретились мне непонятно, но так клиника вообще: парень реально АПОЛЛОН. Красивый. высокий, с кубиками на прессе и богатый (один мерс за 2 ляма чего только стоит), нарцисс, одним словом. Неудивительно, что ему ничего не надо. а только лишь любоваться собой, бгг

А вот второй парень мне очень понравился. Встречались мы 4 раза за 2 недели. И просто общались. Он оказался просто моим идеалом мужчины, даже не думала, что такие вообще есть. Но… он, ***, тоже не хочет отношений. Вернее, как он сказал «он не видит нас вместе, по крайней мере пока», и бла бла бла. Расстался с бывшей полгода назад, а в душе еще она. Боже, какие мужчины тряпочки все-таки

Предложил общаться как друзья, а там как пойдет. Я согласилась. Но… я была подавлена, расстроена и опустошена. Впервые за 2 года после развода. я реально захотела замуж и семью. Хотя прошло всего 2 недели со дня первой встречи. Может быть я зря жду такого же ответа и от него..

Но по факту, он всегда занят (работает сам на себя), и за эти две недели инициатором встреч 2 ил 4 раз была я. И звонила почти всегда я. А он нет. Вот этот факт, что я, получается, сама навязываю свое ему общение, меня просто придавил напрочь.

Получается, что похудеть то я похудела, а комплекс что я никому не нужна, остался

Видимо, в моей голове стойко прописалась установка бывшего мужа " ты ни на что, кроме секса, не годишься и никому не нужна". И я, с отчаянием, пытаюсь себя переубедить и доказать, что это не так.

А на деле… на деле выходит, что я бегаю за понравившемся парнем? ШТА?! Это осознание выбило меня из колеи. Я поняла, что мне не с весом надо бороться, а со своей низкой самооценкой

Чтобы научиться уважать себя, не звонить, не писать, не навязываться и не искать отношений вообще.
Но и без отношений я должна быть самодостаточна и цельна. Ведь у меня есть жизнь и без мужчины, только почему-то я все равно не до конца счастлива без этой части жизни.

Конечно, решение проблемы осложняется вздохами предков что я одна, а мне бы семью, детей и бла бла бла. Я устала бороться с ними. Я то хочу семью. и детей хочу. Но я не хочу это делать лишь потому что НАДО и ПОФИГ С КЕМ. Я хочу создать семью осознанно и с правильным человеком, с которым у нас будут взаимные чувства.

А взаимности-то и нет. Может по началу симпатия ко мне и возникает. Но я, как мне кажется, сама ее душу своими действиями. Нужно учиться это исправлять.

Я знаю, что это будет непросто. И в один день я не исправлю себя, и не научусь любить себя и уважать себя. Но я буду к этому стремиться. нельзя просто взять и решить, что ты стал другим человеком, но я буду пытаться. (уже 2 дня не звоню тому парню, бгг)

Девочки, простите меня, что я вам тут разнылась. И вместо мотивации как худеть, пишу о своих проблемах с головой. Сегодня я прошу у вас совета. Может кто был в подобной ситуации? Как с этим справляться? ведь в голове все равно тешится надежда, что тот парень посмотрит на меня однажды не как на друга. Дурацкие мысли.

Может кто посоветует как это исправить? или книги какие есть толковые?

Я вас по-прежнему люблю, и знаю, что вы у меня умнички и сами справляетесь и без моей помощи! Обещаю через месяц прекратить ныть, и вернуть мотивационные посты! Но не сегодня

Ну и себяшка от сегодня в конце

⁣Всех