Отношения с мамой (как переступить через себя)

Опять разругалась с мамой((( Впала в абсолютную депрессию, плачу постоянно, не могу спать, жить не хочется уже. Я хочу просто выговориться, тк в жизни я говорить об этом не могу, у меня просто блок и слёзы. Она меня с детства не любила, вот не помню я ласковую маму, вечно я у неё плохая была, и маленькая спала я плохо, ела я плохо, говорила я плохо, болела постоянно, из-за меня она с работы уш, ла, устроилась не по специальности рядом с домом. И так ей трудно со мной было, и каждый день мне гулять надо было, а она уставала. И вот каждый раз она мне этот негатив рассказывает, как ей было со мной тяжело. И роды тяжелые были и пополнела она после меня на 40 кг, хотя всегда 42 размер носила. Она не помнит, когда я начала ходить, когда появились зубки, ничего не помнит хорошего, зато помнит, что я от её груди отказалась и ей пришлось дорогие смеси покупать. Она даже имя моё бывает забывает, называет именами своих сестёр. Я у неё была всегда не красивая, она говорила мне об этом при людях. Что-то типа-какая у вас умная девочка-ну хорошо хоть умная, раз бог красотой не наградил. Одежду покупала мне на размер два больше всегда, типа она у меня толстенькая, дайте мне размер побольше. Обувь покупала мне 41 размера в 7 классе, типа у тебя нога огромная, досих пор помню эти мужские огромные кроссовки, как мне было стыдно их носить. Так я и выросла с мыслью, что толстая, не красивая, с ногой 42 размера, хотя когда стала покупать себе одежду, оказалось, что размер ноги у меня 38, размер одежды 44 и очень даже я ничего. Из детства помню только ругань, помню папа меня в очередной раз успокаивает и говорит, не плач, она всегда орёт не обращай внимания. Помню как я в больничной палате прячюсь от врачей под кровать, она меня одну там в стационаре оставляла, тк НУ МНЕ ЖЕ РАБОТАТЬ НАДО БЫЛО. Эти больничные палаты, пробирки с кровью, тётя чужая, которая зло моет меня мочалкой в ванной больничной, до сих пор мои самые яркие детские воспоминания. Слёзы бегут… Училась я всегда на одни пятерки, один раз за контрольную 4 получила, и она мне сказала-а вот Юля молодец, у неё пять. Вот она какая умная, не то что ты. И сейчас, когда меня прорывает, она мне говорит-да ты только плохое помнишь. Да, только плохое. Вот не помню ничего хорошего. Она мне говорит Фине никто не помогал. Я уставала. Вот я понимаю всё. Я её люблю, я её никогда не брошу, но у меня нет ничего хорошего за душой, нет любви. И я не умею её любить, я не могу ей сказать что-то хорошее,
не могу её обнять. Я её вообще никогда не обнимала, вообще, даже в детстве, может один раз и это тоже в моей памяти отпечаталось, эти крепкие материнские объятия. Она постоянно злая и жалуется мне, что болеет. Рассказывает, как ей тяжело, как ходила тапочки белые выбирать на смерть. Она приходит якобы помогать мне с ребёнком, а сама начинает стонать, хромать, руки не может поднять, ноги не ходят и тд и тп. У меня портиться настроение и я уже ничего не прошу у неё и не жду помощи. Помню когда начались отношения с мужем, меня током било от прикосновений, как дворнягу битую, которую хотят погладить. Меня никто до мужа никогда не то что не обнимал, даже не прикасался ко мне. Такая во мне обида на всё. Эта обида больше меня, меня уже просто нет, я пустая. Я себя виню, виню, ну что я такая, как я могу голос на маму повысить, как я, почему, она пожилой человек. Как дальше с этим жить. Я действительно плохая. Она говорит, надо было тебя лупить. Надо было. Лучше бы меня лупили и я бы ушла из дома раз и навсегда и никогда больше туда не возвращалась. И действительно стала бы по-настоящему плохой. На все 100%. Вот он мой эгоизм. Я эгоист, не могу себя расстаптать и не перечить ей, смолчать, когда надо. Наорала опять. При сыне наорала. Извините.