Привет всем!
Есть у нас соседка, ей 2.5 года а моей дочке Дарине только 11 месяцев. Дарина делится без проблем своими игрушками, а та раз делится а потом 2 всттречи не делится… Начинает играть, Дариночка хочет присоединиться а та — Нет, нет, малышка, нет, нет. не трогай, это моё… и это мое, и это. в общем про все так.Ее мама постоянно нас зовет или к нам проситя… даже навязчиво… Мы не горим особо желанием с ними играть, инициатива их… НО предпоследний раз позавчера позвали они к себе. и эта девочка соседка за 15 минут раз 150 сказала нет нет… плакала психовала… Мы ушли домой… и потом у моей Дарины было настроение не очень… на взводе… и у меня голова болела. Вопрос: как вы относитесь к таким детям? надо ли играть с ними чтобы дочка училась таким ситуациям жизни или просто стараться таких избегать и учить дочку в будущем избегать людей которые к ней негативно вот так относятся? сама я негативных людей подрывающих мне настроение избегаю.
Что делаете когда дети не делятся с вашим ребенком?
Комментарии
Актуальные посты
Научитесь все же принимать любой возраст детей. Ребенку в 2,5 года не интересен ребенок 11 мес. это первое, второе примерно с 2,3 и до 2,9 где то так, может и затянутсья даже, у детей возраст собтсвеничества, мое это мое, и да, это можно корректировать, но надо принять, т.к. это воспитывает в том 2,5 летнем ребенка так же желание ценить свое. Мы переживали этот возраст с фразой, ты же можешь поделиться, мальчик поиграет и отдаст, никто не заберет твое велобег, девочка по площадке рядом с тобой покатается и все, если истерики продолжались, я и своего в обиду не давала, говорила малыш, ты немного поиграл, давай мы не будем Валерру расстраивать вернем ему игрушку, а завтра мы с тобой опять поделимся на 5 минут «Валер правда?» сын кивал да, и успокаивался. Но в 2,5 года это нормальное поведение ребенка, как раз в это время и надо постоянно говорить о том, в чем прелесть того что делишься и обмениваешься на время прогулки, что ребенок другой во что-то для себя новое играет, а Валера тоже может поиграть в его игрушку. Мы всегда брали предмета два, которыми могли бы поделиться, т.к. сын редко но тоже мог проявить интерес к чужому. И вас со своей стороны надо уже начинать объяснять, что если ребенок не хочет давать ей игрушку, то надо оставить затею ее взять у него и попробовать поиграть во что то другое. Это и есть социум, не идти на конфликт, а учить его избегать. И что значит такие дети?)) Ну даже смешно звучит. Как вы будете в этот период относиться к своей дочке? Не будете с ней общаться и играть? Только не говорите, что у вас точно такого периода не будет! Я ни одного ребенка не встречала, у которого не было бы возраста «Отдай, это мое!».
я согласна что 2.5 года уже взрослый и все понимает.
и мнепонравился ваш метод, я просто до недавнего времени молчала. но теперь не хочу.эта соседка точно как ваш сосед у нас дома с сотнями наших игрушек с огромным удовольствием играет, а к ак у нее дома 0 -=== так истерит от любой игрушки. и такая ситуация меня совсем не устраивает. я тоже предпочитаю сказать что если она не будет делиться то и мы не будем
Если кто-то попросит у меня машину поездить, я не дам. Имею право. А вы?
Почему вашему ребенку все должны давать игрушки? Вы дочку будете долбить потом тоже, чтобы «со всеми делилась»? Бедный ребенок. Великодушие и щедрость не такими методами воспитываются.
меня так воспитывали, пришел ГОСТЬ — отдай ему самое лучшее. и ДА, это и есть великодушие. вам к сожалению, наверно, не понять
через 1,6 лет ваша дочка будет такой же)))) Я своего сына никогда не учила делится, захочет даст, не хочет, его право, это же его игрушки, он не обязан их всем раздавать, может делится выборочно, вот этому мальчику даст поиграть, а вот этой девочке нет. Дети такие же люди, вы же не раздаете свои вещи первым встречным, для ребенка его машинка так же дорога, как для вас ваша помада или ваш телефон. А дочку своего учите, что чужие вещи брать нельзя!
У нее просто возраст такой, именно в этом возрасте ребенок учится отстаивать свои права и понимает что его, а что чужое, это нормально. Плюс кризис 3 лет думаю. Возраст разный, твоя не понимает где чужое, где свое.
я вот и думаю, что играть им вместе пока незачем… т.к. у них разные стадии развития и друг друга они совершенно не понимают(
Ну а как же общее развитие? Вы свою дочку лишаете того самого общего развития, вы слишком орлицей над ней нависаете, будьте наблюдателем и вмешаетесь, если ей может что-то навредить физически, а так пусть развивается ребенок. Ребенку полезно пообщать немного со всеми возрастами детей и взрослых. Чтобы общая картина миропонимания правильно складывалась.
ya planiruyu ne polnisyu ih izbegat no na 90%, ne hochu bit s nimi luchshimi podrugami i pri etom nablyudat kak mou doch obijayut, ne dumayu chto eto luchshiy primer otnosheniy dlya nee
Ну если вы достаточно нормально с мамой ребенка общаетесь могли бы задать вопрос маме, почему она не участвует общении ее ребенка с окружающими, почему не подсказывает как будет лучше, многие сейчас могут сказать а с чего вы взяли, что для ребенка лучше так, как считают родители, да потому что родители уже все же успели повзрослеть, они немного знают как устроен мир и для чего надо детей учить делиться и обмениватсья. И знаете, я никак в этом возрасте не могу это даже жадностью что ли назвать, скорее они просто еще не до конца понимают, что у них это не заберут. У нас был период ничего не дам, но я все же с сыном договаривалась, или с детьми другими, а потом возможно период прошел тот, возможно постоянное общение с сыном на эту тему (я бы назвала это монолог, потому что сын заговоирил только в 3 года, что сильно осложняло возможность договориться), он после 3 наоборот стал делиться о всеми, предлагал поменяться игрушками на время игры, в садик брал две игрушки, говорил одну другу, другую мне, будем играть с ним. А еще 4-5 мес. назад орал как резаный не дам. И да лет до 2,5 он был абсолютно щедрым ребенком, у нас я не дам длилось примерно месяца 4-5
И конечно вы можете считать по своему, я толькомнением своим могу поделиться, что пример у детей для сравнение плохое-хорошее, можно-нельзя, красиво-некрасиво и т.д. должен быть разный перед глазами.
вот я с вами Абсолютно согласна. хотя тут если почитаете, многие написали что ребенок не обязан делиться… что это его собственность и тп. по мне так это чушь. как научите так и будет.
Девочка не относится негативно к твой дочке, она защишает свое и она права. Приноси свои игрушки, предлагай меняться, завлекай в игру девочек, тут очень многое зависит от родителей, они должны помоч детям найти контакт. А судя по тому что ты пишешь ты не особо то и горишь желанием вообще с ними общаться, дети это чувствуют, тогда лучше и не играть с ними!
Да, все верно написано и подробно, для них лопатка тоже самое как для нас айфон или машина к примеру, с чего вдруг я должна давать свою машину соседу?
я приношу свои игрушки. и у нас классные игрушки. та девочка сразу начинает играть с нашими игрушками. а как моя начинает интерес проявлять к ее игрушкам, так она мою жестко пресекает. мне это, конечно, неприятно(.
и еще, ладно бы если бы это было на улице, так это еще и дома так. позовут нас, и потом мою дочь там вот так обижает и обижает. от последнего раза и у меня и у дочери голова разболелась. дочь капризничала. а я с головной болью вышла и подумала что что то тут не так.про платье хороший пример. я про игрушки и дружбу все таки считаю что если вы друзья, то делиться надо. или не дружи. но может для 2.5 лет это сложно понять… но что то уже может понимать она. и да, ее мама слишком навязчива… и это дает мне повод хотеть сторониться… и особенно такое поведение тоже к этому ведет
а в гости если звать то нормально не делиться с гостем?....
я бы не стала ожидать чтоб на улице делились… но дома. если пригласили в гости.тем более ситуация такая что с игрушками моей дочери она еще как играет. а как только ее игрушки так такая бестия у нее включается.
откровенно говоря, изза таких родителей как вы потом и растут дети жадные и неблагородные.
система ценостей ребнка закладывается с 3-5 лет. все что учите потом уже будет восприниматься через призму того чему научили в 3-5 лет. А вы учите — ни в коем случае ничего не отдавать. и маме ни в коем случае не просить поделиться игрушкой. Хорошее обучение конечно детям. Ребенок Не должен чувствовать что мама ее защищает ПРИ ЛЮБЫХХ обстоятельсвах, А долден чувствовать что в любом случае мама будет СПРАВЕДЛИВА. иначезавтра ваш ребенок начнет вам косячить, и будет думать — мама все равно будет за меня. защитит меня. и тп. и таких случаев полно.
У них нет еще понятия друзья, моя в 3 говорит что Катя ее друг, но свою куклу она ей не даст, как и та не даст свою лошадку, а вот любую другую игрушку при организации родителей всегда пожалуйста!
Пример: я пришла к тебе в гости взяла вазу с полки и сижу ее кручу верчу, нравится? Взяла твою кружку, одела твои тапки, взяла твой телефон и сижу играю, устраивает? Я думаю нет! Ты дашь мне чашку другую, другие тапки. На счет телефона вообще строго скажешь нет так как это твоя личная вещь, а я ее взяла даже не спросив. Ты постораешься меня чем то занять интересным раз уж я пришла к тебе в гости. Но при этом и я буду вести себя прилично захотев что то я спрошу можно ли мне это взять!
Вот и детей мы должны этому учить! А не привел в гости или пригласил сунул их в комнату и оставил! Как делают многие и допускают ошибку, а потом удивляются почему это она такая жадина то выросла!
мы пришли в гости и никто детей ни на минуту одних не оставлял. мы с ними были. и на полу стоят игрушки для развлечения детей. если бы мой ребенок полез в шкаф, на полку и тп =это МОЯ ответственность запретить это ради хороших манер и таких прблем не возникло бы и не возникнет. я так воспитана и так и воспитаю свою дочь
а что возраст у них разный, так разный и мы не горим желанием общаться с ними. а горят они. может им не надо играть друг с другом т.к. общих интересов нет.
это другое дело конечно. вот так ответить можно. но не так что блин твои игрушки никому не дадим т.к. твои.
это ты сейчас можешь запретить. я тож могла в вашем возрасте. Сейчас если я что то запрещаю, она сразу в визг уходит. Хотя понимает слово нельзя, но смотрит и делает. Оттаскиваю, ор такой стоит, что мама не горюй, и начинается ее отвлечение.
нелегкое это дело растить ребенка… в каждом возрасте свои приколы. но запреты есть и будут. по чужим шкафам точно лазить не будем.
Да что ты все читаешь между строк? Ты вчитайся в суть того что я пытаюсь до тебя донести, по сути ты читаешь только то что тебе нравится!!! Я лично тебе не сказала что ты такая и сикая оставила их одних в комнате, я это написала в общем что этого допускать нельзя ни сейчас, ни потом до тех пор пока они не научатся. А как научить я уже написала, должны работать родители, и не только ты, но и мама девочки! Надо постоянно работать над этим, с детьми надо заниматься, им надо говорить и направлять, подсказывать как выйти из той или иной ситуации!
У меня таких проблем нет, мы ходим в гости к друзьям, где в одной комнате 4 ребенка: 3 года, почти 2 года и 1 год. Мы с подругой постоянно с ними и помогаем им всем ирать вместе, организовываем. Паша и Полина 3 года оба, играют вместе, бывает когда Паша не хочет давать машину в которую играет, а Полина выдерает у него из рук и тут включаемся мы, родители, я объясняю Полине что выдерать/отнимать нельзя, надо попросить у Паши машинку, а мама Паши объясняет ему что Полина пришла в гости и надо дать ей машинку, если не хочешь давать эту то давай достанем другую и Паша радостно несется к ящику и вываливает все машины и говорит: на Полина, давай играть, поехали. Начинается игра и дети радостно возят по комнате машинки. Сложнее ситуация когда Паша 3 года и Даня 1 год, Даня отбирает все потому что еще не понимает почему нельзя то и тут снова родители включаются, подруга объясняет Паше все тоже что в случае с Полиной, а я Дане объясняю, но он не понимает и не может поиграть с Пашей в силу своего возраста и тогда мы переключаем его внимание на другую машинку которую дает Паша методом мама возит смотри как здорово или переключаем внимание например на мяч.
Все это очень сложно, я тоже долго к этому шла и до сих пор считаю что есть пробелы над которыми я постоянно работаю и учу своего ребенка, на данный момент двоих!
Согласна Насть полностью. У нас когда в гостях дети были и сын не делился кричал это брать нельзя. Я садилась с ними и объясняла, тебе же нравится когда к нам приходят в гости твои друзья, причем тогда в гостях мальчик был у нас часто на год его младше, еще интересами они не поравнялись, игр совместных особо не было, но сын все свое отнимал, говорила, нужно делиться, Максим не унесет твои игрушки домой, он поиграет и положит на место, потом к Максиму обращалась. Максим, а можно мы возьмем поиграть твой грузовичок, Максим был не против, сын сначала был букой, я говорила, ну не хочешь играть в грузовик Максима, тогда просто сиди и играй в свои, так себя вести некрасиво. Он обижаясь сидел минут 5, потом я снова предлагала ему поиграть в грузовик и клала туда кубики, сын сидел играл, потом мог и Максиму предложить в машинки поиграть, постепенно дружба наладилась, в озраст «Отдай, это мое!" прошел, так он стал все свои игрушки в центр комнаты выгребать при приходе к нам в гости детей. Уж против возрастных моментов не попрешь, но родители обязаны реагировать и учить меняться и делиться.
Да, верно!
Тогда нечего в гости звать)
Ну вот по нам знаю, что к сожалению не все мамы детей понимают, что пока дети разговаривать не умеют, за них должны разговаривать и помогать родители.
В большинстве случаев дети не хотят давать свои игрушки потому что бояться что их им не вернут!!! Они думают что их забирают навсегда...
Я тут такие дебаты развела?
)))) Ну Насть, от этих дебатов ничего не изменится. Если есть у человека в голове своя установка, как бы на примерах все не разжевывал, все равно не подействует. Я еще не родив сына так на деятх подруг «прорабатывала» такой момент, за что две подруги мне благодарны, т.к. иногда чужого человека дети лучше слушают и более внимательно, нежели маму к примеру. И я так научила обоих пониманию, что игрушки останутся при них, зато они поиграют у новую, не свою игрушку чуть чуть, что всех можно оставить довольными при своих игрушках.Фруктами и печенюшками помню мы так же с ними менялись))) Двум сторонам вкусно. И уже тогда я поняла, что эта методика действует!)) Но может мне отложились еще в 16 лет книги по детской психологии, я тогда в пед. поступать пыталась, пока к экзаменам готовилась, надо было две данные мне книги по психологии прочитать, я обе так и не дочитала, не особо мне в то время было это интересно. Да и сейчас я не считаю правильным строго по книгам следовать, кусочками черпнуть можно, но все же к ребенку прислушиваться надо, а не по общей практике следовать. А главная ошибка всех родителей, когда ведут на площадку, в гости, в людное место, в детский сад, что нельзя ребенку показывать что он один и единственный и это все для него, в обществе все общее, кроме того, что ты принес сам.
У меня сестра (3года) тоже бывает жадничает доче игрушки, но я могу её поругать как старшая сестра. Думаю у всех так) ну если не хотите играть с ними просто скажите и всё.
вот знаете, я правда НЕ ХОЧУ с ними играть. потому что все несправедливо. с нашими игрушками играет, а дочке моей постоянно нет, нет, нет говорит. я вообще стараюсь это слово почти не произносить. оно не лучшим образом влияет на развитие.
??? она у тебя в два года так же будет себя вести, если еще не хуже, почитай детскую психологию. Это совершенно нормально.
и смех и грех, конечно… т.к. мое материнское сердце болит… т.к. они разные по возрасту, моя все ей дает. без разговорров, а эта постоянно обижает мою. и у меня сердце в тряпочку(
У них период такой. Жадничают. Проверяют систему на прочность. Мы как-то погли с соседкой и ее сыном в магазин. Сын ее такой де, как моя старшая: 3.2. Разница в неделю. И решили им купить по пакетику жевательного мармелада, дети очень любят его (готовлюсь к тапкам, ага))). Купили разной формы. И поняли, что лоханулись. Потому что каждый требовал из пакетика соседа, а своим делиться не желал никто. «Давай съедим сначала твое, а потом каждый свое.»
интересно)))) ну как можно быть такими жадинами? мармелад так жалеть?! это реально что ли...
Жадность с 5 лет только проявляется, в таком случае. А до пяти это совершенно нормально, не нормально если ребенок отдает всё в два три года. В книжках развития детей все написано подробно.
какие книжки вы бы порекомендовали? от разнообразия глаза разбегаются…
Реально))) и ладно бы, если бы дети нуждались. Но нет: дети в попу зацелованные, у них есть все, что надо и даже больше. Они постоянно жадничают. Будет гора игрух, один возьмет какую-нибудь и другому тоже нужна именно она. Сидят, выясняют отношения, кто будет играть. А когда соседский мальчик к нам в гости приходит, то я вешаюсь от их писков.
Ну если не приятно, не играйте)
это нормально для обеих)в год детки хотят все потрогать, взять-особенно не свое))а вот к двум осознают что предмет может быть только их… и они имеют на это права))Моя сейчас делиться только с теми детьми кто ей приятен/интересен/симпатизируют… шла девочка знакомой-тоже около года, малютка хотела потрогать дочки машину-а моя на отрез не хотела давать! за то с другой девочкой примерно этого возраста она радостно побежала играть)с племянницей моей делиться)на площадке тоже с кем всегда играет, тем дает-обмениваются)но если ей не понравиться ребенок-все заберет и уйдет! я считаю моя дочь имеет на это права-она хоть и маленькая, но личность)
спасибо за опыт но вот в этом случае, если соседке моя дочт не нравится, то и не надо ей с нами играть и домой к нам ходить и нас звать. если мою дочь она не считает подругой то и не надо им играть вместе
Ну ребенку 2,5 лет… как она самостоятельно может пойти к вам в гости или позвать вас? что вы так говорите-«не считает подругой, нечего ходить».для этой девочке одна подруга в этом возрасте-эта мама, так же как и у вашей дочке))это вот как раз ее мама выбрала ей подругу не видя нравиться она ей или нет, только мама может выбрать куда девочке идти и кого звать в дом! поэтому я считаю нужно не мериться обидами с 2х леткой! а поговорить с ее мамой! либо так и сказать что они не хотят дружить, либо вам мамам, налаживать контакт между ними.Если взрослые тети дружить хотят)
все верно. не хру к ним ъодить и к себе их звать
у нас делиться, через раз, часто, но потому что у него сестра и знает, что нужно делиться, единственное, что я разделяю это книжки у младшей картонки, у старшего обычные)
правильно и хорошо!
имеет смысл рожать второго близко по возрасту)
Все дети проходят такой период и у вашей будет, это норма) Не общайтесь если это не приятно, я тоже не любила таких, думала моя такой не будет, ведь моя добрая девочка) Но у нас этот кризис начался поздно, в 4 года, после Рождения сестры( как подменили!
и я как вы сейчас думаю))) что это не про нас все