'Муж' 6

Пришёл с работы. Я смотрела сериал и пила чай. Мне нравилось то, что я делала. Поэтому я решила игнорировать 'мужа', иначе бы весь мой уют был бы разрушен. Он долго намекал на свой приход, шарканьем и стуками, чтобы не пугать меня, так как я была в наушниках, потом подошёл и спросил: не понимаю, ты сознательно меня игнорируешь или не слышишь? Я спросила: а что я должна сделать? Он ответил, что бы вы думали? Он ответил: выйти, поздороваться. Вот это двойные стандарты! Но это были ещё цветочки. Я тут днём простирала комбез, который мы купили с рук. Оказалось, он суперкрутой. И стирать его надо специальным средством, но я, такая безмозглая, не посмотрела на бирку. А я думала: вот молодец, все подготовила, чтобы завтра на работу. Так же зря поставила нацеженное молоко в морозилку. Сунула в попу ребёнку гомеопатию. И почему я не налила воду в отверстие в странной алхимической посудине, в коей мне велели у его родителей готовить кашу? Оказалось, там двойная стенка, а между ними должна быть вода. Почему ты мне не сказал? — спрашиваю. — я думал, ты догадаешься! Так же и с комбезом глупенькая Настя не догадалась. А ещё она не догадывается всё никак, что её любит этот 'муж', относится трепетно (обещал же когда-то, что если ему выпадет ещё один шанс быть с этой 'прекрасной девушкой', то он будет 'нести её по жизни как хрупкую вазу'; зачем он продолжает прыгать на фарфоровой крошке?), что мы с малышкой ему очень нужны. Особенно ей сложно догадаться об этом, когда он только что оделся и убежал за входную дверь с криками, что я вечно делаю его виноватым. А я ведь всего лишь хотела похвастаться, какая я сегодня хозяюшка…


Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Liza

Почему не развестись! Вы вроде как и пишите разведусь разведусь, а сами прощаете вечно

Пожаловаться
Анастасия
Liza 

Я не замужем за ним. Я уже сказала, что хочу сделать перерыв, когда моя работа закончится.

Пожаловаться
Liza
Анастасия 

Ну да, я имела ввиду расходитесь а не разводитест! Ну вы и хотела как жили у родителей! А в итоге пытались наладить с ним после того как дома оказались! Я думаю вы вряд ли разойдётесь (( потому что кто хочет уйти- уходит в один миг

Пожаловаться
Анастасия
Liza 

Я ещё там договорилась поработать, чтобы отработать кубы воды, о которых говорили мне свекры. Мне не с кем оставлять ребёнка, кроме него. И да, у меня неоднозначные чувства насчёт ухода. У меня были к этому человеку сильные чувства, и у него есть и плюсы, поэтому мне сложно уйти. Но если он останется прежним, то я уйду. В общем то, он так и меняется постепенно. Сегодня я работаю последний день из этих трёх. Я уже сказала ему, что после я хочу сделать перерыв. Но есть ещё одно — мне нужны документы, которые скоро будут готовы, они из другого города, мне ехать туда никак. Так что я попрошу приехать его ещё раз. Что тут странного?

Пожаловаться
Liza
Анастасия 

Ничего странного, просто чиьаю вас, и не понятно чего вы сами хотите! Удачи вам в этой сложной ситуации !?

Пожаловаться
Анастасия
Liza 

Я прекрасно знаю, что я хочу. Я хочу, чтобы у человека, от которого у меня дочь, и которого я любила 9 лет, остались только периоды адекватности. Или хотя бы их было 90%. А не 10. Психолог меня отговаривает уходить сейчас. Много говорит дельного по этому поводу. Да и ещё я не хочу уходить, обсыпая друг друга проклятиями. Хочу по-взрослому, чтобы и дочь отца не лишать, и отца дочери. А он на этом играет.

Пожаловаться
Алекс

Пожаловаться
МамУлька

Агааа. Так значит все-таки надо с ним здороваться! Для чего вот тогда надо было устраивать немые сцены с утра? Вобрал всю скорбь мира в себя и пришел весь такой отрешенный страдалец. Уф. Дементоры из Гарри Поттера меньше положительных эмоций жрали, чем "муж" жрет из вас...

Пожаловаться
Анастасия
МамУлька 

Я как то сравнивала его с ними

Пожаловаться
МамУлька
Анастасия 

Что он на это ответил? Снова обиделся? Или он не знает, что дементоров как с него писали?

Пожаловаться
Анастасия
МамУлька 

Я уж не помню. Но он считает, что он адекватно реагирует на окружающее. Он говорит, что он реалист. Все пессимисты называют себя реалистами!

Пожаловаться
Мама

С первым мужем все бросала делала как ему угодно, дом, пирог на работу ему а сама не спаоа перед работай. С ночи к его матери помогать по хозяйству и т.д… перед приходом его намывалась стол готорила и т.д в итоге на голову сел и нлжки свесил. Со вторым мужем вме не так не то что не люблю люблю и очень но больше так не буду делать есть время покушвть сварила нет сам готовь и т
Д. Сплю я он пришел, ну ничего страшного сам подойдет…

Пожаловаться
Анастасия
Мама 

На первом месте всегда должен быть ты сам. Потом муж. Увы, я это давным давно знаю, но где-то что-то пошло не так

Пожаловаться
Мария
Он у вас не травокур случаем?)) Был у меня один такой товарищ)) тоже у него всё было через призму депрессии) вечно в поиске «чего бы покурить»)
Пожаловаться
Анастасия
Мария 

Да. Но я поставила ультиматум. Сказала, что мне не нужен зависимый. И он перестал.

Пожаловаться
Мария
Анастасия 
)) Че-то судя по поведению, он вообще тому не рад)) я прям читаю в его поведении поведение нарка) я жила с таким 5 лет) он бросал ради меня, но жизнь без гаша была ему не мила))постоянно злой, как собака, и периодически срывался, курил, добрел, тупел)) я 5 лет тупила, надо было сразу от него свалить и сэкономить кучу нервов)
Пожаловаться
Анастасия
Мария 

Вы пять, а я два. Тем более я работала с психологом и посещала группы для жён наркоманов. Узнала, как нужно себя вести, чтобы не быть частью этого. И он бросил. Я даже не ожидала такой скорой реакции. Всё потому что я твёрдо сказала, что такая жизнь мне не нужна. Что он может курить, но втягивать меня он не может. И должен уйти. Дальше было очень плохо, но это был тёмный час перед рассветом. С этой проблемой мы справились, потому что за месяц диких ссор он ни разу не покурил. Хотя зависимый человек использует такие времена, а не щёлкает клювом. В начале мы пришли к психологу вместе, за один сеанс я поняла, что с ним бессмысленно. Пришла второй раз и сказала: оторвите меня от него. Она сказала: вы пока ещё не готовы. Так что я просто начала готовиться. Искать на него улики. Смотреть на всё это со стороны. Прощать ему всё, что он сделал, но прощать, чтобы покончить с ним и в памяти, а не чтобы продолжить биться, как муха в стекло. Психолог убеждала меня, что он изменится, если я изменюсь. Не стану восхвалять его, а наоборот, стану отдельной. И сказала, что ребёнку приятнее с плохими родителями, чем без них, но я все равно больше не верила в него. Он очень любит дочь, это меня подкупает. И внутри растеряв все чувства к нему, я просто продолжила наблюдать, но не гнать его. Моя задача не брать на себя ответственность за разрыв, а сделать так, чтобы ушёл он. Тогда не будет стыдно перед дочерью за любимого папочку. Я планирую отработать два дня и сказать: теперь мне нужно побыть одной, подумать. И не отвечать на его звонки. Долго. Пока не понадобится помощь. Как можно дольше. Может быть, никогда.

Пожаловаться
Анастасия
Мария 

Последнее скажу только. Меня попросили некоторые девушки держать в курсе, сказали, что им нравится читать. Я и пишу. Не потому что жалуюсь. А потому что им интересно, а мне так все кажется смешным.

Пожаловаться
Мария
Анастасия 
Любящий отец продолжит им быть, каким бы ни был статус отношений родителей
Пожаловаться
Мария
И что нужно написать?)) Всё давно понятно, вы *** друг другу мозги, он — вам, вы — ему) он ужасный говнюк, вы своим поведением нередко его провоцируете на то, чтоб он вел себя, как говнюк. Мне не понятно только одно… вот вы ж вроде психолог, то ли по образованию, то ли просто хорошо углублялись в эту тему… вы неужто не понимаете, что ваши с мужем отношения — это первый пример отношений между м и ж для дочки? Тот каркас, на основе которого она бессознательно будет создавать свои собственные. А отец — первый мужчина в ее жизни, его поведение, его обращение с женщиной тоже станут своего рода образцом. Вы считаете, что она растет в здоровой атмосфере и ничего не надо менять? Вы каждый раз делаете одно и то же. Он делает неприятно вам, вы в ответ пытаетесь сделать неприятно ему, потом вы делаете вид, что «это конец», он говорит «выжмненужныж», вы его прощаете, и поехали сначала)

Смешно делать то же самое, но ждать при этом других результатов. Ничего само не изменится, муж ваш если и поменяется, то максимум на неделю. Так что тут либо свыкнуться с тем, что есть, и перестать жаловаться, либо начать менять свою жизнь кардинально

Пожаловаться
Мусяка Мамусяка
Мария 

Хорошо сказано! Поддерживаю!

Пожаловаться
Анастасия
Мария 

Я считаю, ничего не надо менять?

Пожаловаться
Анастасия
Мария 

А почему вы считаете, что я провоцирую его? Чем? Тем, что меняю модель поведения? Какой-то у вас плоский взгляд на ситуацию. Что мне сделать по-вашему? Выставить его за дверь? Думаете, я этого не делала? Я уже несколько раз думала, что ситуация решена, и я одна. Но всё не просто. Выходит всё гораздо сложнее, чем оставаться с ним. Поэтому я делаю это сейчас, я выдворяю его из своего сердца, но по кусочкам. Он многое для меня значил уже девять лет. Я должна быть роботом с идеальной психикой? Почему вы не подумали о том, что мой образ отца был тоже далеким от совершенства? Разве вы не увидели в моих постах желания и действий, чтобы повернуть эту деструктивную линию поведения в себе вспять? Я увлекаюсь психологией, я не имею психологического образования, я просто очень захотела счастья, и иду к нему. Не внешне, чтобы написать: ах, иду на маникюр, все прекрасно; а настолько глубоко, чтобы подобные вещи в жизни со мной больше не происходили никогда. И сейчас я довожу ситуацию до абсурда, раскачиваю этот маятник, чтобы все на хрен поломалось, потому что все это время я его сдерживала, чтобы этот человек глотнул хоть немного счастья. Может быть вы такой человек, который может в этой ситуации выйти за дверь, забыть всё, и больше не ошибаться. Практика показала, что я не такой человек. Если вы считаете мои посты пустыми жалобами, я прошу не тратить больше времени на их прочтение.

Пожаловаться
Мария
Анастасия 
Вы ничего не делаете по факту. Вы жалуетесь, при этом постоянно его прощаете, а если вам высказывают точку зрения, не поддерживающую вашу позицию жертвы, то воспринимаете ее в штыки и злитесь. Он ведет себя так, как не должен вести себя муж, а вы — как не должна вести себя жена. Вы провоцируете конфликты,«обижаясь», дуя щеки и включая игнор. В нашем почтенном возрасте обижаться уже глупо)) если вы за 9 лет не смогли вызвать в нем желание любить вас и уважать, то этого уже и не произойдет, не тратьте время зря. Вы сами себя не любите, он вас тоже не полюбит. Вы позволяете ему из раза в раз ни во что вас не ставить, и ждете, что он изменится, ну глупость же, разве нет?
Пожаловаться
Мария
Анастасия 
Я не «такой человек», я просто уже была в такой ситуации, и многие мои подруги были, и я на 100% уверена, что будущего у такой семьи нет. Вы только тянете время и жилы из него и из себя. И не рассказывайте мне, что это не просто, я прекрасно знаю, каково это. Месяц депрессии, связанной с расставанием и привыканием к новой жизни — это лучше, чем месяцы и месяцы подряд быть терпилой, оправдывая его неуважение тем, что «ой, у него ж аспергер», «ну он очень умный зато», «он пришел и обнял меня». Вы так и будете страдать, пока твердо не выберете другую жизнь. И ваша дочка будет наблюдать ваши страдания
Пожаловаться
Анастасия
Мария 

Я не прощаю его.

Пожаловаться
Анастасия
Мария 

Блин. Вы не читали ничего, но судите. И не попадаете. Я обижаюсь сейчас. Сейчас, не раньше. Сейчас я раскачиваю маятник, чтобы все разрушилось, потому что уйти, как взрослый человек, он мне не даёт. Не 9 лет общения. 2 года сейчас мы 'вместе'. Вы будьте внимательнее, потому что боретесь сейчас не за правду со мной, а с веточными мельницами. Я. Блин. Где. Сказала. Что. Жду. Что. Он. Изменится? Я не воспринимаю другую точку зрения в штыки, потому что ваша точка зрения вообще не обо мне, она не попала. Мне не на кого злиться, потому что вы ругаете кого-то третьего. Быть может вас в прошлом? Не не меня. Я — не то, что вы описываете.

Пожаловаться
Анастасия
Мария 

Когда я говорю: он пришёл и обнял меня, я не имею ввиду: боже, люблю и прощаю. Я имею ввиду: он пришёл и обнял меня. И он делал это не раз. В то время, когда я была рада, что мы разрываем отношения. Я знаю, что он манипулирует. Бессознательно. И синдром аспергера не оправдание, но он объясняет реакции. Вы ни черта вообще не понимаете, что я пишу! Мне надоело переубеждать вас.

Пожаловаться
Мария
Анастасия 
Да неужели)) в каждом вашем посте слово «изменится» по десять раз) когда вы вернулись домой, он к вам подошел, и вы были до опы рады, что он чудесным образом изменился) не противоречьте сами себе. И прослеживается такая тенденция: когда кто-то пишет вам то, что вам не нравится, вы отвечаете «вы не читали», «вы не внимательны»)) я не пытаюсь вас задеть или сделать вам неприятно, я лишь высказываю свою точку зрения о вас, как о добровольной жертве. Вы не можете оборвать больные отношения с ним раз и навсегда, а всё тянете кота за яйца, называя это «раскачиванием маятника»)
Пожаловаться
Анастасия
Мария 

Чушь

Пожаловаться
Мария
Анастасия 
Не вижу смысла доказывать обратное) у каждого свой путь
Пожаловаться
Анна
Мария 

Вы случайно тренинги Павла Ракова не слушаете? ??

Пожаловаться
Мария
Анна 
Нет, первый раз слышу про такого Павла, а почему вы спросили?)) Я говорю, как павел раков?))
Пожаловаться
Анна
Мария 

Практически слово в слово! Этот человек проводит тренинги для женщин, учит жить красиво, любить себя и выбирать достойных спутников жизни!

Пожаловаться
Людмила

Тож почитала предыдущий пост… В общем то, по возможности, я бы развелась. Если нет гармонии в душе (а откуда гармония, если муж так себя ведет… да и вы уже не держитесь за него)… Любите себя и ребёнка! А муж… что муж…

Пожаловаться
Анастасия
Людмила 

Я и иду к этому.

Пожаловаться
Оксамит

Если вы будете каждый день выходить к порогу, крепко обнимать, будто год не видели, т.е практически виснуть на шее, то отношения ваши быстро пойдут в лучшую сторону. Об этом Литвак хорошо пишет. Почитайте принцип сперматозоида в семейных отношениях.

Пожаловаться
Анастасия
Оксамит 

Отлично знаю этого старичка. Но я так делала два года, а мне за это х… й. На нем даже айкидо не работает. Единственное, что тут сработает — это выкарабкивание из цепких лап архивампира.

Пожаловаться
Оксамит
Анастасия 

Почитала предыдущий пост. Явно проблемы у него, где то запутался и причем давно. Может ещё до вас, вы были как спасательным кругом, но он остался в своем болоте плавать дальше.

Пожаловаться
Анастасия
Оксамит 

Спасибо.

Пожаловаться
Ирина

Мужа любить надо, а не игнорировать его приход.Даже мысль о том, что приход мужа разрушает уют, както непонятно.

Пожаловаться
Анастасия
Ирина 

Я для постоянных читателей пишу. Вы не поймёте.

Пожаловаться
Ирина
Анастасия 

Сори?

Пожаловаться
Анастасия
Ирина 

Без проблем. Для меня это поведение — тоже дикость. Я просто пробую реагировать зеркально.

Пожаловаться
Катерина

И я мужа всегда стараюсь встречать))) если не в состоянии совсем (голова например сильно болит и встать не могу), тяну ручки чтобы обнял)

Пожаловаться
Анастасия
Катерина 

Молодец

Пожаловаться
СамкаБогомола
Хвастаться я не увидела чем можно было, а вот встретить мужа это как бээ норма)поэтому наверно и я б такую фарфоровую вазу носить не стала на руках… слишком тяжёлая ноша)
Пожаловаться
Анастасия
СамкаБогомола 

Потому что вы не читали предыдущий выпуск

Пожаловаться
Саида

То что мужа встречать нужно это да, уважение так проявляете. Я всегда встречаю и провожаю, откладывая свои дела

Пожаловаться
Albinalisa
Саида 

+

Пожаловаться
Анастасия
Саида 

Я тоже так делала. Смотрите пост 'муж' 5

Пожаловаться
Олеся
Саида 

+

Актуальные посты