Продолжение или как мы росли, очень долгий рассказ

Лирическое отступление, немного об ошибках про которые я писала в предыдущем рассказе.

Еще я оговорюсь, что я не господь бог и не истина в последней инстанции, я просто пишу рассказ о себе и своих чувствах. Мои ошибки для кого-то могут быть вовсе не ошибками. Каждый видит только то, что он может или готов увидеть и не более того.

1-ая ошибка

Приняв любовь моего, на тот момент будущего мужа, я не была честной с ним, т.к. он был уверен, что и я его люблю, а это было не так. А получилось все очень глупо, как-то он признаваясь мне, в очередной раз, в своих чувствах он спросил люблю ли я его, а я в этот момент думала о чем-то о своем и машинально ответила да и только тогда, услышав себя и увидев его лицо, светящееся от счастья, я поняла какую не простительную глупость сморозила, а сказать ему об этом побоялась, решив, что мы просто встречаемся и все не так серьезно.

2-ая ошибка

Выйти за него замуж, только из-за страха скандала и осуждения родителями, из-за боязни потери дома. Он не хотел женитьбы так рано и не знал о моих истинных чувствах к нему, а я использовала его и заставила жениться, тем самым подписав самой себе приговор, да и ему тоже и будущему ребенку.

На свадьбе я познакомулась с его двоюрыдным братом и влюбилась в него, но я уже была замужем и запретила себе об этом думать, решив, что смогу построить счастливую жизнь со своим мужем. Родятся дети и все встанет на свои места, так я тогда думала, стерпится слюбится.

3-я ошибка

Беременность, опять же это я захотела ребенка, а не он и это я сделала все чтобы забеременеть, а не просто так получилось. И потом, когда мы принимаем решение о рождении ребенка, то бирем ответственность за его становление на себя, а у меня кроме хочу ребенка были одни илюзии. Катастрофа произойдет через два года об этом в конце этого рассказа.

И так...

Мой муж всю беременность говорил мне о том, что не готов к рождению ребенка, а я его не слышала, а только говорила, что принесу ему из роддома малыша и он поймет, как это здорово. Мне даже казалось, что я полюбила своего мужа, но нет это просто гармоны беременных.

Из роддома меня забирал муж и свекр. Чуда которого я так ждала не произошло, муж не был рад и отказался брать ребенка на руки.

Приехали мы из роддома, а дома ничего не готово к нашему приезду, вообщем жесть. А жили мы у моих родителей. Я с ребенком управлятся не умею, в роддоме не объяснили, а я не спрашивала, дома только мужики тоже не умеют, мама на работе, но уже скоро должна быть дома, а ребенок наконец проснулся и показал сразу свой характер. Он описался и обкакался, а в то время памперсов не было, а были марлевые подгузники и пеленки. Что делать-то с ним, как переодеть подмыть, как правильно взять, ничего не знаю, а еще пеленки и подгузники не постираны и не поглажены, т.к. мама не разрешила перед роддомом, мол примета плохая, сама постирает, когда я рожу, а вот и не сделала. Я в шоке, чего делать, грудь болит, ребенок орет, мужики кроватку собирают , ужас.

Я начала орать, что пеленки срочно надо стирать и гладить прямо сырыми и мой отец побежал в ванну истал их стирать, а я гладить, ребенок продолжал орать, но я не знала как его успакоить. Через полчаса приехала мама и показала как и что, так началась наша жизнь дома.

Малыша переодели и он успакоился немного, мои пошли на кухню отмечать, а я осталась с ребенком и стала его кормить, но ел он плохо, грудь-то не расцежанная. Пыталась расцедить в ручную, получалось плохо, боль снимала, но грудь оставалась твердой. Муж к ребенку так и не подошел, посмотрел из далека и сказал, что трогать его боится, вот так . Ночь была беспокойной, как и все последующие.

Утром все разбежались, а мы остались в двоем. Мама с отцом учили меня обращаться с ребенком так, на руки брать только переодеть или кормить, а так ребенок должен быть в кроватке, кормить по часам, жестко пеленать, с собой в кровать не класть, ночью не кормить, последнее кормление в 24.00, а первое в 6.00. Это сейчас я знаю, что все это бред, а тогда выполняла все неукоснительно. Вообщем бедный мой ребеночек натерпелся и наорался. Спал он плохо, кушал первый месяц плохо. Через два дня грудь разнесло окончательно, дотронуться не возможно. Поднялась температура 40 и озноб, все тело ломит, вызвала врача, т.к. думала, что это грипп. Пришла врач посмотрела и сказала, что если не расцежу грудь сегодня, завтра положит в больницу, а я дотронутся до нее не могу. Врач говорит пусть муж отсасывает, если ребенок не справляется, а муж отказался, тогда я послала его купить в аптеке молокоотсос, на удивление купил. Муж был абсалютно не преспасоблен к самостоятельной жизни, благодаря своей маме, и даже за хлебом посылать бесполезно все равно не купит, скажет что не знал какой выбрать, но я верила что он всему научится, если мама его не будет на него влиять, а он воспринял меня как замену своей мамы. Молокоотсос был обычный советский стеклянный с резиновой грушей, но он меня спас, к вечеру температура спала, уф какое счастье. При всем при этом у меня были обязанности — это стирка и глажка 40 пеленок, подгузников и распашенок, закупка продуктов и готовка еды на всю семью, уборка квартиры и все каждый день и никто мне не помогал, только первые 10 дней приносили продукты, а потом все сама и никакие отговорки не принимались, делай как хочешь, было очень тяжело и к году я была похожа на привидение. Я не была готова к такому повороту событий.

Было так интересно, когда я вышла через 10 дней из дома и пошла в магазин был просто шок, когда ложилась в роддом в магазинах был голяк, а теперь полки все заставлены разным импортным товаром, а цены , я так и пришла почти ничего не купив, да и не донесла бы я много, я еле ноги волочила так ослабла от родов и всего остального, но через неделю востановилась, тело привыкло наконец к нагрузкам. Муж мой учился в институте на дневном и не работал, я получала декретные, денег не было и если бы не свекор, то мы бы голодали. Муж к ребенку так и не подходил, мои родители тоже отказывались помогать, не смотря на то, что требовали готового ужина и завтрака. Мать говорила, твой ребенок ты с ним и занимайся, а готовка и уборка ты же дома сидишь ничего не делаешь, а мы работаем, вообщем жесть. А я как овца все слушала и выполняла, бросала ребенка одного дома, а сама утром в магазин за продуктами, потом все остальное по списку. Ночью от усталости, как в рассказе «Спать хочется», когда ребенок плакал и никак не засыпал, то я боялась что задушу его собственными руками, мысль была одна, только бы он замолчал, а когда он засыпал, то сидела у его кроватки и плакала от безисходности и жалости к нему и себе. За весь этот тяжелый год моя мать только один раз предложила свою помощь и то наверно, только потому что ей спать не давали до 4 часов утра. Сначала она забегала и кричала, что бы я успокоила наконец ребенка, потом что я некудышная мать, а в 4 утра зашла и говорит, одевай ребенка, я с ним погуляю.

Я очень любила и люблю своего старшенького и с удовольствием им занималась, когда выдавалось немного свободного от хозяйства времени.

В 3 мес. стало легче появились памперсы и стирки стало меньше, вот было счастье, к тому же мы купили манеж и я таскала его за собой по квартире. Кончилась зима и наступило мое любимое время года весна.

Мне было очень тяжело, т.к. со всеми проблемами я осталась один на один, муж обижался, что я ему времени мало уделяю и сексом мало занимаемся, а мне было больно, зашили не удачно, да и уставала я очень, ребенок ему мешал спать и заниматься, мама моя требовала от него, что бы он по дому помогал и он не нашел ничего лучшего как собрать вещи и пойти жить к своим родителям и я еще позаботилась о том чтобы он там и оставался, как говорят благими намериниями выстеланна дорога в ад. Он учился на програмиста, а тогда компьютеры только появились и я упрасила свекра купить ему домой компьютер. После весенней сессии он решил взять академ, типа работать пойти, но какая работа может быть у студента 2-ого курса, он устроился лаборантом в школу, но долго он там не проработал его выгнали за игры на рабочем месте, и он стал играть на компьютере дома у своих родителей у нас не появлялся, а когда я звонила и спрашивала, когда он появится он отвечал, а за чем ты же со мной не спишь, вот будешь спать приду (от таких слов было больно и обидно) и мать все мозги проела, что я должна у мужа жить, а не с ними и вообще у свекра есть деньги пусть квартиру нам купит. А я не хотела идти жить к свекрови, она меня терпеть не могла и я знала, что ничего хорошего из этого не получится, но моя мама сделала ход конем. Мама проходила курс лечения в институте питания и там познакомилась с женщиной, той через некоторое время надо было опять приехать в Москву на конференцию и ей очень хотелось сократить расходы на проживание, ну и мама пригласила ее пожить у нас дома (бесплатно). И вот прихожу я как-то с прогулки с ребенком и вижу собраные пакеты с моими и детскими вещами, спарашиваю, что это значит, а мама мне говорит, мол сегодня вечером эта женщина приезжает на 2 недели и я должна идти жить к мужу. Я ее спрашиваю, а это вообще нормально выставить родную дочь с грудным ребенком, даже не предупредив заранее и вообще чужая тетка, она же ее толком и не знает. А что такого говорит она мне, я же не на улицу тебя выгоняю. Вообщем пошли мы к нашему папке домой, а его дома нет, открывает нам свекровь и говорит чего это мы к ней с вещами пришли, я ей объесняю ситуацию, а она мне, что у нее давление и все такое, спать не будем ей давать, но впустила. А еще почему мы у мужа не жили, это из-за кошек, у меня на них аллергия. Слава богу у ребенка не было аллергии. Вообщем две недели для меня были адом. Когда я вернулась домой, то не обнаружила своей косметички, с дорогой косметикой и набор расчесок с зеркалом, который мне мама дарила, тетка сперла, когда я сказала маме, та не поверила.

В четыре месяца у малыша вылезли первые зубы и врач выписала нам докорм на молочной кухне и сказала каши вводить. Я продолжала кормить грудью и ребенок, слава богу, не кусался. У сыночка начался диатез и ещё папа наш притащил из института краснуху и мы дружно ей переболели. Через месяц мы уехали на дачу и хотя там не было  удобств, я там больше отдыхала, т.к. были мы там в двоем, я и мой сыночек любимый. Солнышко и свежий воздух делали свое дело, прошел диатез и ребенок быстрее стал развиваться, мы купили прогулочную каляску, чтобы мне легче было таскать, но лежать сынок в ней отказывался, а циплялся за переднюю дугу и так всю прогулку и сидел с 5 мес., хотя самостоятельно сел только в 8 мес. Ровно в 6 мес. он встал в своей кроватке, а в 9 мес. уже пошел, мы как раз с дачи вернулись. В 10 мес. заговорил и первое слово было «дай». К году он уже просился на горшок и мы почти отказались от подгузников, только прогулки и на ночь.

И вот наступил день рождения и сынуле исполнился 1 год, я была очень горда, за него он много чего умел. За себя я тоже была горда выдержала все трудности этого не простого первого года жизни. Пришло много гостей и ребенок с удовольствием удивлял их своими умениями и папа наконец взял его на руки, у ребенка счастья не было предела.

На следующее утро сынуля удивил маму, отказавшись от груди, вот так легко мы распрощались с грудным вскармливанием, а я то голову ломала как это сделать. Единственный момент из-за резкого отказа от грудного вскармливания, я начала прибовлять в весе. Да еще благодаря нашему папе, точнее его лени, у нас не осталось ни одной фотки маленького сынули, т.к. он не отвез пленку в проявку и она испортилась.

Начался второй год.

День ото дня наши отношения с мужем становились все сложнее. Он не хотел работать и не хотел учиться, а вечером уходил играть на компьютере и я проклинала день, когда уговорила свекра  купить компьютер. Я выбила у него один выходной в неделю, когда он сидел с ребенком, а я могла просто отдохнуть и погулять и это был кайф после года заточения, когда я ни куда не выходила, кроме как во двор, погулять с ребенком и ближайший магазин за продуктами. Тогда я не знала про слинги, а с коляской в общественном транспорте не удобно. О совмесных прогулках с мужем и речи быть не могло, то он кричал, что ребенок совсем маленький и я сумашедшая, что хочу куда-то с ним поехать, то у него голова болит, то живот, то еще чего нибудь и так наш ребенок стал путишествовать с мамой только с 3-х лет, когда сам уже хорошо и долго ходил.

Год пролетел не заметно, я наслождалась общением с ребенком и забила на всех своих, пропуская мимо ушей реплики в свой адрес. На новый год я решила собрать своих друзей, которых давно не видела и мы решили отмечать его у мужа дома, а ребенка оставить у моих положив его спать, а спал он после года хорошо не просыпаясь с 21.00 до 9.00. Муж решил внести свою лепту и пригласил своего одногрупника по институту и двоюродного брата.

В разгар веселья муж сообщил, что он забрал документы из института и я не знаю почему, но именно это стало последней каплей, которая переполнила бокал моего терпения. Весь оставшийся праздник я провела с его двоюродным братом, мы разговаривали с ним на кухне всю ночь и так совпало, он разошелся со своей девушкой, а я собиралась разойтись с мужем. Я правда сделала еще одну попытку попрасила его поговорить с мужем, может он его послушает и возьмется за ум, но попытка не удалась их разговор ничего не принес. Мы обменялись телефонами и расстались утром.

В этот новый год сложилась еще одна пара это моя подруга и одногрупник моего мужа, они до сих пор вместе, у них три замечательных девочки и мы дружим семьями.

Дальше началась катастрофа.

9 января мы отметили день рождение нашего сына и утром следующего дня я попросила мужа забрать свои вещи и уйти, т.к. больше не могу терпеть и что я не его мама и когда он повзраслеет может быть разговор о второй попытке, т.к. есть ребенок и он его очень любит. Я сказала ему что ребенку нужен отец и что бы они продолжали общаться.

И тут его как подминили, такой реакции я не ожидала, он стал звонить и говорить мне гадости и обвинять в том, что я сломала ему жизнь. Свекровь приходила как бы к внуку и говорила ребенку при мне, что мама бросила папу и мама плохая и что папа женится и заберет его к себе в новую семью и подключилась моя мама, которая вторила свекрови, при том что все это время ненавидела моего мужа. Я была в шоке и не знала, что мне делать, за поддержкой я обратилась к двоюродному брату мужа и нас вдруг закружила любовь, но мы тщательно скрывали свои отношения, а вот мой ребенок остался в этом аду и я до сих пор с содроганием сердца вспоминаю об этом, я не смогла защитить его от безумных родственников и это сломало наши отношения на долгие-долгие годы. Он ненавидел меня, дрался и кусался. Я сейчас пишу об этом и рыдаю, очень тяжело об этом вспоминать. Я даже представить не могу, что творилось в его душе. Боже мой, мой бедный маленький ребенок. За месяц я похудела на 10 кг. Мне пришлось выйти на работу, т.к. надо было содержать ребенка, а муж кричал, что не даст ни копейки, т.к. я потрачу их на своих любовников, вообщем бред. Так мои три ошибки привели к катострофе...

Я не буду писать как мы выживали эти годы. Это очень больно, да и словами не объяснить, но решилась я еще на одного ребенка только через 18 лет и об этом будет мой следующий долгий рассказ.