Так, посмеяться))

А у меня на родах муж отчебучил...

Всё хорошо, процесс идёт, я ему руки ломаю, он подо мной пелёнки меняет, красота!!! Естессно, не ору, стыдно как-то, дышу тока паровозиком. Вдруг вижу -что-то не то, надулся, взгляд обиженный… «Что с тобой?»- этта я его спрашиваю ( раскрытие сантиметров семь уже и мне таааак хорошооо, а он отвечает: «Ты со мной ГРУБЫМ ТОНОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!»

Ну тут уж я не выдержала, говорю: «Мляааать, прости, что без реверансов рожаю!»

=====

В день выписки обедем с девочками в столовой, трещим, настроение отличное, выписывают сразу всех четверых из двух смежных палат, тут одной муж звонит, Наташ, говорит, уже приехал, ждет внизу, вот только все вещи для нее взял, а БРЮКИ забыл, спрашивает, ехать домой за ними или так сойдет. Она ему, знаешь что, дорогой, давай сейчас свои снимай, я в них пойду, а у тебя и так сойдет! Короче, ломонулся мужик домой.

Тут я думаю, что когда своему ЦУ давала, что мне брать, про обувь не сказала, вдруг забудет, поделилась этой мыслью с девочками. Наташка всполошилась, может, ее благоверный и про обувь тоже забыл, а девчонки и говорят:«Ну что ты, Наташ, когда ты из роддома без брюк выйдешь, стопудово никто не заметит, в обуви ты или нет!»

=====

а у меня во время родов «извращения открылись»

вообщем прибегает периодические акушерка посмотреть как раскрытие, а у меня уже все полным ходом и все тяжелее сдерживаться становится. Так в очередной приход засунула она мне туда руку, а мне так легко стало, схватки как отошли — я ее прошу «подержите так руку пожалуйста, ну что вам стоит!!!», вообщем мой муж и она странно так на меня посмотрели, но руку она, жаба, убрала.

=====

Мне мама давно рассказывала историю, не помню с кем произошедшую. Девушка какая то рожала и видно было больно, щипало, когда раствором дезинфицировали. Так она лежа на кресле давай кричать, типа Дуйте, дуйте, дуйте же. Ну чтобы подули, чтоб не щипало видно. Так там старая акушерка ей говорит, я тут 30 лет работаю, буду сейчас в каждую пи… ду дуть. Так все бы ничего, я эту историю вспомнила, когда мне швы после кесарева снимали и мазали чем то щипало жутко, так я сразу вспомнила эту историю и изо всех сил пыталась удержаться, но не смогла и КАК заржала. Врач была в шоке. Редко наверное ей сумашедшие мамаши попадаются

А мне не повезло со спинкой кровати-она целиковая была деревянная и лакированная Не спорю, грызть пробовала, лак приятно похрустывал, но чтоб дотянуться до неё зубами, приходилось неудобно выгибаться, так что я это занятие быстро бросила Зато вскоре обнаружила, что простынка подо мной и покрывало сверху-одноразовые, бумажные. На схватках отвлекалась тем, что подвывая, рвала всё это на мелкие кусочки

Когда наконец-то ко мне заглянула врач, её слова были следующие: «Ну даёшь, девка! С НОВЫМ ГОДОМ!!! Матвеевна!(это уже уборщице)Иди прибирай, здесь вся родилка в конфети!!!» Больше мне ничего не постелили.Но зато вскоре, я обнаружила, что рубашка моя тоже какая-то ватно-бумажная и легко рвётся Вообщем, когда врач пришла в следующий раз, надо было видеть её выражение лица Я стояла в известной позе, мыча и раскачиваясь в разные стороны, держась за капельницу, которую периодически поднимала и опускала обратно. А из одежды на мне был лишь воротничек от рубашки с редкими лоскутами

=====

После родов мне зашивали разрывы, делал это врач-мужчина, лет 45. Было больно и ужасно неприятно. А когда мне больно, у меня такая привычка — я дёргаю ногой. Так мне легче. Ну я дёргаю, терплю… Оказывается моя ступня была на уровне паха врача. Через некоторое время он говорит: Что ж вы делаете, вы меня испинаете, как я к жене домой вернусь.."

=====

Я утром в роддоме говорю мужу принеси мне носки тёплые и шампунь… вот а вечером схватки начались и как раз муж пришёл… а схватки ваще не шуточные были)))… и вот значит я вся такая в предродовой корчусь тут заходит медсестра и говорит " Я не понимаю зачем вам сейчас это но ваш муж скандалит и требует передать" и протягивает мне носки с шампунем)))

а ещё я ноги задирала ваше головы все заходят а на кровати ТАКое зоелище вид снизу и сзади лица рук ног нет тока попа))))( ну и ещё койчего)

=====

В первые роды вроде ничего смешного не припоминаю (тяжко было и долго), только когда акушерка уже после разрез зашивала, говорит Я тебе щас «пирожок» заштопаю — муж не узнает

А вторые были уже с мужем (правда тоже долго все длилось), так я во время схватки становилась за родильное кресло, упиралась в него (в спинку получается) руками и головой, а муж массировал крестец, на следующий день только заметила шишку на лбу(эт так сильно упиралась и синяки на крестце, и еще челюсти и зубы болели (это от боли я скрежетала зубами...).

Муж между схватками ваще дремал на кушеточке в родовой, а мне приходилось все кружить, лежа вообще схватки прекращались почти.

Еще момент — когда до пуповины время дошло (муж вместе со мной тужился, голову мне помогал поднимать) — ему врачи предлагают перерезать пуповину — он им заявляет — Я значит здесь за вас работать буду, а вы отлынивать? ну уж сами делайте!

И муж в белом халате выглядел как санитар из психушки!

=====

Я рожала по-знакомству. И вот во время схваток, когда врач заходила, я всё время ей улыбалась. Когда ее небыло с ума сходила от боли, т.к. ОКСИТОЦИН — это нечто! Она спрашивает: «Ты чего улыбаешься-то?», а я говорю: «Хорошо мне!». Врач типа «ну-ну» и увеличивает дозу препарата! А улыбалась я потому, что стыдно было орать! Когда уже родила, она меня зашивает, а я опять улыбаюсь. Она спрашивает: «Ты чего опять улыбаешься-то», я говою «Хрошо мне!» А улыбалась я потому, что увидела свою доченьку и потрогала за пальчики на руках! Потом, когда со льдом лежала слышала разговор акушерок:«Роженица ненормальная какая-то, все 12 часов улыбалась! Посмотрела карточку её, вроде отклонений в психике нет. Может у неё от боли крыша чуть-чуть съехала?»

=====

Когда я рожала три года назад Ванюху, туго мне пришлось на последние 4 часа схваток, и все эти четыре часа я всех.кто заходил на меня посмотреть в предродовую просила меня убить.Я даже предлагала им деньги и способ(ввести мне в вену кислород).А когда родила так стыдно было, ужас.Я вообще стеснительная очень.а в родах пыталась открыть окно и выпрыгнуть))).А когда увидела что окна забиты, пошла на разборки к акушерке со словами, забили, ссуки!!))Ужас как вспомню что я говориладо сих пор краснею..

=====

Когда сдерживала потуги уже почти на финише, попросила меня выключить. Врач поинтерсовалась «Чем?». — Дубинкой по голове!

… Такого наркоза у нее еще не просили…

Первые роды были — ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела «твою мать, твою мать, твою мааать»)))) Помогало офигенно))))))))

Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом…

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!

В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок — старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!

Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды… ее пытались забрать… не получилось… пытались поменять на стакан воды… не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин… кипятком!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток… можно сказать с наслаждением.

Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже во втором периоде (напотугах). Роды планировались с мужем. мня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться.

В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав. родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: „Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!“

Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание — думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову —! НАВОЛОЧКУ! и вместо маски обвзали лицо какой-то тряпочкой. Вид был ну очень забавный!

=====

Родила я. Ребенка унесли в противоположный угол, и чего-то там с ним делают. А мне ничего не видно, т.к. вокруг меня столпились медики, заглядывая в меня, рассуждают как меня зашивать. А мне же интерсно на ребятенка посмотреть. И вот, наконец-то, один из докторов отошел и в образовавшийся просвет я увидела свое чадо, но моему взору открылись только попа, ножки и яички между ними. Глянула я и говорю:

»А со стороны попы — копия папы!". Вся бригада легла…

Лежу уже часов в 6-7 в родовой, схватки через 2 минуты по минуте, акушерка все никак не могла дождаться, когда же мне станет больно а я отвечаю- да вроде терпимо и продолжаю музыку слушать и в тетрис играть но все же в тот вечер анестезиолог без работы не остался.

А когда заставляли тужиться сделала я пару потуг и доктора спрашиваю, ну как там? все лежали.

Между весьма болезненными схватками самозабвенно и не тихо пела песню: А-я-я-я-я-яй, убили негра! Убили негра, убили! и т.д. Ржущий муж снял это на камеру. Русская часть коллетива в род. блоке повеселилась

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — бедненько, но чистенько.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:«Уииииииии!!!» по-французски, надо думать.

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

«Не кричит??», — спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»

У меня начался поздний токсикоз — все тело чесалось безумно А я еще об этом не знала — ну и побежала к дерматологу. Это было на 8 месяце. Она меня осмотрела, выписала лекарства и мази. А я спрашиваю: «А при беременности их принимать можно?» И тут слышу вопрос: «А ВЫ БЕРЕМЕННЫ?»

Уговорила мужа съездить на УЗИ, терпения больше нет. Приехали, посидели немного в коридоре. Про меня сказали, что я «плод без направления», смеялась, как дурочка

Потом началась мистика. Откуда-то взялся молодой врач — араб. Он делал мне массаж спины. Ходил за мной по пятам и шептал в ухо какие-то невероятно красивые стихи на арабском. Ни фига не понятно, но очень отвлекает

Вот представьте картину. 3 утра… … у меня начинается очередная схватка и я как умалишенная начинаю бегать по коридору… при этом еще громко икая на все родильное отделение… вот напасть…

=====

Мои роды были очень сложными, долгими и изматывающими. Сначала повеселила девочка, рожавшая со мной. Она никак не могла понять что от неё хотят когда просят тужиться. Акушерка решила помочь и спрашивает: „Ты как какаешь?“, на что девочка ответила: „Сидя“ Потом наступил черед врача смешить меня. Когда она меня зашивала, то приговаривала: Потерпи-потерпи, сейчас так зашьем, что мужу понравится больше чем до родов.»

=====

Первую дочку родила без приколов. Было сташно. Боялась кричать, боялась, что будут ругать. вела себя тихо(хоть не всегда и получалось).

Во вторых родах оторвалась (рожала по знакомству). В общем родила вторую дочу, все хорошо. И тут мне обьявляют, что шить будут под местным наркозом (была эпизиотомия). Этого я боялась больше всего. Я как заору: «Усыпите меня, усыпите меня!!!». Акушерка врачу: «Ты слышишь, что она кричит — усыпите ее»

А мне сестра рассказывала У них в палате девочка была такая большая… толстенькая хохотушка… Так вот пришол к ней муж и кричит под окном: как дела? как сын? на кого похож? Она ему: на тебя говорит " ТАКАЯ ЖЕ ЩЕЛЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ" Так вы не поверите папочка поверил и был так счастлив)))

Смеялись всей палатой

=====

У меня приколов много было...

за 2 часа до рождения ребенка состригала шикарные ногти(боялась поцарапать) простыми канцелярскими ножницами.

Не орала, только стулом стучала по полу мраморному(орать стыдно было).

Во время самих родов, между первой (неудачной) и второй сказала врачам:«Я устала, рожать не хочу. Вытаскивайте как хотите, Я-ПАС» А они ржут и говорят мне — до ушей хоть роди — а потом мы тебе вытянем."

Родила дочу. Акушерка — «Ну давай, тужься снова» Я чуть со стола не свалилась, глаза на нее выпучила и ору: «Как это ЕЩЁ?! Мне на узи сказали что 1 ребенок!!! — А плаценту что, с собой таскать-то будешь?» Пришлось заткнуться и тужиться...

Первая запись в обменной карте: „Роды первые… В нижней части живота шрам от кесарева сечения“. Почувствовала себя, прости Господи, Девой Марией, только наоборот

Терапевт: „А попейте-ка для профилактики хофитол...“

Я: „А мне его можно? У меня то-то, то-то и еще вот это“

Терапевт (задумавшись): „Всё равно попейте дня три, а там на свое состояние посмотрите — пить дальше или не пить“

Я (пытливо): „А что я должна почувствовать, чтобы понять — пить или не пить“

Терапевт (терпеливо): „Если станет лучше — продолжайте пить“

Я (радостно): „Да мне и сейчас отлично!!!“

Терапевт (глубоко задумавшись): „Тогда если станет хуже — отмените, а если ничего не изменится — пейте. Это ж для профилактики“

Терапевт мне (я на 6-м месяце, с двойней и выглядела я неважно): «Что-то у тебя темные круги под глазами, может у тебя глисты?»

Сынулю обработали, и отдали на ручки папе. Папа, наивный чукотский юноша, видимо ждал что сына широко откроет глазки, улыбнется и скажет «привет папа», поэтому все время у меня спрашивал почему он не открывает глазки и почему у него такая странная голова, ну и пускал скупые мужские слезы

Поднимаемся с мужем на родильное и вдруг нечеловеческий вой откуда-то из глубин отделения. Муж, белый как мел, вцепился в пакеты, я на дрогнувших ногах иду за врачем. Пришли в родилку — мило, уютно. Пришла акушерка, милейшая, как оказалась женщина, как-то задорно начала командовать, закрыла двери, а то вой периодически возникал там где-то и муж мой, присев на кончик кресла, так и не отпуская от себя пакеты, как будто бы это была единственная вещь, которая связывала его с миром нормальных людей

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: «Нет, все это один плод».

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

(после кесарева)

К утру мне разрешили походить в позе «старуха Изергиль».

Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня — ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете…

По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.

Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины. Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом, чтобы я окончательно не свихнулась, и пить побольше валерьянки.

Потом пошли на УЗИ (Доплер). Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь. КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет». А это что? Катька написала пять литров, что ль?

Муж стоял рядом и следил, чтобы я с мяча не навернулась, т.к. мяч на мяче – конструкция не очень устойчивая.

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского…”

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

— В род дом звонит муж, доченьке говорю «слушай это папа» он в трубку «не говори ей так — будет думать, что папа это телефон»

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: — Молоко появилось!

Папочка подпрыгивает на диване: — Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

— Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

— Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет, если первое, что он вы жизни увидит-это писька папина.

— Мой после занятия этим гладит пузик и говорит «Ну что сыночка, накатался на каруселях???»

— Она: Поговори уже с малышом!

Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать «Привет малыш!!!»

Она: Ты зачем в пупок-то орешь?

Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой «Нефиг мне педика там растить!!!»

-Или еще

на тему перл: «Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!» Так и

хотелось добавить «Ага, и не отпустит!» Или «Хорошо если рукой, а вдруг зубами?»

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:

разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: «Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла»

— Мой не сюсюкает… Вот домой с работы приходит и так: «Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???»… Поржет сам с собой и дальше по делам чешет

— Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну «Сема, пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

Чувствую — потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:«Не судьба!»

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

—Вот это Васька… Вот это яйца!

Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: «Завтрак! Обед! Ужин!». Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: «Может, я сама?» Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.

— И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано). П отом часика через два думаю: «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: «Не мешай мне спать».

Кабинет УЗИ-диагностики. Я, врач и медсестра.

– Женщина, вы беременны. Срок примерно около трех недель.

Плодное яйцо… Какое плодное яйцо? Сама ты яйцо! Это мой ребенок!

Дорога домой. В голове прокручивается текст торжественного сообщения. Может, как в рекламе «Олейны»: «Дорогой, ты, кажется, скоро...»Да какое там «кажется»! Или так: «Любимый! У нас будет ребенок!» Нет, банально. «Единственный мой! Я принесла тебе счастливую весть!» Да… Кажется, я слишком часто смотрю бразильские сериалы.

Настал черед капельниц. Сначала вкололи одну иголку, потом другую, затем в провод первой капельницы ввели еще две иголки от других бутылочек и в дополнении всего, воткнули еще пару шприцов. Правда, в тот момент мне было все равно.

— «Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».

В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, «тоже не в себе».

ПДР приближалось и мои родственники уже задолбали меня телефонной викториной « ну ЧТО? ГДЕ? Ну КОГДА же?»

Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю — четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.

Мы с моeй дeвушкой нaзвaли нaшу дочь Лизолулой, сeйчaс мы ожидaeм пополнeния, у нaс тройня! УЗИ покaзaло, что будут двe дeвочки и один мaльчугaн. Мы плaнируeм нaзвaть дeвочeк Мaникeллой и Экмeдeцлой, a пaцaнa Линолмeниусом. Прaвдa крaсиво?

Зашла санитарка и сказала: «Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол». Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С… ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было

Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»

— Нуууу…. Кто это?

— Мой лягушоночек!

— Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

Клизма была теплая! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

Живот, меж тем, подрос, и я стала похожа на гору. Грудь лежит на животе параллельно полу.

(мама двойни) Спать на спине не могу, задыхаюсь. Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами стучит повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась… Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой… Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях...

Взглянув на мой график базальной температуры, радостно вынесла вердикт: «Ух ты! Да, это не график, это забор какой то, с таким не забеременеешь». Меня все время так и подмывало ответить ей, что-то типа «Ура, товарищи!», так она была весела в своих заключениях и где-то даже по-детски непосредственна.

Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .

6,5 месяцев, стою в магазине возле кранштейна с джинсами для беременных, ко мне подлетает продавщица со словами:

-Девушка это для беременных!

Я поворачиваюсь в профиль и говорю:

-А я по вашему, что воды напилась?

7 месяцев, сажусь в такси вся в своих мыслях, таксист начинает весело со мной о чем-то болтать, я сухо отвечаю и тут до меня доходит, что он пытается со мной познакомиться и я выдаю:

-А вы со всеми девушками пытаетесь познакомиться или только с беременными?

Он переводит взгляд на моё пузо, краснеет:

-Извините… я не заметил

Срок беременности мне в поликлинике считали по «минустурации».Где уж она у меня находится я так и не поняла.

«Беременная» одежда:

Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок — Носишь обычную одежду, пока она налазит.

Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:

Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.

Третий — «Ничего, если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:

Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй — Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.

Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.

Второй — Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

РОДЫ

С утра 2 августа потопала на очередной осмотр в род.дом где собиралась рожать.Доктор(Д) меня посмотрела и вынесла вердикт:

Д-шейка не готова! пропускает пол пальца.

Я-Ой-ей… Я очень не хочу перехаживать.Мама меня переносила, так врачи потом еле откачали...

Д-Значит так, вот тебе таблеточка, делишь ее на 4 части и по 1/4 один раз в сутки ставишь внутрь.Так 2 дня потом ко мне на осмотр, если надо будет, еще пару дней будешь ставить, если шейка не созреет.Будут схватки болючие, но ложные! позвонишь мне скажу как их снять.

18:30, чувствую-потихоньку прихватывает, позвонила маме рассказать как прошел осмотр, через 15 минут прошу маму перезвонить на мобильник так как лежать уже не могу(ну ей этого я конечно не говорю) и начинаю нарезать круги по комнате с мобильником в руке и все это с шутками-прибаутками… через час разговора(время уже 19:30) я ей заявляю:

-А вообще у меня тут схавтки… но это ложные!

Мама в ауте говорит:

-вот если б ты не сказала, я бы в жизни не догадалась по голосу что у тебя схватки! ты так бодренько юморишь как обычно… может стоит в род.дом поехать?

-мам, ну зачем? меня же предеупредили что так будет, сейчас врачу позвоню сниму схватки, все нормуль не переживай!

Звоню врачу-аппарат абонета выключен или находится вне зоны… Зашибись! Ладно, пока вроде терпимо...

Время 20:00, муж приезжает с работы и видит картину-я со стеклянными глазами, но очень веселым и бодрым настроем рассекаю по комнате туда-сюда приговаривая:

-ну наконец-то я хоть что-то чувствую!

Подозрительно на меня косясь он распаковывает пакеты, переодевается, я в это время налетаю на пироженое и даже пытаюсь посмотреть сериал про криминалистов, который мужа мне принес.каждые пол часа муж аккуратно предлагает мне поехать в род.дом, я упорно сопротивляюсь и говорю

-ЭТО ЛОЖНЫЕ!

Время 21:30 захожу в агент и начинаю описывать подруге что со мной происходит(подруга очень близкая, но на тот момент она находилась в казахстане)раз пять она пыталась отправить меня в род.дом в агенте, но потом поняла что надо позвонить, причем на мобильник мужа:

-Едрит твою на лево! собирай шмотки и дуй в род.дом!

-Май ну зачем? мня же предупредили...

-Езжай в род.дом я тебе говорю!!!!!

-Я не хочу дурой выглядеть, ну приеду я туда, а вдруг не рожаю… зачем лишнюю панику наводить...

-ДА РАСТУДЫТЬ ТВОЮ(и дальше пошла 20-тиэтажная исконно руская словестна эквилибристика)ЕЗЖАЙ В РОД.ДОМ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ И НЕ КРУТИ МНЕ МОЗГИ!!! Все, приедешь в род.дом, как что-то станет известно отпишись!

К тому моменту я уже была говтова выглядеть хоть дурой, хоть пришельцем, посему мы вызвали такси и я закидывала оставшееся в сумку.

Узнав пункт назначения водиль спросил на сколько быстро ему ехать, на что получил ответ-быстро, но аккуратно.В дороге меня накрыло особоболючей схваткой, а так как говорить «ой ей ей» и «ай яй яй» при водителе мне было неловко, я со всей дури вцепилась зубами мужу в плечо… как он потом признался, в тот момент он подумал что сам сейчас чего-нибудь родит.Пока колесили по территории род.дома в поисках подъезда к приемному я пытаясь успокоить водителя заявляю:

-Не бойтесь! в машине рожать не собираюсь.

Его ответ меня убил:

-А что?! Рожай, если пора! Я потом эту машину ни за что не продам!

Залетаю я приемное, а там тишь да гладь божья благодать! На диванчике в полудреме лежит дежурная медсестра, увидев меня совершенно спокойно спрашивает:

– что случилось?

-Кажется я рожаю

-Схватки или воды отошли?-так же спокойно и не торопясь вставать с дивана.

-Схватки.

Тут она наконец-то соизволила медленно начать отрываться от дивана:

-ну, сейчас дежурного врача вызову...

Спускается дежурный врач-мужчина! Ну да и бог с тобой, хоть кентавр! Мне уже просто хотелось знать рожаю я или как.Он меня посмотрел и изрек:

-открытие 5 сантиметров.Сейчас вас оформят и поднимут в род.зал.

Я немного в шоке как? что? уже? так это ж ложные… ну мне же ложные обещали...

Зашла, залезла на кресло жду пока все приготовят и тут здрасьте вам! в кабинет заходят три парня в халатах, масках, колпаках все как положено и тут я понимаю что это студенты! ЗАШИБИСЬ!(это я, кстати сказала вслух и громко) Ладно, доктор начала процедуру, по ходу действия читая им лекцию, стала меня спиртом обрабатывать(щипит, блин!)ну я и попросила внутрь, студентам стало весело. Никогда не думала, что буду юморить лежа вверх ногами и без трусов.

Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье — это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.