Будет очень очень много букв

С 5 лет жила с дедушкой, мать лешили родительских прав, она даже в суд тогда не пришла, хотя что помню из детства что она меня любила, есть старшая сестра, она старше меня на 4 года и от другого отца, и есть младшая она младше на 7 лет, но о ней я ничего не знаю и видела ее последний раз когда ей было 1, 5 примерно, папа мой умер от остановки сердца когда мне 4 было, вот и получилось что воспитывал меня дедушка отец моего папы, я его очень люблю и благодарна ему за все, он постарался сделать все чтоб я выросла хорошим человеком, он по мере возможностей давал мне все, поняла я сколько он для меня сделал и как ему было больно когда я плакала и просила бога вернуть мне маму только когда выросла уже( и это меня гложет, сейчас живу в другом городе и даже области, к сожалению нет возможности ездить к нему часто, а телефон он не всегда слышит, да и такой он человек что не станет говорить о своих проблемах мне, на все вопросы будет отвечать что все прекрасно, а забрать его к себе некуда, сами в однушке живем, да и не уедет он из своего дома( мне было 9 когда мы переехали из краснодарского края в псковскую область жили в Печорах, дед и по сей день там живет, и для своих 76 довольно бодрый он) потом я прожила 3 года в Москве в приюте, понимаю почему дед меня туда отправил он просто испугался не знал как обращаться с девочкой которая входит в переходный возраст и у которой вот вот начнутся месячные, но и поступил он довольно разумно отправив меня в Москву в приют для девочек, в 14 я вернулась домой, закончила 9 класс и поступила в колледж, в 17 меня нашла старшая сестра в контакте, мы списались, а в 18 когда я заканчивала колледж я на месяц ездила к ней в Краснодар, там же повстречалась и с мамой, та плакалась как она скучала и тд, и вроде увидев как ее потерпела жизнь я и отпустила обиду, планировала после учёбы вернуться в Краснодар и там остаться, но на вышку поступила во Пскове, так как могла пройти как льготница на бюджет и со стипендией, а в ноябре 2013 года резко все бросила и уехала в Новгород с незнакомыми людьми и тут уже встретилась со своим мужем будущим, потом беременность, ребёнок и семейная жизнь, а обида до сих пор к моей маме все-таки есть, она звонит только по праздникам и то в нетрезвом виде, плачет как любит меня что-то все время обещает, вот обещала в этом году приехать на др дочки, но не приехала, ладно я спокойно это перенесла, но столько лет я нуждалась в ней, и ее не было рядом, сейчас моя старшая сестра родила дочку (про старшую сестру вообще отдельная история) и мама приехала к ней, про меня будто и не помнит, даже не нашла возможности поздравить меня с др, а самое то обидное что как маму я стала воспринимать свою свекровь, да у нее свои тараканы, но именно эта женщина была рядом когда нам с мужем было труднее всего, да не всегда все гладко, но именно она учила меня строить отношения со своим сыном и успокаивала когда я плакала от бессилия и усталости, и сейчас я знаю что могу ей позвонить в любой момент и получу совет и да же помощь, и она нашла возможность позвонить и поздравить меня с др ) сейчас внутри есть обида к родной матери, хоть и понимаю что глупо на нее обижается, она такая как есть и если ее не будет в нашей жизни то возможно это к лучшему, но ничего не могу с собой поделать, где-то внутри сидит маленькая девочка и плачет горькими слезами от обиды на нее( хоть и знаю что все то что случилось в моей жизни сделало мою жизнь довольно лёгкой и я не пережила и половины той боли и тех трудностей что другие сироты) зачем пишу все это не знаю, может потом станет легче если высказать, тем кто досчитал огромное спасибо)