Автор — Елизавета Колобова
Суть статьи – конфликт с мамой на почве воспитания собственных детей и что с этим делать. Статью публикую с сокращениями, т.к. очень длинная, самое важное для себя выделила, очень понравилось и заставило задуматься. Полная версия тут
С рождением собственных детей у нас активизируются наши детские травмы. Пережив в детстве болезненные моменты, когда от самого родного и близкого человека ждешь поддержки и принятия, а получаешь обратное, мы подсознательно воспринимаем такое поведение, как опасность, и уже во взрослом возрасте пытаемся уберечь от этого наших детей. Но любовь к родителям заложена в нас генетически. Отвергнуть мать очень страшно, так как внутренний ребенок внутри нас не выживет один в этом большом и непонятном мире. И мы все ждем от мамы этой поддержки и принятия...
…Маша, уже почти 30-летняя женщина, выстроившая свою жизнь и достигшая определенных успехов, с появлением мамы рядом превращается в подростка. Подросток не знает, как разруливать ситуации жесткого проникновения в его пространство, кроме как вставать в боевую стойку или подчиниться тому, кто находится выше его по иерархии и жестко его ломает…
…Когда мы стоим ПОД мамой, мы все еще ждем от нее, что она поймет, примет, поможет в том, что для нас важно. Подсознательно мы все еще верим, что мама умная и мудрая, все знает, все умеет и надо всего лишь как-то до нее донести то, в чем она неправа, и она наконец-то просветлится. Мы пытаемся подсунуть мамам книги, рассказать, научить, убедить. И когда не встречаем понимания, в нас пробуждается обида. Только вот ведь какая штука. — Яйца курицу не учат. От того, кто стоит в иерархии ниже (или от того, кого мы поставили ниже), знания не принимаются. Надо обладать очень высокой степенью осознанности, чтобы учиться у всех, кто встречается у нас на Пути. Я встречала мам, которые меняют свою жизненную позицию, учась у дочерей. Но, как правило, их дочери сами уже вышли из состояния подростка и сделали из мамы человека, который имеет право иметь свои несовершенства, свою жизнь и свой Путь.
Вот если бы Маша принимала свою маму из состояния Хозяйки, которая принимает у себя в гостях пожилую женщину (свою маму) со своими странностями и слабостями, близкую и любимую ей, она бы изначально по-другому расставила границы поведения в своем доме. Адаптировать ребенка к странностям бабушки значительно легче, чем заставить мать принять новые знания. Бабушка выполняет свой «бабушкинский долг», передавая опыт и поучая. Но мы, уважая ее право на свое мнение, не обязаны брать это как руководство к действию. Последнее слово – за нами, так как она уже бабушка, а не мать. Защищая своих детей от бабушек, мы все еще защищаем себя от того, что нас сильно ранило в детстве. Это наш внутренний ребенок отзывается на несправедливость и идет в беспомощный гнев.
Мы не научились выстраивать отношения с мамой в детстве, так как там, в детстве мы были беспомощны и она была ведущей в отношениях. Привычные реакции на мать укоренились и мы тратим силы на них. Можно сейчас, кроме привычных реакций, попробовать какие то новые, непривычные, более осознанные. Перестанете защищаться от мамы — поймёте, как адаптировать ребенка (уводить, не обращать внимание, поправлять бабушку).
…
… Бабушка (в отношении ребёнка) среагировала адекватно своим убеждениям. Другой вопрос, что Ваши убеждения не совпадают с ними. Но Вы же не знаете, какие больные мозоли, какие страхи включились у Вашей мамы в ответ на поведение ребёнка….Когда Вы наступаете человеку случайно на ногу в автобусе, да еще на больную мозоль, вы можете сказать, что Вам не за что извиняться, так как ничего нарочно вы не сделали и отреагировали адекватно резкому торможению. Но Вы извиняетесь, так как сделали человеку больно. Принять, что Ваша мама имеет право на свою боль и свои страхи и отнестись к этому с состраданием – это позиция взрослого. Давайте уже дадим себе право быть мудрее наших мам. Кто знает, может, мы сможем передать эту мудрость нашим детям и они будут относиться к нам бережнее и терпимее в нашем старческом маразме.
Хорошая статья.
как близка эта тема.наверно всегда буду «под».хоть вместе и не живем и финансы разные… она нембьет правда а хочет внучку от всего и всех оградить...
А что делать если это человек свекровь. С мамой все гуд, даже мыслей таких не возникало. А свекровь так и норовит не то что дать, а навязать свой совет. Со времени конечно стала меньше участвовать в жизни нашей семьи, но по началу было жесть. Пришлось жёстко расставлять приоритеты. У нас разные мнения по поводу воспитания детей. У неё советские кнут и пряник(ремень), ребёнку нельзя плакать и вообще ничего нельзя ?. Даже на пару часов на едине с ребёнком оставлять не хочется, но иногда вынужденно приходиться.
как показывает практика, людей в возрасте уже не переделать(( если бабушка готова наказывать 1,5 годовалую девочку ремнём… я даже не знаю, что посоветовать… не оставлять ни при каких условиях… но если вы уж настолько от неё зависимы и не можете не оставлять, то что остаётся… просить, просить и ещё раз просить так не делать, попытаться ее разжалобить, найти нужные слова… я не знаю… очень сочувствую
Таких вещей она ещё не делала(не Дай Бог)узнаю убью, но своих детей воспитывала именно в этом ключе. И Советы с Рождения выслушиваю соответствующие. Плачет ребёнок не подходи, истерики пресекай.Конечно я делаю по своему, но советы уже эти честно сказать выбешивают?. Ну ниче приходиться свою позицию отстаивать.
Все так и не так… И я и мой муж спокойно оставляли своего сын с моими родителями. И с мамой и с папой. Но оба были категорически настроены против оставлять своего ребенка с матерью мужа. старший сын вырос и стал к этой женщине относиться с той же долей отчуждения и настороженности… только негатива нет (он на нее эмоционально не реагирует), вместо него спокойное равнодушие. Когда человек совершенно не понимает что такое личные границы, везде лезет с советами и своими негативными эмоциональными реакциями возможно ли реагировать спокойно? границы можно с этим человеком выставлять только жестко. Это то же само по себе нервирует — все таки пожилой человек...
Ого! Очень проникновенно...У нас такая ситуация была. Но, слава богу, мы идем к тому, чтобы всем было комфортно. Я научилась принимать "бабулины заскоки"))) По началу тоже чувствовалось, что я ПОД мамой (даже в отношении собственного ребенка), но я пересмотрела свое поведение и отношение к ситуации) Все хорошо теперь, мы стараемся обсуждать, почему я хочу, чтобы НЕ делали то-то и делали то-то. Она понимает, хотя и не все. Мама у меня учитель всю свою жизнь, ей вообще трудно учиться самой. Но, даже если мою точку зрения она не принимает и не понимает, все равно не вмешивается. Хотя в моем детстве у нас был полный тоталитаризм))))
Статья хорошая, и радует что у меня с мамой в этом вопросе спокойствие, сразу расставили точки над и. Ну и вообще мать со мной советуется и я с ней, тут мне повезло. Мы можем совершенно иметь разную точку зрения но порешить на том что каждый имеет право жить как ему нравится. Но не обоюдный ли это труд? А помню бывали очень сложные времена, когда я думала что у меня вообще нет матери! но было это задолго до сына.
Или если приходится жить на их территории — тоже надо отрабатывать, это точно) либо съезжать
два по-настоящему взрослых человека))
Как оказалось, не зря я в 16 ушла из дома и не общалась с матерью 3 года)) Сейчас у нас чудесные отношения — она, на удивление, воспринимает меня как взрослую и самостоятельную личность, общаемся с ней на равных. И уж насколько она обычно властна — у нас до сих пор не было ни единого конфликта по поводу воспитания мной ребенка. Она позволяет себе лишь ненавязчиво дать совет.
Воот!) Это очень важно — хочешь, чтоб мама относилась к тебе как ко взрослому самостоятельному человеку — будь им! Всё верно)
Очень актуально! Как раз поссорилась слегка с мамой по поводу воспитания и здоровья сына. Который раз уже напоминаю себе, что не надо с ней делиться подробностями нашей жизни, но каждый раз срываюсь. И опять получается, что я оправдываюсь за свои методы воспитания моего сына и бесконечно доказываю свою точку зрения по любому поводу. Потому как у мамы другая точка зрения почти на все -правильная.
Как же много сил, и главное — лет!!-- уходит на то, чтобы понять, что что-либо ДОКАЗЫВАТЬ МАМЕ — гиблое дело
Ого, эта статья просто бомба! Сразу взлетаешь над ситуацией высоко-высоко. вако-вако, как у нас Алиса говорит. Как раз для меня, хоть у нас и не такой крайний случай. В целом про воспитание мы с мамой совпадаем, кроме долгокомления.
Просто надо рожать своих детей тогда, когда сам уже не подросток)))). Но это так мысли вслух).
ой не знаю… мне вот 33 (ребёнка поздно - в 31 родила), а до сих пор с мамой иногда как подросток, правда уже значительно реже, чем, к примеру, ещё год назад… Я действительно отстаю в эмоц.развитии в этом плане( Но сейчас, слава Богу, сознание проясняется и всё потихоньку встаёт на свои места, отношения с мамой улучшаются, что радует)
А вообще, я согласна — хорошо, если дети приходят в семью, когда мама с папой уже психологически зрелые люди
Ну да, я имела ввиду психологический возраст)
когда не навязывает — это супер)