За что цепляют нас наши мамы!

Автор — Елизавета Колобова

Суть статьи – конфликт с мамой на почве воспитания собственных детей и что с этим делать. Статью публикую с сокращениями, т.к. очень длинная, самое важное для себя выделила, очень понравилось и заставило задуматься. Полная версия тут

С рождением собственных детей у нас активизируются наши детские травмы. Пережив в детстве болезненные моменты, когда от самого родного и близкого человека ждешь поддержки и принятия, а получаешь обратное, мы подсознательно воспринимаем такое поведение, как опасность, и уже во взрослом возрасте пытаемся уберечь от этого наших детей. Но любовь к родителям заложена в нас генетически. Отвергнуть мать очень страшно, так как внутренний ребенок внутри нас не выживет один в этом большом и непонятном мире. И мы все ждем от мамы этой поддержки и принятия...

…Маша, уже почти 30-летняя женщина, выстроившая свою жизнь и достигшая определенных успехов, с появлением мамы рядом превращается в подростка. Подросток не знает, как разруливать ситуации жесткого проникновения в его пространство, кроме как вставать в боевую стойку или подчиниться тому, кто находится выше его по иерархии и жестко его ломает…

…Когда мы стоим ПОД мамой, мы все еще ждем от нее, что она поймет, примет, поможет в том, что для нас важно. Подсознательно мы все еще верим, что мама умная и мудрая, все знает, все умеет и надо всего лишь как-то до нее донести то, в чем она неправа, и она наконец-то просветлится. Мы пытаемся подсунуть мамам книги, рассказать, научить, убедить. И когда не встречаем понимания, в нас пробуждается обида. Только вот ведь какая штука. — Яйца курицу не учат. От того, кто стоит в иерархии ниже (или от того, кого мы поставили ниже), знания не принимаются. Надо обладать очень высокой степенью осознанности, чтобы учиться у всех, кто встречается у нас на Пути. Я встречала мам, которые меняют свою жизненную позицию, учась у дочерей. Но, как правило, их дочери сами уже вышли из состояния подростка и сделали из мамы человека, который имеет право иметь свои несовершенства, свою жизнь и свой Путь.

Вот если бы Маша принимала свою маму из состояния Хозяйки, которая принимает у себя в гостях пожилую женщину (свою маму) со своими странностями и слабостями, близкую и любимую ей, она бы изначально по-другому расставила границы поведения в своем доме. Адаптировать ребенка к странностям бабушки значительно легче, чем заставить мать принять новые знания. Бабушка выполняет свой «бабушкинский долг», передавая опыт и поучая. Но мы, уважая ее право на свое мнение, не обязаны брать это как руководство к действию. Последнее слово – за нами, так как она уже бабушка, а не мать. Защищая своих детей от бабушек, мы все еще защищаем себя от того, что нас сильно ранило в детстве. Это наш внутренний ребенок отзывается на несправедливость и идет в беспомощный гнев.

Мы не научились выстраивать отношения с мамой в детстве, так как там, в детстве мы были беспомощны и она была ведущей в отношениях. Привычные реакции на мать укоренились и мы тратим силы на них. Можно сейчас, кроме привычных реакций, попробовать какие то новые, непривычные, более осознанные. Перестанете защищаться от мамы — поймёте, как адаптировать ребенка (уводить, не обращать внимание, поправлять бабушку).

…

… Бабушка (в отношении ребёнка) среагировала адекватно своим убеждениям. Другой вопрос, что Ваши убеждения не совпадают с ними. Но Вы же не знаете, какие больные мозоли, какие страхи включились у Вашей мамы в ответ на поведение ребёнка….Когда Вы наступаете человеку случайно на ногу в автобусе, да еще на больную мозоль, вы можете сказать, что Вам не за что извиняться, так как ничего нарочно вы не сделали и отреагировали адекватно резкому торможению. Но Вы извиняетесь, так как сделали человеку больно. Принять, что Ваша мама имеет право на свою боль и свои страхи и отнестись к этому с состраданием – это позиция взрослого. Давайте уже дадим себе право быть мудрее наших мам. Кто знает, может, мы сможем передать эту мудрость нашим детям и они будут относиться к нам бережнее и терпимее в нашем старческом маразме.