Начинается с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я в душ схожу». Приглядела, ничего страшного не произошло. Малыш проснулся, не рыдал, старшая трясла над ним погремушкой и копировала ваши интонации. Горда собой страшно: «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?» Да, солнышко, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом. Дальше — больше: «Последи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее. На площадке много опасностей, да и другие дети ведут себя непредсказуемо. В этот раз обошлось, в следующий обошлось. А на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «Мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмпункт, скобки. Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, он все еще нервничает и наотрез отказывается идти гулять на площадку. Первое противопоказание к тому, чтобы оставлять малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут справиться. Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин, — да. Но не гулять одним, не оставаться дома более чем на 5 минут. Реальные 5! А не «Я на 5 минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса». Кто-то может мне возразить: «Вот раньше все гуляли с братьями-сестрами — и ничего». Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Я раньше работала в детской реанимации. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в легкое, положил руку на плиту — это только за первые 3 дня работы. 7-летний не может удержать 5-летнего от опасных поступков. А иногда еще и поможет, например подсадит на подоконник. Не со зла, конечно, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы» или Носова, сборник «Фантазеры». Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучили, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли). Чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично. Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бебиситтера. Но только по договоренности и за плату. Одно дело — в охотку поиграть с младшим тогда, когда тебе хочется, и столько, сколько хочется. И совсем другое — взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно свое, довольно напряженное расписание, которое включает в себя школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки. Если вы рассчитываете на него как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут быть деньги или дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везем тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка. С другой стороны, у всех есть свои обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть частью домашней работы. Но все это должно быть проговорено: сколько часов в день и по каким дням. Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами. Все же у нас семья, такое специальное объединение для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства. Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не виноваты, что вы родили себе еще наследников и не рассчитали силы. Еще раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность — только на вас. А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!» А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел. И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у нее есть знание: «Дети — это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков — сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.
это статья не моя. но я согласна с автором. Еще хочу добавить не затронутый момент. Ребенок, которого часто привлекают «присмотреть» за младшим начинает чувствовать непомерную для его возраста ответственность. Ключевое слово — непомерную. Даже если ничего не случиться с малышом, это все равно не полезно, так как не по возрасту нагрузка. а уж если случиться несчастье, то ребенку очень сложно выкарабкаться из чувства вины. гораздо труднее чем маме. Это мне рассказывала детский психолог, которая работает с такими детьми и подростками.
Не со всем согласна в семье все должны друг другу помогать, а обиды от того что это прививалось насильно в сознательном возрасте, если это прививать с рождения то не будет никакого раздражения и ответственность будет естественной чертой, проверенно на собственном опыте. Дети очень дружные старшие а младший ещё малой о нём только заботятся и развлекают .
Очень хорошая статья.хотя меня часто воспитывал старший брат
Дети не могут отвечать за детей.
спасибо! полезно было по-читать!
Всё всё всё…
Как невовремя это статья мне попалась… Лет 10 назад бы попалась, всё было бы по другому…
кто не захотел, тот не понял и не услышал, к сожалению.
нет. я подумала, что ты поняла статью правильно. Я выразила сожаление по поводу тех кто уверен что все это утрировано, что так не бывает, что старшие детки должны быть счастливы тому что на них родители навешивают свои обязанности и это им в жизни очень поможет.
согласна на все 200 процентов с каждым словом. Исходя из собственного детского опыта быть нянькой 4 детей.....
Согласна!
конечно же, с автором нельзя не согласиться, она права.но уж прям как-то слишком красочно и недостоверно все описано, крайности какие-то. в жизни все не совсем так.но это я про автора, я не против тебя, Свет)))
Я думаю, тут по ситуации надо смотреть.Ничего страшного не было, если я просила Дашу присмотреть за Пашенькой, Царство Ему Небесное моему сыночку, а я уходила в туалет или в коридоре развешивала белье.Правда не разрешала Пашу в губы целовать, все боялась, что заболеет, а Даша все равно его целовала втихаря и слава Богу
Оля, я сама когда от подруги услышала что бывает (она случаи из своей практики рассказывала) была в недоумении: разве так бывает? сама столкнулась с такой проблемой: Лида в какой то момент стала брать всю ответственность за Тиму на себя. Хотя я никогда не оставляла их одних на улице или даже дома. когда Тима уже ползал оставлять стала — если вместе играют. Но все равно, я стала замечать за ней что она мою функцию берет: и следить и воспитывать. мне даже пришлось с психологом советоваться как поступить. она мне тогда мудрый совет дала: что бы снять эту добровольно взятую на себя ответственность с дочери надо четко разделить детский мир и взрослый: что бы она себя со мной не идентифицировала, а была в лагере детства: веселом, беззаботном. Есть мир взрослых (мама, папа, Стас) и есть мир детей (Лида, Тима). В силу особенностей наших бабушки и дедушки тут ей оставила право быть за старшую, за хозяйку. Ну просто в нашем случае по другому ни как… нельзя на бабушку с дедушкой как на взрослых ответственных людей рассчитывать.
Оля, ну мы с тобой про разное сейчас. Заботы о ребенке это не по плечу ответственность. Это удобно, это даже вызывает чувство родительской гордости. Я все это прошла. Муж на работе 6 дней в неделю, а бывает что и в командировке на 1-2 недели. Мы только втроем. Помощников нет и конечно бывает, что попросишь приглядеть (ну в туалет элементарно надо или еще что). И мы не делим в том смысле что вы играйте, а мы пахать будем. Они убирают за собой игрушки, помогают мне в быту дома и в саду. Но когда Лида пришла в слезах: мама, я потеряла Тиму (а они гуляли с отцом и не отец пришел, а Лида). В ее глазах был такой ужас! я испугалась и поняла что надо менять курс. Там внизу есть мама которая рассказывает, что она не позволяет старшей воспитывать младшую, даже в мягкой и позитивной форме. она мягко но уверенно говорит: я сама разберусь. Потому поведение ребенка это ответственность его родителей. Есть разделение сфер ответственности. Ты же не оставишь Дашу с пустым холодильником: приготовь обед, а я буду шить, у меня заказ я деньги должна заработать. ты понимаешь, что это в данном возрасте не ее ответственность — накормить семью. Вот и обеспечивать безопасность младшего не может быть ответственностью ни 6-и ни даже 10-ти летнего ребенка. Я работала под руководством человека, который наделил меня ответственностью как у начальника отдела, а прав как начальнику не дал. Это очень сложная ситуация! Больше того, она потенциально конфликтная. Вот и у маленького ребенка нет ни прав ни ресурсов быть «за родителей». никогда младший не будет слушаться старшего как родителя. У дошкольника нет ни сил ни ловкости физических (поймать когда падает, не пустить туда, куда тому очень хочется) ни достаточного волевого самоконтроля, ни способности просчитывать последствия своих и чужих поступков.
ну на том и завершим дискуссию)))
согласна, но не совсем
я стараюсь немного с другой стороны это преподнести. может я не права, поправьте. я преподношу это как заботу! ты можешь помочь младшему брату раздеться, или покушать, сходить в туалет, прокатиться с горки — и это проявление заботы! ты заботишься о нем — и это здорово! ты — молодец! это как бы, личностное качество… ни ноша, ни обязанность! вы братья, самые близкие и родные. вы помогаете друг другу, не мне!
дети эгоцентричны по своей природе. лет до 7 это возрастная норма. Все личностные качества формируются позже. Помочь маме, папе, любому взрослому который важен для ребенка это да, а помогать брату или сестре? не думаю, что это работающиймотив в возрасте 3-5 лет точно.
спасибо! я рада что вы меня поняли!
Полезная информация, полностью согласна
Я считаю, что все должно быть в меру!)одно дело приглядеть, пока мама кашку готовит, помочь что-то принести или кроватку покачать… другое дело оставить полностью на ответственность старшего.я на 12 лет старше сёстры и была полностью мамкой… пару раз с дивана её роняла((и надоело мне это все быстро
мамы то же роняют)))
Но мне было страшнее, я же боялась от мамы получить))своего тоже поняла, но это уже другое))
да, думаю вам было страшнее.
С этой статьёй могут согласиться только те, кто сам был старшим ребёнком в семье… мы с мужем оба старшие, потому своего никогда не заставляли приглядывать за младшим.
я была единственным ребенком в семье, но я согласна со статьей)))
У нас с братом 12 лет разницы. Я была второй мамой. И стирала, и убирала, и пеленки меняла, иногда качала по ночам. Прогулки всегда на мне были. Потом в сад водила. И даже в больнице с двухлетним лежала. Потому что мы — семья и помогать в семье должны. Обязаны. Мне никто не платил и никто не уговаривал. Брата люблю. Маму люблю. Комплексов нет. Может не стоит усложнять и бояться лишний раз травмировать ребенка?.. может стоит все таки прививать понятие семейных ценностей и семейного долга?.. а то как кого не послушать, никто ничего никому не должен. Идиотизм современности.
а в статье и написано, что с 12 лет пожалуйста, при условии что вы семья и все семейные задачи решаете совместно. Мы то же семья и старший сын мой самый надежный помощник. И никогда даже не обсуждались «почему я должен это желать». Все просто: каждый из нас делает все что может, все что в его силах, что бы внести вклад в общее семейное житие. Поэтому усложнять конечно не стоит, но и читая по диагонали критиковать как то не комильфо выглядит. впрочем, как оказалось, таких тут много — читающих по диагонали и критикующих не то что написано, а то, что «в глаза бросилось».
Я достаточно внимательно прочитала. С 12 лет предлагается платить или очень сильно постараться не ранить подростка внезапной необходимостью приглядеть. Ключевой смысл статьи — рожали для себя — е.б.и.т.есь сами. Вот это неверно. Родили в семью. Семья — это не мама и папа. Семья — это сестры и братья, бабушки и дедушки. На всех родство и ответственность.
«С другой стороны, у всех есть свои обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть частью домашней работы. Но все это должно быть проговорено: сколько часов в день и по каким дням. Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами. Все же у нас семья, такое специальное объединение для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.» Вы когда про себя писали об этом же говорили. По крайней мере я вас так поняла — вас родители воспитали в семье с хорошими семейными ценностями. поэтому для вас это и было естественным — помочь родителям. Разве нет? думаю, что если бы ваши родители были безответственными людьми, стремящимися сбросить с себя или переложить заботы и ответственности на кого то вы бы так не рассуждали. а так я вижу человека способного вести диалог, с достаточной доей самоуважения, думаю что вас воспитывали очень достойно и вы сама не из тех кто на кого то свои обязанности будет сбрасывать. поэтому вы и не понимаете о чем речь в статье. а случаев когда дети становятся заложниками чужих решений к сожалению много. И возможно вая не ставили перед выбором: ваши интересы или семейные. а бывает, что ставят старших детей в зависимость от наличия младших.
да, вот статья про такие случаи. Надеюсь, выстав взрослой смогли и родителей простить и с братом отношения наладить.
скажите себе маленькой что все что с вами в детстве было вас закалило и многому вас научило)))
Вот с языка сняла!!! Целиком и полностью!!! Руками и ногами!!!