нытьё да и только. с тапками мимо, лучше промолчите просто.

Нету у меня ни друзей, ни подруг ни хороших знакомых, а те знакомые которые есть — не мои, а мужа, мамы, свекрови… Такой уж я человек, всю жизнь все шпыняли, мать — не ной, не бесись( в смысле не играй в активные игры типа бега по дому с машинкой на веревочке или что-то в этом духе), на просьбу купить что-то( от дешевой булочки за 2 рубля до велосипеда и компьютера) — не заслужила. Да, училась я на двойки-тройки, так и желания учиться не было! В уроках что конкретно не понимала — объясняла с криком и подзатыльниками, начиная с 5го класса проверяла и заставляла переписывать все с начала порой из-за одной единственной ошибки. Одноклассники( начиная со 2го класса меня перевели в другую школу и всё понеслось..) нашли во мне козла отпущения, т.к. жили мы довольно бедно. Если одежда — то либо старенькая, либо доставшаяся от кого-то другого, а если она была новой, то «почему-то» быстро портилась. В то время, когда у всех в школе были пейджеры, первые мобильники с ч\б экраном — у меня ничего не было, когда пошли более крутые — тоже голяк, когда пошли первые смартфоны — у меня ч\б моторолка, которую подарил отец ( живет отдельно, развелись когда мне года не было) на НГ. Из-за такого отношения прогуливала занятия неделями, а то и месяцами. (отсюда и не успеваемость возможно). Как-то так повелось, что ухаживать за собой меня не приучили, а сейчас, когда могу это сделать сама — просто не вижу смысла. Ибо страхолюдину ничто не украсит. Волосы — 3 волосинки и те выпадают, похудеть никак не удается, буду голодом сидеть и питаться одной водой да чаем зеленым, а за месяц максимум 2 кила скину. Если до Б курила, почти не ела и весила 64 — 68(максимум сбрасывала до 60, потом пыталась бросить курить и набрала аж до 74кг за пару месяцев с приблизительно тем же рационом). после родов не до тренировок( пол года велено исключить любые нагрузки — КС было, а потом и вовсе на себя стало по***) с лета что-то пыталась заморочиться — ела минимум, старалась или погулять подольше с сыном или просто чуть больше двигаться. результат с 89 до 85, а это 4 — 5 месяцев прошло. Ну тут все по сути ясно — депрессия — заедаю — вот и жир… а избавиться от депресняка вариантов 0… Вчера муж выдал фразу, что то, что я не курю — единственный мой плюс. И ведь прав… я ленивая, а пересилить себя не могу, т.к. что бы я не старалась сделать — всё наперекосяк и все портится, я не заботливая( муж ходит голодный весь день, я считаю это его проблемы, хочет — скажет и принесу покушать, хочет ходить в чистом — пусть либо складывает в стирку сразу, либо говорит об этом, просто, (да я свинья + я не любитель стирок каждую неделю) я могу ходить например в одних носках хоть месяц не стирая, меня это не парит. Уж если надо будет куда пойти где разуваться — тогда надену чистые, а так — не***. С ребенком не занимаюсь — блин, вот как с ним заниматься, если он этого не хочет? Благо 3 дня назад САМ захотел кушать ложкой, НАКОНЕЕЕЕЦТООО до него дошло, как держать и куда совать её( до этого все мои периодически раз-два в месяц попытки увенчивались ничем) Разговаривать он тоже не особо стремится… Видит кошку — сссссссссссссссссссссссь и пальцем тычет( ну хоть что-то мы месяца два назад стали осознанно произносить) пожалуй на это словарный запас иссяк… Хотя просишь назвать кису — прост тычет в нее пальцем и молчит. А вообще если чесно — зная какая я плохая и что у меня все ровно ничего не выйдет в себе исправить — жить не хочу. Уже столько раз собиралась вздернуться, но почему-то всегда ***одила «отмазку». в 10-12 лет было жалко маму с прабабушкой, с период до 16 только прабабушку было жаль, ей и так немного оставалось, потом встретила мужа( тогда просто «дружили») вроде как свет в конце тоннеля, ан нет — то же все наперекосяк, муж подсадил на онлайн игрушку, и в период до 22 только пропадая в ней все свободное время( пока мать на работе а я дома или до работы или когда уже приглядывала за бабулей). ТАм были друзья, пусть может и липовые, но друзья… там меня ценили не за внешность, не за знания и умения и даже не за умение общаться. Просто там несколько иные ценности в людях… после 2.5 лет общения с мужем мы расстались на долго. вот я и пропадала в игре. Позже по некоторым причинам сошлись опять и стали жить вместе, через полгода я заБ и понеслась жизня. То я не умею, се я не умею, это руки из ***, это дибилка пустоголовая. Да блин, ничего не знаю и не умею, но ведь ты это знал прекрасно когда соглашался быть вместе снова, мог бы и *** послать — не обиделась бы… Сейчас вот существую ради сына, просто почему то очень хочется посмотреть, как он будет расти… Короче человек я далеко не человек, а говно, все у меня через *** и простите что отняла время, просто очень хочется высказаться, что бы не сойти с ума окончательно и реально не висеть вместо люстры в комнате. Слов сочувствия, поддержки, советов как все исправить не жду. Т.к. исправить уже ничего нельзя. Я вижу лишь один выход, но на двери опять замок висит… Как и слов осуждения. Просто написала — захотел кто, то прочел, кто не захотел — не сильно и нужно. И да — это фейковая страничка, так что писать типа «вы что — тролль?» ни к чему. Кто дочитал — спасибо, кто еще и высказался — представлю что вы моя подруга, с которой я всем делюсь и всё в этом духе.