Чтоб было понятно, о чём идёт речь, уточню, что под понятием «привязанность» здесь подразумевается глубокая эмоциональная связь между ребёнком и родителем, основанная на чувстве доверия ребёнка к своим родителям и отношении к ним как к надёжным, сильным и любящим взрослым.
Отрывок из книги Л. Петрановской «Если с ребёнком трудно»
Вот самая обычная ситуация: вы ждёте гостей. Ваш ребёнок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности: он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.
Вот гости на пороге – и ребёнок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности: он осторожен с чужими, «не своими» взрослыми и ищет защиты у родителя.
Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребёнок, словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дёргает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями всё в порядке.
Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьётся об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали её, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь…
Вам становится его жалко, вы идёте к нему, обнимаете, ведёте умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил.
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это всё происходит потому, что ребёнок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле, всё проще и всё серьёзней.
Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и всё. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребёнка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете.
«Мы помним, что отношения ребёнка с родителем для него очень значимы, он зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей.
Попытка установить ребёнку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребёнок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?
Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная верёвка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребёнок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что верёвка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушёл? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?
Правильно, дёргать за верёвку в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дёрнешь, и окажется, что на том конце её выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребёнок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дёргает за веревку. Снова пробует именно то поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».
…Если у родителя получается дать ребёнку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, верёвка прочна, – ребёнок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожёстче с ним, чтоб неповадно было впредь», и всё в таком роде – вопрос ребёнка не снимается, а только становится острее.
А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.
Очень правильная статья, прям надо почаще перечитывать. А то иногда забываюсь, начинаю сама заводиться на ее поведение...
Я вчера выложила эту статью, а вечером словила себя и дочку на подобной ситуации — начала раздражаться, но как только вспомнила про статью, тут же разрулила всё за пару минут, ребёнок убежал довольный по своим делам) А раньше был бы, скорее всего, скандальчик и испорченное настроение((
И я реально успокоилась, и меня эта связь даже радует.
После попала на книгу-, говорииь чтобы слышали и слышать, чтобы говорили(могу немного в названии ошибаться), грешу не дочитала, но там подобная суть, и как раз там о том, что и в сад то рано не надо, чтобы связь дете-родитель не рвалась. И после в подростковом возрасте вообще не потерять ее.
Конечно мои знакомые и даже родители у виска крутят))) но главное муж потдерживает и также ведет себя)
Хорошо, когда кто-то поддерживает, особенно если это муж)
Уважаю Петрановскую от всей души! Мой любимый автор в детской психологии!
Так как же правильно давать понять ребёнку, в таких ситуациях.Чтоя его люблю, что ты можешь на меня рассчитывать?
Не отталкивать его… Я обычно, если вижу, что дочь «проверяет нашу связь», беру на ручки или на коленки и начинаю щекотать, смешить, целовать, кружить и всячески тискаю её, она насыщается чувством «безопасности» и бежит по своим делам)
А если когда я пытаюсь обнять дочку, она меня отталкивает?
Это похоже на то, что где-то ей сделали очень больно и теперь она боится довериться. Защитное отчуждение. У меня с дочкой такое бывает, если была какая-то долгая физическая разлука или я где-то эмоционально резко отреагировала на её поведение… Просто продолжаю попытки сближения, побольше провожу время вместе, не отталкиваю когда просит внимания, говорю чаще обычного слова любви и нежности, утешаю во время слёз тщетности, поменьше разделения… Постепенно оттаивает и всё приходит в норму)
Это если отталкивание начинает носить постоянный характер, а не эпизодический, т.е. если иногда она не хочет обниматься, просто потому что увлечена какой-то игрой, то — это нормально)
Спасибо)
Вот начала читать Ньюфленда да… вчера узнала о книге( а там вот это именно и это ж ужасно… это определяет жизнь поколений, а может и судьбу человечества)… Много таких деталей, которые искажают, преподносят в ином смысле и мы ведёмся( родители среднестатистические)
Я только начала читать… интересно, моё мировоззрение не будет прежним как до этой книги...
вот и у меня именно с этой книги поменялось отношение к воспитанию...
Да, у меня тоже самое. После этой книги яещё несколько книг прочитала о том, как общаться с ребёнком и всё такое — везде предлагается огромное разнообразие всяких специальных хитрых приёмов, чтобы повлиять на ребёнка. Это всё, конечно, здорово, и даже иногда действенно, но я пришла к выводу, что самый фундаментальный и простой, при чём, естественный и универсальный «приём воспитания» — это то, о чём говорит Ньюфелд
Эту тему хорошо раскрывают Ольга Писарик «Привязанность — жизненно-важная связь» и Л. Петрановская «Тайная опора»
Мне ещё Ю. Гиппенрейтер понравилась «Общаться с ребёнком, как?» там хорошие практические советы
очень интересно