История одной мамы — Оксаны Туркиной
Речь пойдет про моего старшего ребенка – дочь 12-ти лет.
Чуть больше года назад, когда я начала читать в журнале Ольги Писарик ее пересказы лекций Ньюфелда, у нас с дочерью были, в принципе, сносные отношения. Ей было 11, большую часть конфликтов удавалось разруливать – спасибо Фабер-Мазлиш и Томасу Гордону. НО! Я чувствовала, что она от меня ускользает, что связь наша не крепка, что через год-другой как жахнут подростковые гормоны, и… Короче, ощущение приближающегося кризиса меня пугало и беспокоило (я вообще паникер сильно заранее – я уже в роддоме боялась, а как я ее замуж-то вообще отдам?! НЕ ОТДАМ!). Масла в огонь подливали популярные статьи о подростковых кризисах, залетах в 14 лет и прочая чернуха. Страшно… но не понятно, что именно. В чем проблема – я не могла для себя сформулировать. Все же хорошо пока вроде бы…
И вот благодаря Ольге и Ньюфелду я поняла, наконец, что меня напрягает. Ориентация на сверстников! Началось давно, еще в детсадовском возрасте. Куда бы мы ни пришли, дочь сразу говорила: «Надо найти других детин, чтобы играть». Это было очаровательно поначалу. Потом в школе началось – девочки сказали, девочки не хотели, девочки считают, что это отстой, и так далее. Без наездов в мой адрес. Меня радовало то, что она это со мной обсуждает вообще. Я чувствовала, как постепенно теряю то, что Ньюфелд называет «силой быть родителем». Каждый раз мне с трудом удавалось завоевать назад мою дочь, отвоевать свое место в ее иерархии важных людей. Но раз за разом все труднее, все меньше мои аргументы (спокойные и разумные, как мне казалось) имели на нее влияние перед всезнающими и вечно правыми «девочками». Где-то я все время сбоку-припеку оказывалась. Ничего сильно ужасного «девочки» пока не творили – ну, с кем-то не дружили, кого-то немного обижали, говорили друг другу гадости: «А ты, по ходу, бедная!». Иногда и моему ребенку доставалось этих подковерных игр «сегодня дружим против этой». Очень угнетало то, что я совсем бессильна чем-либо помочь дочери в этих неприятных ситуациях.
В общем, спасибо Ольге, проблема наконец обрела имя, и я почувствовала, что задача мне по силам. Так случилось, что мы переехали, а в связи с этим решили вместо того, чтобы искать школу по месту жительства, попробовать экстернат. Это, конечно, другой большой разговор. Но самый главный плюс экстерната в том, что весь прошедший учебный год у меня была масса времени на то, чтобы расправиться с ориентацией на сверстников. Как боролись? Да собственно ничего нового-интересного-оригинального. Время, общение, завладевание, укрепление привязанности, особые всякие совместные дела и игры, кулинарные подвиги и так далее. Мы и раньше это делали все, но мало. Я недооценивала, что в школе с девочками она проводила от 5 до 8 часов. А дома со мной 2-3 часа. И большая часть этого времени – уроки, поесть, комп, «отстаньте и не трогайте меня никто, я устала, как все меня достали». То есть на самом деле она была не со мной. Ну, и она не единственный ребенок, из этих 2-3 часов до отбоя я тоже не всегда была доступна для нее.
Так вот, что изменилось за год. Пара зарисовок. Я возвращаюсь с младшими из магазина, дочь в это время гуляла во дворе с подружками. Вижу ее. Бежит ко мне, машет руками, обнимаемся. Присаживаюсь вместе с ней на качели. Спрашиваю: «Когда думаешь идти домой?» Она: «А когда ты хочешь?» Такой ответ был невозможен раньше! Ей всегда было мало гулянья с «детинами», сколько бы ни гуляли. Был эксперимент 8 часов нон-стоп на детской площадке (с перерывом на поесть). Мало! Уходила с рычаньем, фырчаньем и почти в слезах: «Еще хочу!» А сейчас, когда бы я ни позвала ее домой, она идет, если не вприпрыжку, то без огорчения, она РАДА вернуться ко мне, и это видно!
Еще пример – вечерние ритуалы. Сначала я взяла за правило не отправлять ее спать просто так, а «завладеть» перед сном. К сожалению, у меня нет возможности читать ей на ночь, но одну книжку (не полностью, она не выдержала и сама дочитала) мы все-таки почитывали перед сном. Потом обнимались, я желала ей спокойной ночи. Все. Ерунда, казалось бы. И вот теперь – каждый вечер, перед тем, как идти спать, она сама находит меня, где бы я ни была (обычно я младших укладываю), чтобы ПРОСТО обнять меня и пожелать спокойной ночи. Без этого она спать не пойдет! Опять же для меня это – маленькое чудо.
Еще. Как-то взяла ее с собой в книжный, далеко от дома, заодно прогулка получилась. Мальчишки остались с папой. Мы шли, держась за руки, вдруг она говорит: «Все-таки это здорово, гулять с мамой. А девочки еще говорили – фу, отстой, как малышня с мамой ходит! Нет, это так прикольно вместе гулять!» Мы и раньше гуляли вместе, она никогда не отказывалась со мной куда-то пойти, но вот это «девочкино» мнение, видимо, на нее давило, а теперь ей стало легко настолько, что она со мной смогла этим поделиться.
Гораздо проще стало просить о помощи по дому. Гораздо меньше стало стычек с младшими. Гораздо проще она идет им на уступки, щедро делится с ними мной, потому что она во мне уверена, и ее привязанность насыщена.
Не всегда, конечно, радужно, бывают трудности. Но все равно стало проще, чем год назад (а мне говорили – чем старше, тем трудней! а вот и нет!). Любой наш конфликт – напоминание мне «надо покормить привязанность, это просто голод». А еще я могу сказать, что ощущаю себя гораздо уверенней в преддверии подростковых бурь. Мне уже совсем не так страшно, как год назад. Я верю, мы друг друга не потеряем. Хотя на всякий случай держу пальцы крестиком и дочитываю книжку Ньюфелда, чтобы теория с практикой не расходились!
Оксана Туркина
Здорово! Ньбфолда, стоит почитать. Мне ещё нравится Ю, Б.Гиппенрайтер, все никак не могу глубоко изучить её, чтоб применять на практике её рекомендации, которые тоже помогают.
Да, такое сплош и рядом.но нас ориентация на сверстников не коснулась.у дочери ориентация на семью, на меня и на саму себя
отличная статья. у меня пока нет поводов для беспокойств, и это радует)) мама у моей дочки — самый большой авторитет.
Читала, да, тоже многое переосмыслила, вспоминая себя в подростковом возрасте
Как далека я от этого. Я училась в советской школе, родители работали как белые люди и дома времени хватало и на меня, учитывая что я еще и в круглосуточных яслях бывала и на всех выходных у бабушки обычно. Но при том Совершенно росла не ориентирована на сверстниц, меня даже дразнили странной. Одевала мама как считала нужным, мне до фени было что носят другие))) Помню мать нацепила на меня свои сапоги на платформе и в очереди в буфет старшеклассницы поржали, я их больше не одела, но это реально была глупость мамина.
Это просто сейчас вообще в стране другие ориентиры на все материальное и меряют все деньгами. В большинстве семей так делают взрослые и дети переносят это в свои детские коллективы.
Помню как на развивашках руководитель сказала, что на подарки скидываться не будем, подпишите что-то небольшое в коробочках и Дел мороз раздаст. Я купила машинку металлическую 1:36, кто-то еще что-то не большое, а остальные огромные короба принесли. И как вы думаете дети радовались СВОЕМу подарку? Конечно нет, они таращились по сторонам — у кого что может лучше и те кому огромные и наши с маленькими, все не радовались своему, а глазели по сторонам! Вот оно, а это ведь и не садик и не школа! По тому как в садике заикнулись те кто не хочет сдавать на подарок что свое принесут мы сразу решили или ничего или все одинаково, а дома хоть машины настоящие дарите!