Веры и надежды нет!!(11)

Мой муж, моя поддержка и опора.Я и не сомневалась, просто мне так не хотелось его расстраивать, что не будет у нас деток.Девочки, цените мужей, которые за вас горой, не всем так повезло, это не только в плане поддержки в такой ситуации, а просто по жизни.Меня мой поддерживает во всех начинаниях, даже в самых глупых, как потом оказывается)))) Так вот муж меня успокоил, он меня вытащил из этого омута, я там уже была по уши, я могла сидеть сидеть и заплакать, потому что когда я была ничем не занята сразу в голову лезли мысли о ребенке, которого нет и не будет, я вспоминала свою жизнь, где я так провинилась, за что меня так наказывают… Что бы мне Паша не говорил, я верила безоговорочно, так и тогда, он сказал, что будут у нас дети, не важно каким путем, естественным нет, но будут и я поверила, поверила и успокоилась немного, я же так долго его ждала, и он пришел, значит и ребеночка нужно подождать, может еще не время.Так я тешила себя.Спустя некоторое время я наконец-то пошла к врачу, она не особо та меня и ждала.Я была спокойна, поэтому разговор состоялся более менее нормальный.Диагноз-гипоплазия матки, она мне сказала, что забеременеть очень сложно, в принципе невозможно, и если вдруг получится, то не выносишь все равно.Опять у меня истерика.Лечение она мне не назначает, бесплодие пока не ставит, нет еще года, после года прийти, посмотрим что там да как! А что там может изменится интересно!!! Я ушла от нее в состоянии хуже чем в прошлый раз, снова пустота внутри, на подмогу опять пришел муж, предложил очередной раз сменить врача, куда уже менять, я была в лучшей клинике, у не самого плохого врача… послушала, пошла к другому, про предыдущее узи ничего не говорю, просто рассказываю всю историю, снова сдаю анализы, делаю узи… Этот врач говорит тоже самое! Самая крошечная надежда рухнула, он тоже лечение не назначает пока, причина та же, нет года, да и смысла он не видел… что за рамки, я до сих пор не понимаю! Есть ЭКО, что вы так переживаете, говорил мне один за другим врач! пить что-то сама я конечно не стала, хотя много чего поначиталась, мы так и продолжили жить в открытую.Было больше года попыток и я снова начала ходить по врачам, начали лечение, все длилось около года, а потом я снова сдалась… да, я не железная, я окончательно смирилась с диагнозом бесплодие, судьба у меня такая! Про ЭКО я никогда не думала, и про ребенка из детдома тоже.Проблему я отпустила, перестала ждать задержек, дрожащими руками открывать тест, просто живу, люблю мужа и мы счастливы! Шло время, я захотела перемен.Для начала сменила прическу, макияж, по чуть чуть начала менять гардероб, а на последок решила сменить работу.И когда я добралась до последнего, я ощутила что-то необъяснимое, облегчение, свободу, легкость, меня отягощал этот коллектив.Проснулась я с эти облегчением и чувствую что-то еще не так со мной, заглянула в свой календарь, месячных нет пару дней, не страшно, не в первой, ничего не проверяю, веры нет, зачем расстраивать себя лишний раз, следующий и следующий день нет месячных. Решила все таки сделать тест, сделала и пошла спокойно делать свои дела, прихожу и… ДВЕ ПОЛОСКИ!!! Я так и осталась в ванной сидеть, сколько прошло время я не знаю, после того, как до меня дошло это, я в аптеку за разными тестами от самого дешевого до самого дорогого.Несколько тестов показали две, я не верю, просто не верю и всё! Мужу пока не говорю.Не могу дождаться следующего дня, с утреца опять делаю один, второй, третий тест, зачем так много!? Да я просто не верила и на следующий день.Все положительные.Так как я долг ждала и отчаялась, решила все таки тестам не доверять и пойти к врачу.