Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
Моисей сказал -«Все от Бога.
Спиноза сказал -»Все от разума. "
Иисус сказал -«Все от сердца. „
Фрейд сказал -“Все от секса. „
Сколько евреев — столько мнений!
Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Купил запись курсов английского на кассетах, типа «Обучение во сне». По инструкции ставил их полгода себе на ночь. Эффект интересный: теперь как только слышу разговор на английском, так сразу же засыпаю
По ходу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосем...
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
Песенка из детства: “Ничего на свете лучше не-е-ту, чем увидеть папину касе-е-ту, пусть на ней обложка вини-пуха, я то знаю что внутри порнуууха».
Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
— Ты меня любишь? — спросилa Евa.
— А что делaть… — безрaзличным тоном ответил Адaм.
Шарик из «Простоквашино» — первый советский хипстер. Вместо полезных в хозяйстве вещей купил себе кеды и фоторужьё.
Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
