Продолжение о том, как происходит социальная адаптация

Ещё кое-что для размышления по той же теме – об избитом стереотипе «социализация происходит только в дет.саду» и о том, как всё-таки происходит эта социализация в реальности.

Начало тут «О социальной адаптации (нестандартный взгляд)»

На всякий случай: ситуации у всех разные, ни с кем не хочу дискутировать по поводу вынужденного принятия решения водить ребёнка в сад – это личное дело каждого. Речь в статье – только о социализации :)

Задача социальной адаптации — научиться конструктивно и эффективно взаимодействовать с социумом (людьми разного пола и разного возраста), научиться приспосабливаться к любым новым условиям.

Какой социум должен освоить ребёнок ко взрослому возрасту?

В первую очередь, «свои», т.е. те, с кем у него глубокие отношения — он может рядом с ними расслабиться, открыться, попросить помощи. В детстве это обычно родители (иногда какие-то близкие родственники). Во взрослом возрасте — это обычно любимые, друзья, единомышленники, т.е. люди, которые нас понимают, поддерживают, у которых схожие с нами ценности и морально-нравственные принципы.

Во вторую очередь,чужие «свои», т.е. люди, с которыми часто приходится контактировать, но отношения с ними напряжённые и не всегда комфортные: с ними приходится договариваться, обозначать границы и потребности, проходить конфликты. Во взрослой жизни эта модель общения необходима для взаимодействия, например, с коллегами по работе, родственниками, которые не поддерживают наши ценности и взгляды на жизнь.

В третью очередь, чужие, т.е. люди, с которыми мы временно соприкасаемся в процессе жизни (продавщица в магазине, женщина в паспортном столе, соседи, таксисты, мастера по починке крана и прочие).

Общаясь со «своими» (обычно это родители), ребёнок получает основу. Доминанту. Фундамент. То как «тут живут». Именно наблюдая за вашим взаимодействием с людьми, ребёнок безоценочно запечатлевает модели взаимодействия людей разных возрастов и разного пола на каждой ступени перечисленной иерархии (свои, чужие «свои», чужие).

Чему он учится?

Во-первых, он смотрит на предоставленное вами окружение (ребёнок, подросток, взрослый, пожилой, старый) и запоминает (запечатлевает), что собой представляет и как себя ведёт человек в том или ином возрасте.

Во-вторых, он наблюдает, как взаимодействуют дети в разном возрасте, подростки и дети, подростки и взрослые, взрослые и старики, старики и дети и т.д.: как они обмениваются информацией, как они решают конфликты или просто конструктивно общаются. В результате он нарабатывает такие навыки, как умение слышать собеседника, понимать, что от него хотят, держать свои потребности (границы), отделять важное от неважного, видеть суть и цель общения, приходить к взаимопониманию. Использовать в этих навыках он будет то, что увидел в своём первом окружении и что закладывается как база: это может быть прямолинейность, честность, враньё, шантаж, угроза, шутка, уговоры, лесть, похвала, восхищение, унижение и т.д.

Остальные навыки он приобретает в процессе адаптации во втором и третьем круге, но они являются для него непривычными, второстепенными.

Как ребёнок учится? Сначала наблюдает, потом пробует. Если модель эффективна для него, то он её запоминает как правильную. Если не эффективна, он её купирует и (желательно) пробует новую. В человеческом мозгу усваивается огромная база моделей поведения в той или иной ситуации. И чем больше будет эффективных, тем лучше.

Так вот, не думаю, что сделаю открытие, если скажу, что базовые социальные навыки, которые ребёнок приобрёл в том обществе, которое ему предоставили родители в качестве доминанты, используются им потом во всех кругах взаимодействия. Ну, к примеру, если в семье конфликты решались с обвинениями и оскорблениями, то такой человек будет «взрываться» и среди своих, и в рабочем коллективе, и на продавщицу в очереди — в любой, конфликтной ситуации. Не потому что он скандальный, а потому что для него это привычно. Если ребенку демонстрировались навыки конструктивного прохождения конфликтов, он будет стараться договориться и с друзьями, и с начальником, и с девушкой из паспортного стола. Если договориться не удаётся, он взорвётся, потому что видел (и пробовал) эту модель среди чужих. Но она идёт у него как второстепенная (адаптационная).

Следующий момент, который стоит осветить: ребёнку нравятся живые люди и живые реакции. Даже если мама тихая и интеллигентная, а в окружении есть человек, который быстро и эффективно добивался своих целей матерной строчкой, то будьте готовы к тому, что ребёнок возьмёт эту «живую и эффективную» модель как основу. Поэтому, помещая ребёнка в доминантное окружение, отдавайте себе отчёт в том, что с любого человека из него ребёнок возьмёт что-то. В этом есть свой плюс — если вы понимаете, что не обладаете нужными навыками, то дайте ребёнку тех людей, где он сможет это взять. Окружение очень мощный инструмент формирования личности.

Ребёнок рано или поздно пойдёт в «чужой социум». И это нормально. Нельзя держать его под колпаком. Ему надо осваивать и познавать этот мир. Всё, что мы можем сделать — это заложить основу.

Информацию позаимствовала тут http ://vetka0.livejournal. com/133190.html