Публикую статью с моими сокращениями (полная версия http: //vetka0.livejournal. com/132657.html). На мой взгляд, разумные мысли.
Давайте поговорим о пресловутой социальной адаптации. Не спорю, именно в детской стае дети учатся и проигрывают различные модели поведения, подражая взрослым. Но, социум – это значительно больше, чем детская стая. Давайте посмотрим — что необходимо для нормальной социальной адаптации (когда решается задача научить ребенка адекватно взаимодействовать с людьми разного пола и разного возраста).
Социальная адаптация – это приспособление к новым социальным условиям и правилам, по которым действует данный социум. Но давайте вспомним, что надо для того, чтобы ребенок спокойно познавал эти правила? Правильно, первичное условие – безопасность.
Как ребёнок адаптируется к пространству?
В первые 40 дней основная задача новорождённого ребёнка – убедиться в надежности матери и безопасности. Как только эта задача решена, он начинает с маминых рук оглядывать комнату. Для него мама – постоянная «точка опоры», центр мира.
Далее. Вы помните, как ваш ребёнок познавал вашу квартиру? Он сначала ползал вокруг маминых ног. Потом отползал НА границу комнаты и возвращался. Потом отползал ЗА границу комнаты и опять возвращался. И так всё дальше и дальше. А «точкой опоры» была мама. Безопасная мама.
На улице ребёнок внимательно осматривает всё, что видит с маминых рук, и маме в голову не придёт отпустить ползающего ребёнка в магазине или на проезжей части для изучения «нового пространства». Просто потому, что оно небезопасно и у ребёнка нет достаточного количества навыков, чтобы адекватно с ним взаимодействовать.
Ребёнок растёт, гуляет с мамой за руку, потом ходит рядом, потом отбегает на 2 шага, потом на 5. И так, постепенно, наблюдая и пробуя, он осваивает пространство улицы. И вот в какой-то прекрасный день он заявляет: «Я пойду гулять один на улицу». Потом это уже не 15 минут, а час. Потом это автобус и метро. Таким образом, ребёнок в своем познании пространства заходит всё дальше и дальше.
И мы, родители ничего специально не делаем для того, чтобы привить ему «самостоятельность», приучить его выживать в мегаполисе. Представьте маму, которой в голову взбрела мысль, что если не оставлять ребёнка с трёхлетнего возраста на улице одного, то он не сможет научиться нормальной пространственной адаптации. А если уж совсем утрировать пример – она несёт его в заведомо опасные места, с пеной у рта доказывая всем, что ему (ребёнку) всё равно придётся жить в мире скоростей и машин и надо начинать приучать его к этой жизни, бросая в самую гущу мира для адаптации. Абсурд? Согласна.
Мы просто живём и передвигаемся сами, своим примером и наставлениями показываем правила жизни в данном пространстве, поправляем ребёнка, если он неадекватен в своих проявлениях, точно зная, что рано или поздно ребёнок ЗАХОЧЕТ самостоятельности и пойдёт осваивать мир. Мы не торопим его.
Зачем я так долго это расписываю. Чтобы мы аналогично посмотрели на социальную адаптацию, как на постепенный процесс, который неизбежен. Просто потому что ребенок ХОЧЕТ жить в обществе, жить в ладу с ним, с возрастом расширяя свой круг общения. Понимаете? Ничего не надо делать специально. Я понимаю, что эта мысль непривычна. Чтобы лучше ее понять, я расскажу об этапах социальной адаптации.
Первичная социальная адаптация происходит до 9 месяцев, когда ребенок находит свою мать после рождения, убеждается в ее безопасности и выстраивает отношения с ней.
С 9 месяцев (срок приблизительный) ребенок начинает обращать внимание на окружение. Он начинает исследовать безопасное окружение, которое ему предоставляет мать. Давайте введем понятия «свои» и «чужие». «Свои» – это поддерживающее окружение, которое даёт принятие, доверие, обратную связь. «Чужие» – это просто люди во вне. Они не плохие, не хорошие, они могут быть любыми. С ними надо со временем научиться взаимодействовать, когда будет освоено взаимодействие со «своими».
Не надо создавать какого-то специального общества для ребенка. Мама и папа социально активные существа и у них есть круг общения «своих», с которыми он и будет осваивать социальные модели.
Предвижу вопрос – если окружение ребенка будет доброжелательным, то не будет ли он потом в чужом обществе бит и повергнут жестокостью мира и сможет ли постоять за себя? Отвечу – а что, разве среди «своих» не бывает конфликтов? Разве в гостях с ребёнком у подруги, у которой тоже есть ребёнок, вы не наблюдаете конфликтов между детьми? Конечно, бывает. Мы же не создаем парниковых условий. Это такое же живое общество. Просто когда это «свои», вы точно можете быть уверены, что они изначально безопасны для ребёнка, помогут, поддержат, примут. А что делать, если такого общества «своих» нет? Вот это то, над чем стоит задуматься. Вы знаете, что в большинстве своем у родителей, страдающих социофобией дети социально неадекватны, вне зависимости от того ходят они в сад или нет?
С 9 месяцев до 3-х лет ребенок наблюдает за социумом, пытаясь с ним взаимодействовать. Но это пока попытки. В основном он при матери или опекуне (безопасном). Он идёт в детскую стаю, например, постоит и возвращается. Потом идёт и взаимодействует и опять возвращается. И так до тех пор, пока не почувствует в себе сил вступить в этот социум на правах участника. В этом возрасте ребёнок должен иметь достаточно возможностей наблюдать в безопасной среде за детьми, взрослыми и стариками. Таким образом, он записывает модели взаимодействия социума, в котором родился.
К трём годам у него достаточно набранных моделей, и он честно идёт всё это пробовать, то есть познавать себя как социальную единицу. Оговорюсь опять – в безопасной социальной среде, то есть среди тех детей, взрослых и стариков, которые составляют круг общения родителей. Вы знаете, что это обязанность родителей обеспечить своего ребёнка поддерживающим окружением разного пола и разного возраста? Когда родители отдают ребёнка в сад, онточно знает, что родители плохого не пожелают и раз сказали живи тут, значит это свои, и всё, что тут происходит — правильно. Он не понимает, что мы помещаем его в заведомо чужую среду, с которой сами общаться бы вряд ли стали.
С 7-9 лет ребёнок пробует выходить из круга своих и общаться самостоятельно с чужими. Он уже с удовольствием посещает кружки, гуляет во дворе, заводя новые знакомства. Сначала по чуть-чуть, потом всё больше и больше. Но! Это добровольное общение. Он знает, что ему не надо тут выживать, во чтобы то ни стало. У него есть «свои», а когда есть такой тыл, то можно за чужими наблюдать, пробовать, уходить, возвращаться и опять пробовать – одиночкой он всё равно не останется. Он хочет познать этих «чужих» и делает это постепенно в комфортном для себя темпе и стиле. Только при чём тут детский сад и школа? Но об этом я ещё напишу.
Как можно научить ребенка плавать? Двумя способами. Первый – бросить в середине реки — может, выплывет. И, кстати, многие выплывают. Второй – нанять тренера, который постепенно познакомит его с водной средой и взаимодействию с ней. Вам какой больше нравится?
Продолжение о том, как происходит социальная адаптация https://www.baby.ru/blogs/post/507729103-181805786/
спасибо за статью
Ощущение, что автор статьи пишет сугубо личное мнение, основанное на одном, двух детях.
А дети ох какие разные. Как минимум, далеко не все ползают вокруг мамы, доползают до границы комнаты и останавливаются. Бытует мнение, что дети, которые так делают, как раз на тот вопрос о надежности мамы получили отрицательный ответ. Хотя я больше склоняюсь к вражденному характеру. Так вот статья и относится к некоторой части детей, с далеко не боевым характером, а в большей части к так называемым тревожным матерям.
Ещё автор всю статью сравнивает холодное с мягким. Крайне мало общего между исследованием комнаты и социальными навыками, а уж тем более между плаванием. К слову о плавании. Когда я училась плавать, был у меня увлекательный тренер. В его арсенале, конечно, были методы постепенного знакомства с водой, вот только тех, кто учился именно так, в его основную группу не попадали. Я сама сперва попала именно в группу «постепенного» обучения, чуть со скуки не утопилась, благо со второго занятия перекинул. Да, в воду он регулярно скидывал. Так что пример вообще не в кассу.
Основная мысль-то правильная, если взять за основную мысль, что детский сад не краеугольный камень социализации, а аргументация страдает.
Мне тоже основная мысль показалась здравой))
Вот только детский сад далеко не худший вариант. Сидеть до школы исключительно рядом с маминой юбкой, выходя на час в день на площадку и пару раз в месяц в гости, все с той же юбкой — и ни один психоаналитикпотом не выправит.
Так и автор об этом же) обязанность родителей — обеспечить ребёнку необходимое общение) То, что Вы описали, на мой взгляд, крайность...Но такой же крайностью, на мой взгляд, является и то, когда маленький ребёнок ежедневно непрерывно на протяжении 10-и часов вынужден находиться рядом с чужими детьми его возраста под руководством воспитательницы. Но это — моя картина мира, спорить на эту тему не хочется, если честно...
Ну с обязанностью я бы не стала горячиться, это на личное усмотрение, кто-то может считать правильным полное отстранение от общения со сверстниками, считая то благом ибо «ему с ними не интересно, он же гений!». И они в своём праве.
Ну а про ребёнка в саду все верно, это личная картина мира. Когда-то так поколения воспитывали и «ниче». Очень и очень зависит от ребёнка. Когда он отпетый экстраверт, достаточно развитый для старта социализации со сверстниками, вполне уверенный в стабильности мира — вперёд и с песней. Моего старшего, например, фиг выковоришь из сада, хоть и драки там, и одна из воспитателей откровенно недолюбливает, и запретов несравнимо больше, чем у меня. И он такой не единственный в группе. А есть дети которые и ходят вроде с сентября, а до сих пор утром плачут, вечером переживают за каждую пришедшую не их маму.
Меня всегда умиляет эта идея «когда-то… все… и ниче»))) такой милый аргумент) Конечно, ниче, все сплошь и рядом здоровые люди, с устойчивой психикой, легко и эффективно справляются со стрессами, ага)) даже тут на сайте любимая рекомендация, когда кто-то делится проблемами — «да вы налейте себе рюмочку коньячка». Это я сейчас не только про сад, а вообще, мысли вслух про то самое «ниче»))
Я поняла Вашу позицию про дет сад. Она имеет право быть) и я вполне допускаю, что для Вас (и многих других) это оптимальный вариант, тщательно взвешенное и ответственное решение, поэтому оно и правильное. конкретно в Вашем случае.
А потому что если бы в «когда-то» было «че», то человечестве если не вымерло, то существенно пострадало.
Человеческий ребёнок обладает огромным потенциалом приспособляемости. Пережил от пещер до нынешних времён. И дальше переживет. Хоть с садом, хоть без.
Устойчивая психика, здоровье, да и способы борьбы со стрессом слишком сильно зависят от врожденных данных. Дальше вопрос в том, как не испортить в имеющихся обстоятельствах. А для этого надо все же исходить из индивидуальных качеств. Хоть тот же стресс взять. Основной способ борьбы с фрустрацией виден в песочнице. Если, когда у малыша отобрали лопатку, он теряется, пугается, тихонько плачет и не знает куда бежать или же бежит прятаться за маму и там отсиживается, делать из него прошибателя стен (я про замусоленный со всех сторон тест со стеной) глубоко бесполезное занятие, как бы родителям не хотелось вырастить из Чада бойца али лидера. Как и наоборот, прирожденного бойца не отучишь лезть на амбразуру, как бы не хотелось сделать из него тихого интеллигента.
Но вернёмся в «когда-то». Это огромный опыт целой страны по преимущественно садиковскому воспитанию. Эти поколения уже внуков растят. Среди них есть лидеры, есть бойцы, есть спокойные интеллигенты, есть здоровые, есть недолившие до детей, есть те, кому хоть война, все в радость, а есть забивающиеся в уголок при любом неудаче и винящие в них маму/папу/воспитателей/государство/Всемирный заговор (нужное подчеркнуть). И несут деньги психоаналитикам, которые во все это с удовольствием погрузятся, подтвердят и даже новое подбросят, ведь средний курс психотерапии пять лет и надо чем-то заниматься все это время.
Кстати у «поколения пепси», уже успевших нарваться на «новые» течения в воспитании, проблем со стрессами, здоровьем, а так же целеустремленностью, жизненным ориентирами поболее, чем у их родителей. По ним даже пара-тройка исследований есть на тему к чему ведёт свободное воспитание и воспитание без стрессов. Может, и больше, я нарывалась на пару-тройку. Ещё есть серьезные американские исследования, но лично я не шибко люблю примерять их опыт на наши реалии. Хотя они тоже ничего хорошего об этом не говорят.
Нынче такие убеждения в моде. Иногда, пролистывая не мамские ресурсы, когда они все же касаются детей, складывается впечатление, что мир поделился на два лагеря: на отъявленных матерей, носящихся со своим дитем как с главным достоянием истории человечества, с попытками и убеждением оградить его вот всего вражеского (а виражеское как раз все кроме мамочки, садик и Школа на первом месте) и уверенные, что весь мир должен крутиться вокруг их Чада, ежели нет- расстрелять на месте. В противовес им не менее рьяные детоненависники.
Однозначно врадует, что это лишь впечатление, в реальности большинство мам все же вполне нормальны, как и окружающие их. Пугает же то, что лагеря столь активны, а середина столь не заметна, что впечатлительная, не обладающая жизненным опытом, не умеющая отличить фейк от нормальной статьи мама вполне может повестись на какой-нибудь просектанский лагерь.
Но я не против садиков вообще. После 3-4 лет, выращивая детей в безусловном принятии и любви, заложив прочный фундамент отношений мама-малыш, создав крепкую эмоциональную привязанность — почему нет? Только не ждать от садика каких-то «воспитательных» и «развивающих» последствий. Все в руках родителей. Никто не сломает ребёнка, у которого есть ТЫЛ. И на личном опыте я в этом убеждаюсь.
у нас в саду 2 воспиталки на 12 детей при заявленной хореографии, англ и театральной студии, всё развитие, принесённое из сада — «это моё!!!», «садитесь, дети, будем смотреть фиксиков» и «хАллоу» — потому что учительница так сказала… тоже повели из-за недостатка общения...)
Спорная статья, это хорошо когда маме не надо работать есть муж который обеспечивает её и ребёнка, а когда у мамы безвыходная ситуация, ей нужно идти работать, чтоб обеспечить себя и ребёнка и она отдает ребёнка в садик.И потом сад не так уж и плох, хотя лучше конечно водить в частный садик и как удобно маме и ребёнку.
Это все так. Мне понравилось, как автор развенчивает миф о том, чтосад необходим для социализации
Я сама отдавая дочку в сад очень преживали, она тяжело адаптировалась к нему.Но у меня так сложилось, мою историю ты знаешь, мне надо идти работать и потом у нас мало общения со сверстниками.Так что в этом для нас сад, все таки в плюс.
Да в деревеньках дети не ходили в оф. садик но садик БЫЛ! Пока родители в поле они бегали толпой от мала до велика, это и был садик. А потом по мере роста привлекались к труду в поле. дома и т.п. Сейчас у большинства нет таких возможностей вообще! Потому что жить на селе (не смотря на уверения правительства о том что все возрождается) практически = жить в нищете.
То есть, Вы всё-таки считаете, что в Вашем случае без садика у сына не получится социализироваться и научиться общаться в социуме?
Когда у ребёнка (после 3-х лет особенно) нет возможности для общения (как со сверстниками, так и с людьми других возрастов, помимо родителей), то это уже проблема. И если родители её решить не могут, то, наверно, садик — это какой-никакой выход из положения. Это на мой взгляд, не претендую на истину.
деток в окружении нет, у меня друзья в основном телефонные или раз в год, остальное время все работают
Да, Аня потому как социума на улице у нас и не стало вовсе. Нет детей на улицах, а звонить знакомым и звать их гулять, слушать отказы мне уже надоело, это уже выглядит навязчиво. Не гуляют даже малявки. Куда все делись не знаю. Летом уже мало было, а сейчас и вовсе нет. В самом Краснодаре та же картина. Садик в данном случае спасение. Знакомые уже внуков нянчат, вот приезжает 1 мальчик, но с ним не хочет уже играть сын, тот планшетный, агрессивный и уже опасный. И девочка есть, у неё мама не работает, она в садик не ходит, но гуляют они редко, мы чаще. Девочка просится в садик, там много детей и весело.
Аня а почему вы не считаете детский сад решением проблемы взрослыми? Как вы решаете эту проблему, напишите в подробностях, хотя ребенку нет и 3х лет, и потребности такой возможно еще и нет у вас.
Да, возраст у нас ещё только будет 3, но вижу, что дочке интересно взаимодействовать с другими детьми. И так же понимаю, что 1-2 детишек ей за глаза достаточно. Я, с годовалого дочкиного возраста вынашивала «план захвата галактика»))) — когда гуляла с коляской, перезнакомилась в нашем посёлке со всеми детьми и родителями, кто только на глаза попадался)) специально ради того, чтобы обеспечить в будущем общение и себе, и дочке. У нас, кстати, тоже сейчас редко, кто гуляет зимой… Но мне повезло, среди моих новых знакомых оказались две мамы, которые таких же взглядов как и я — их дети в садик не ходят, мы гуляем вместе, именно с ними гуляем несколько раз в неделю, не каждый день. А когда они не выходят гулять, то мы иногда встречаем кого-то другого, но чаще всего тогда просто гуляем одни, это тоже хорошо ). То есть мы даже если одни гуляем, то обязательно встретим кого-то по дороге (с детьми или без) и просто недолго пообщаемся, со всеми здороваемся, перекидываемся парой фраз, это ведь тоже своеобразная социализация. Дочка видит как мама легко общается и сама так же легко идёт на общение даже с незнакомыми детьми, я обратила внимание.
Все дети, кстати, которые нам попадаются, очень хорошие, не агрессивные.
Думаю, в возрасте постарше тоже не будет острой проблемы в общении. По крайней мере, я буду делать всё от себя зависящее, чтобы хотя бы одну-двух «подружек» дочке обеспечить. У самой у меня с общением тоже в порядке, социофобией не страдаю, так что думаю, без садика обойдёмся
1-2 подруги, я имела в виду, постоянно общаться, когда, например, на площадке никого нет. Периодически у нас даже сейчас зимой целый детский садик набирается на площадке)) редко правда, но каждый день и не обязательно. Для проигрывания социальных ситуаций. Иногда полезно побыть и в одиночестве, разве нет, поскучать по друзьям… это нормально. И потом садик — это разве не навязывание друзей? Разве там нет таких же агрессивных, как и ваш знакомый, с которым сыну разонравилось общаться? Или ещё каких-нибудь «опасных»… тем более там ствя, они все друг друга копируют… Дети там тоже вынуждены выбирать из того, что есть — точно так же, как и на площадке, и не факт что там найдется ребёнок, подходящий по целям и интересам. Но у каждого своя правда) я понимаю, что в Вашей ситуации без сада никак, и хорошо, что всех всё устраивает. Зная Вас, я уверена, что Вы к этому вопросу подошли очень осознанно и решение водить ребенка в сад было взвешенным и оптимальным
Далее в школе разве придется детям выбирать состав класса? А на работе? Так и будет всю жизнь, даже если ты будешь хозяин завода, ты никогда лично не будешь подбирать туда рабочих, как тебе нравится и даже если Президент — тоже. Придется взаимодействовать с тем кто есть, и учится находить в людях хорошее. Легче, реально легче садичным в школе. Домашние начинают проходить программу социума, в школе, которую не прошли в саду. А ведь в школе еще надо учится! У вас уверена все будет хорошо, вы мама в теме. Но все ли в теме? а статья из тырнета для всех ведь! И была бы статья, если бы не было дефицита мест в садике? если будут кругом частные садики, думаю появятся совсем другие статьи))) И те и другие — это крайности. Любое хорошее дело можно довести до абсурда.
Так я о том и говорю — что в садике, что на площадке, что в школе, что на работе — придётся взаимодействовать с тем, кто есть). Я это к тому, что Вы написали, что я сама выбираю для дочки подружек. Нет, не выбираю — общаемся с теми, кто есть, как и в садике).
Про школьную адаптацию — это отдельная тема. Это второй самый распространенный стереотип, после социализации в садике. Я, возможно, как-нибудь отдельным постом выложу свои мысли по этому поводу.Статью тут разместила для всех, да, но взяла её из сообщества, которое посвящено мамам, дети которых растут без садика.
Хорошо, что у вас в садике так все сложилось — ведь и правда, на всё воля Бога. Значит, Вашему сыну нужен этот опыт, я абсолютно с Вами согласна.
И те дети, с МАМАМИ которых ВЫ гуляете, могут перестать интересовать дочь и не сгодятся ей в друзья.
Не то что вы выбираете, а то что в принципе иногда и нормально, но не всегда получается задружить. Конечно есть мамы, которые конкретно выбирают друзей или запрещают с кем-то дружить, но думаю это не про нас (меня и вас).
Я вообще была противником раннего развития — сын просится в школу, без специальных занятий уже много знает. Я хотела сидеть с ним дома до школы, ему хочется общаться и много народу и среди них быть первым (мужчина растет же). Я одна, он другой. Вот как-то так.
это был НЕ садик, а как раз нормальная здоровая среда! там ведь не было воспитателя, которая заставляла всю ораву детей что-то делать, потому что ОНА решила, что это правильно. Все участники были равны. На мой взгляд, это самая правильная адаптация. В моем детстве никто не ходил в сад… мы все играли во дворе. Но вот свою дочь, сейчас спустя 25 лет, я бы уже не отпустила во двор))
А мы про сад решили с мужем так: когда сыну будет 1,5 — 2 года мы поведем сына в сад и если ему понравится то будет ходить, а если нет то будем еще ждать год или два. Короче будем смотреть по сыну потому, что есть дети которые и в год идут хорошо на контакт со сверстниками, а есть дети которые и в 3 года к этому не созрели.
Об этом есть книга-про связь родителей и детей.
И если нет необходимости, то незачем его куда то отдавать.
Ну это мое мнение))) а так, каждая семья сама решает как ей и ее семье лучше
А есть дети, которые и в 5 лет не хотят ходить в садик.
Тут еще и от индивидуальности ребенка зависит.
Интересно вот спросить сразу)))давно искала у кого! есть дети, которые спокойной идут в сад, есть, кто идет со слезами… связано это как-то с отношениями с матерью?
Я думаю так. Если ребёнок плачет при расставании — значит, сильна связь между ним и мамой. А если уже не плачет, то, скорее всего, наступило защитное отчуждение, т.е. связь подорвана.
возраст ребёнка, конечно, тоже роль играет
Надо сказать, речь идет о возрасте после 3-х лет.
да, возраст важен. До трёх лет, а иногда и до 4-5, просто базового доверия к миру бывает недостаточно
Кстати, очень хорошо что Вы верующая, это дает силы, когда не хватает внутренней веры, это очень помогает
Девочки, которые против садов, вы всегда забываете, что помимо взаимоотношений «мать-дитя», есть темперамент ребенка, с которым он рождается, методы воспитания, которыми он окружен, атмосфера в семье, опыт взаимодействия с окружающими и прочее, прочее, прочее.
У нас в семье открытость, любовь, поддержка, обнимашки и смех, и мои дети с рождения открыты, доброжелательны, активны, любят общаться) они никогда в саду не плакали, хотя все мне говорили, что ращу я мамсиков и слишком с ними нянькаюсь) парадокс тогда вроде с вашей точки зрения, а по мне — все логично)
Здорово, что у вас всё так хорошо, молодцы! И тем не менее, когда 2-3летнего ребёнка помещают в чужую стрессовую среду типа садика и он при этом внешне "не реагирует", то чаще всего это говорит именно о защитном отчуждении. Допускаю, что у вас этого не было, учитывая, что ты по образованию психолог и дети изначально по темпераменту активные экстраверты
Я не поняла сути. Автор хочет сказать, что сад- это зло?
Или что семья- основа основ, и если с мамой есть правильная взаимосвязь, то и социальная адаптация пройдет легче?
Я запуталась...
Автор попыталась развенчать общественный стереотип о том, что для социализации ребёнка обязательно нужно отдать в сад, мол, без этого никак. Потому что многие, кто имеет возможность не отдавать в сад, всё равно отдают именно ради этой цели — социализации
У меня нет возможности не отдавать. Я себя какой-то ущербной почувствовала(((
Оля, простите, что такие чувства у Вас эта статья вызвала, но это же всего лишь информация к размышлению. Ситуации же разные у всех… не принимайте близко к сердцу)
Мы стараемся не оберегать детей от общества, но и не пихаем их в группы… сейчас много родственников и друзей и собираемся вместе, дети контактируют со всеми и им нравится и поэтому проще в саду… и вот сам сад если взять- никакой социализации через сад я не увидела, там они именно как стадо детей, которые делают всё по правилам… по крайней мере первый год… потом после 3 лет да- появляются друзья и это хорошо… но именно через сад ребенка в общество ввести не получится....
Спасибо за комментарий. Вот и я всё больше убеждаюсь в мысли, что роль детского сада в социализации ребёнка слишкомпреувеличена в привычном общественном сознании
Ваш вариант самый хороший.
У меня даже есть пример, как трудно уже взрослым ребятам пойти наконтакт с незнакомыми людьми… это реально для них сложно и в итоге, страдают все.
А на счет сада тоже поддержу, и не понимаю я мам, кто с пеной изо рта орут-социализация для детя!
Кроме соплей- ничего оттуда то и не принесет пока))) ну так лет до 5 уж точно)
да) почва для размышления) мне полезно было
смотрела давно как-то, без слёз невозможно было смотреть
Прикольно, я тоже теперь буду в сложные моменты обнимать своего ребёнка)
Так вот, она тоже как только дете, а то и муж!!!!(эт ваще на ус мотать надо))) начинают капризничать, то она в шуточной форме-ооо, к нам капризулька приехала? Может пора ее проводить? Пойдем ей в окно помашем и пусть уезжает?...
А мужу просто типа-оооо клавдия петровна приехала и надолго? Ну тут атмосфера разряжается-и еслт муж сам понимает что зря так ведет себя, но пока не отпустило))) говорит ей-да, пока погостит! И она просто старается его не трогать в этот момент(уходит погулять или еще куда)
Тоже неплохой подход, на мой взгляд, как и в вашем случае)
в принципе, согласна. Но тут ведь еще важно, насколько тыл для ребенка кажется безопасным. Мне кажется, на этом этапе большинство ошибок