Поймите правильно, девочки

Не судите строго, просто поймите, кто может. Я ждала малыша, полюбила его ещё во время беременности. Но особо не представляла, что меня ждёт. А сейчас я понимаю, что я слабачка, что это не моё, что теперь это до конца жизни. Нет, я люблю своего ребёнка, очень люблю. Но радости от материнства я совершенно не испытываю. Ответственность — да, страх — да, чувство безысходности — да. Жалею ли я? Скорее да. Сегодня полдня ходила по делам, э делала документы и так далее. Устала, после родов здоровья почти нет. Промелькнула мысль мол приду домой отдохну. Но поняла, что я больше никогда не отдохну. Я не смогу просто придти и лечь, не смогу заниматься своими делами когда мне захочется. Не смогу просто взять и ничего не делать весь день. Не смогу взять и куда-то поехать, в любую минуту. Может это эгоизм, не знаю. Но мне жутко тяжело морально. Очень. Первые дни в роддоме я была готова умереть, ребёнок кричал постоянно, я не спала до родов сутки и после родов я не спала несколько дней, потому что просто не было возможности. И если первын две недели я просто рыдала и думала какие-то нехорошие мысли, то сейчас я просто в тупике. Что дальше — не знаю. Говорят, что дальше ещё хуже. Тогда не знаю как я переживу. Ребёнка я конечно не брошу и убиваться сама я не стану, мне его жалко. И вроде так жить всю жизнь — оказывается не моё. Представляете, я оказалась не готова к этому. Завидую тем, кто пишет счастливые посты о своём малыше. Вы счастливые люди. А за какие заслуги мне дался малыш? Почему не даётся тем, кто уже возможно десять лет старается, мечтает, слезы льет? Почему всё так? А может просто это наша человеческая натура — хотеть то, чего нет?