Я все время о тебе думаю моя маленькая девочка, все время… Не переставая… На работе, на улице, дома. Не могу избавиться от этих мыслей, воспоминаний. Душа прямо разрывается от боли. Вчера позвонила мамочка, мы с ней вместе рожали. Не общались с восьмого марта. Позвонила поздравить Викторию с прошедшим днём рождения. Она не знала, что моего солнышка нет уже 6 мнсяцев. Боже! как больно это осознавать. Сегодня я почему то мою девочку как никогда чувствую рядом с собой. Я чувствую её прохладные щечки. Не знаю почему щёчки, но ощущения именно такие. Я на работе держусь, улыбаюсь.
29 ноября 2017 01:01
95% того, чему учат в школе – неактуально
Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. Слышали такое? По сравнению с генералами, родители и тем более педагоги – это еще большие тормоза. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне … Читать далее
26 октября 2018 21:03
Сегодня 26 Октября 2018г.
Через 3 месяца мне будет уже 37 лет. Это письмо о моей боли, очень сильной и не проходимой боли.
О потери моего ещё не родившегося малыша.
С 16 лет я мечтала стать мамой. И когда появился мужчина в моей жизни я не думала тянуть … Читать далее
4 октября 2024 10:47
Форум как бесплатный психолог. Спасибо всем за советы, поддержку, критику. Каждое слово важно. Иногда, когда смотришь на проблему со стороны, оказывается, что решение лежит на поверхности, а человек может годами не понимать, как решить свой вопрос, поэтому … Читать далее
10 декабря 2024 18:32
Я уже как-то писала подобный пост, потом найду, почитаю комментарии. Просто высказаться хочу т. к от обиды хочется реветь, а поговорить не с кем.
Я живу с мужчиной, у нас совместный маленький ребенок. Когда начали общаться и уже говорили о семье и т … Читать далее
15 декабря 2024 02:51
Сегодня 8 дпо , ну уже 9 дпо овуляции , просто сейчас время 2:30, а я вот только легла и в шоке и страхе и пока не понимаю ... Да или нет и если , да , то паника от моих прошлых беременностей поглощает , а если нет , то тоже плохо , я же хочу и мечтаю … Читать далее
Понимаю вас! Тоже всё время думаю. Все вещи и действия, события напоминают о доче😢 Плачу каждый день.
Олечка держись! Я тоже постояно живу с мыслями о моей Катюшке, это очень больно, хочется все вернуть обратно, взять ее на ручки прижать… Но реальность очень жестока и ничего ничего нельзя поделать безисходность горькая.Я не чувствую себя счастливой женщиной… Да муж, сын, мама… все живы почти здоровы, но нет моей кровиночки со мной.Обнимаю тебя крепко, мысленно с тобой.
Я уже писала, а сейчас все больше об этом думаю, как будто мы своей жизнью кому то мешали. Все изменилось и перевернулось. Раньше я любила праздники, любила подготовку к ним, корпоротивы. Сейчас это все не мой вариан. На мой день рождения запретила всем меня напоминать про него. Не так, совсем не так и не в том составе планировали мы его ответь. Новый год я вообще боюсь. А то что раньше нас пугало, о чем боялись даже думать: кладбище, могилка, памятник, скорбь — теперь это наша жизнь. Как то так
Не знаю, что такое понемание и осознание… я не могу, не понять не осознать, принять… не могу… но потихоньку ползем вперед… и я и муж разговприваем с Настинькой, да Оль я так же что то делаю и говорю так как будто она рядышком, я не знаю это вообще пройдет?? Не думаю… бывают такие дни что меня крет конкретно и до такой истерики… сейчас чуть прошло, а так без скорой не обходились, сейчас стараюсь сама справляться… Оль может через годы… не один, не два, может больше… но нам всем станет чуточку легче, может… Спасибо и тебе, всем девочкам… Оленька сил тебе… обнимаю.
Ох эта память, эта боль, никогда не пройдет, мы всегда будем думать о наших детках, не возможно не думать и не вспоминать,… будут разные этапы горевания,… то чуть отпустит, а потом с новой силой… я не могу сказать тебе… потерпи все пройдет .., нет эта не правда, знаю по себе, конечно люди все разные, но не думаю что есть мамы которые не вспоминают и не думают ,… у нас год и четыре месяца прошло, ничего не изменилось, все та же дикая боль, а тоска просто сжерает меня, не знаю как жить, я так же каждое утро просыпаюсь целую портретик и говорю как сильно люблю ,, иду на работу смотрю на небо и говорю… люблю, скучаю… приходя домой плачу и целую опять портрет… и так каждый день,,, не знаю сколько хватит сил… не могу… эта не жизнь, а тупое существование. Я искренне соболезную… Викульке мягкого облочка, светлая память. .
Спасибо. Вы Оксана прямо рассказываете мою жизнь. Утром целую Викину фотографию, вечером… Муж ругает меня что я все время с Викой разговариваю, как будто она сдесь с нами дома. Просто наверное еще не пришло понимание что её НЕТ. Не могу это принять. Поэтому и болтаю с ней. Спрашиваю — Вика, ты не видела мамины очки? и все примерно так… И вам желаю жизненных сил а Настеньке мягких облочков
Олечка… Держись… Я тоже думаю каждую секунду… плачу по несколько раз в день… Сегодня фоткались с классом, так я и там чуть не расплакалась, вспоминая наше с дочей фотогрфирования… А ещё мне приснилось, чтоона живая и всё у нас хорошо… И так больно было просыпаться....
Мне тоже снилось что моя Вика жива. Мама говорит, что значит все там у неё хорошо и душа её жива. И нам дают это понять, показывают нам наших деток. НО просыпаться и осозновать действительность потом очень тяжело....
Всё может быть… Я просто очень очень по ней скучаю… очень хочу, чтобы она вернулась ко мне...
Спасибо, сейчас память мой злейший враг.
Плачу… соболезную вам...