Сижу такая на грани 35-летия

И в голове моей сумбур.

Листаю фотки на компе своего 30-летия. Такая довольная там) У меня все благополучно, и в душе, и в семье, и на работе. Прям передо мной выстелена белая-белая дорожка в большое светлое будущее.

Что имею я на данный момент, когда завтра мне стукнет 35 лет.

После 30-ти мы планируем ребенка, но никак не получается.

В 2011-2012 тяжело болеет бабушка, и я разрываюсь на 2 дома, между своим и ее. Уборка, готовка, кормление, переодевание, стирка, глажка… Кормила ее с ложечки, и радовалась, когда она улыбалась довольной улыбкой от заботы о ней. Тянули ее тянули, и даже пролежни заживать начали, хирург удивлялся, какой хороший уход, однако бабулечка не выдержала. Опять температура, перестала есть, реагировать на окружающее… длилось это достаточно долго, и я очень рада, что успела привезти к ней батюшку, и хоть она без сознания уже была, он наверное как-то облегчил ее уход, потому что она через сутки наконец-то ушла и перестала страдать...

Через некоторое время после похорон у меня была ЗБ.

Смерть бабушки как-то сильно подкосила папу, на тот момент уже 7 лет борющегося с раком. Он постоянно был на больничном в то лето, и вот 5 октября, на мой ДР (32года), я заехала к нему с пиццей, вдвоем отметить мой праздник, и он сказал, что улетает опять в Питер. Как обычно, он ничего не рассказал об ухудшении состояния, но когда он подвез меня домой, я увидела слезы в его глазах… он прощался… был уверен, что все, в этот раз не вернется, и за 7 лет это было впервые. Я рыдала неделю, но дала себе установку думать, что это просто еще один курс лечения. И он вернулся! Однако метастазы, боли и нагрузка на сердце совсем замучали его. Весной 2013 г я, будучи беременной, навещала его, приносила вкусняшки, пекла любимую шарлотку и понимала, что все. В этот раз он не выкарабкается. Даже помню моменты, когда сидела рядом, его терзала жуткая тахикардия, я просила его лечь, но он не мог позволить себе лежать и показывать как ему плохо, он просто клал руки на стол и опускал голову, а я гладила его по спине… аккуратно… иначе ему было больно из-за метастаз в костях… Как бы плохо ему не было, этот упрямый папа вставал и шел… Я могла бы навещать его чаще, но не могла настроиться на нужный лад. Его состояние и мои гормоны душили меня, бесконечные слезы текли и текли, и перед тем, как зайти к нему в квартиру, мне приходилось по долгу брать себя в руки. А за 2 недели до его смерти я заболела и вообще не могла навещать папу, боялась заразить, и КАК ЖЕ Я ЖАЛЕЮ ТЕПЕРЬ ОБ ЭТОМ!

Дашуль, я знаю, ты плачешь, но зато ушел он легко. За пару дней до смерти страшные отеки спали, и он умер в 5 утра во сне… его Большое Доброе Справедливое Сердце просто устало и не выдержало...

Я еще его не отпустила. Для меня он уехал как обычно в Питер и проходит лечение. Мне так легче жить. На кладбище я сажаю цветы, убираю, копаю снег, но не чувствую, что он там.

Через 3 дня после похорон УЗИ показало нам мальчика. Мальчика, который с каждым месяцем все больше похож на моего отца в детстве...

Первый год после рождения Игоря пролетел в ползунках и школьных уроках, я окунулась с головой в семью и при этом чувствовала себя счастливой. Потом отучилась в автошколе, получила права, занялась спортом (занимаюсь сайклом уже 1,5 года и не могу оторваться).

В 2014 была еще одна потеря. Кошку мы завели сразу после свадьбы, и мой комочек был со мной 14,5 долгих лет на правах полноценного члена семьи, в горе и радости, слизывала мои слезы и прижималась ко мне каждую ночь. Думаю, что хватит с меня домашних питомцев, слишком тяжело их терять.

Весной 2015 мама намекнула, что пора перебираться на материк. Я несколько месяцев изучала новостройки Питера, потом новостройки Краснодара, в октябре прилетели осмотреться, изучить застройщиков поближе. Однако съездив разок к Краснодарскому водохранилищу, полюбовавшись на красивые кирпичные домики, цветушие в октябре розы, тихие улочки, мы неожиданно для себя купили землю. А в 2016 начали стройку.

Сегодня со мной связалась коллега, работавшая в моем отделе и ушедшая в управление. Оказывается моя начальница не оставляет попыток избавиться от меня. Год назад ей это не удалось, а сейчас пришла бумажка из РАО о сокращении штата на 10%, по стечению обстоятельств наш директор ушел, и… моя любимая начальница опять колдует. Хотят слухи, что меня сократят. Вот такой первый подарочек я сегодня получила.

А вообще, я так устала переживать и так хочу просто наслаждаться жизнью! Последний год был самым сладким и сочным. Растворяюсь блаженно в каждом лучике солнца, в каждой минуте, проведенной с детьми, мужем, радуюсь строительству дома, множеству планов и целей, и почти не испытываю тревоги. Осталось только некоторое волнение за будущее и желание все сохранить, прекратить терять, только приобретать… Так что плевать на работу и козни начальницы) мне все равно, потому что знаю… это вообще ничто в жизни. Главное, что все здоровы, а счастье мы свое будем ковать сами своими руками.

Хочу отпустить последние 5 лет жизни.

Хочу перевернуть этот том своей истории.

И двигаться дальше.

Завтра, я тебя жду ?