В день рожденья друзей и близких, которых уже с нет с нами, мы обычно делаем то, что они любили делать. Папа мой в нарды любил играть, например. И мы играем несколько партий и вспоминаем, как он ликовал, когда выигрывал, а выигрывал он почти всегда. Мама любила берег, свежий воздух, — мы идем на берег и, как она, подставляем лица соленым брызгам. Свекровь запомнилась тем, что любила покупать одежду красного цвета — в ее день рожденья мы всегда надеваем красное.Интересно, как меня будут вспоминать друзья и близкие? Окажусь ли я в жизненных моментах, в которые им захочется мысленно вернуться? Коллега как-то рассказала, что в юности старалась запоминать в подробностях яркие, на ее взгляд, встречи и события, именно для того, чтобы через много лет вспоминать о них или кому-нибудь рассказывать. ''Парадоксально, — признается она, — но вспоминается совсем другое. Мне пятнадцать лет, я иду по снежной дороге из библиотеки и несу полную сумку книжек, и знаю, что дома тепло, пахнет пирогами, и мама с бабушкой накрывают на стол. Я поем горячего супа с пирогом, помогу убрать со стола, а после сяду у окошка и стану книжки рассматривать, выбирать которую читать первой. Дороже и важнее этого момента в жизни, похоже, не было. А все остальные воспоминания: пиры, кабаки, круизы, любовники, страсти, дифирамбы, призы и триумфы — гроша ломаного по сравнению с этим не стоили. ''Муж вспомнил момент. ''Утро, все ушли в школу, а я прогуливаю. Беру очередной томик Вальтера Скотта и вылезаю на крышу. Читаю, и, время от времени, поглядываю на город сверху, вижу башенки и купола. Мама на работе, братик в садике, папа в тюрьме. Я думаю, вот, учительница уже отметила в журнале, что я отсутствую… И опять погружаюсь в мир королей и трубадуров. '' Я тоже выделила два момента — самых главных. Я веду маленькую дочку по заснеженной зимней улице в гости к папе и маме. Я вижу их в освещенном окне — они так ждут нас, что хотят увидеть момент нашего появления на улице. Папа с мамой рядом, улыбающиеся, в замерзшей раме окна — как в картине. А мы — по другую сторону рамы — и у нас скрип снега под ногами, воздух морозный, деревья в инее, теплая только маленькая дочкина рука. Еще момент. Я стала читать подросшей англоязычной дочке вслух любимую свою детскую книжку «Шел по городу волшебник», Юрия Томина. А муж тоже заинтересовался и стал слушать — он ее в детстве не читал. Несколько вечеров подряд они быстро мыли посуду и усаживались слушать. Осенний вечер, за темным окном — потоки дождя, убогая эмигрантская обстановка — колченогий стул, облезший полосатый диван… Они хохочут, слушая меня, и муж от смеха сваливается с этого полосатого дивана.Похоже, я ценю моменты, когда несла кому-то радость и удовольствие. Я бы и другим хотела запомниться, как дарящая радость.
От себя добавлю. читаю комментарии подруг к посту и чувствую, что мой рай — там, где вы)))))) до слез просто трогают)))))))))как же вы меня любите))))))
Вспомните, пожалуйста, хоть что-нибудь))) светлое, хорошее ))) солнечный лучик из детства))) или детскую боль-обиду, мы поддержим, правда, девушки?
Мне 7 лет, прихожу к маме на работу — завод ЖБИ, медленно иду по территории, старательно обхожу грузовики с прицепами и слежу за работой кранов. Награда — мама показывает мне щенков, которых она кормит, быстро, чтобы я не привыкла. Радостные игривые, глажу по молочной шерстке, они лижут мои руки. Я рада, моя мама добрая, человечная. Она кормила их из- за шкурок. Как и кроликов, которых разводила в сарае. Я никогда не ела крольчатины такие виртуальные дневники помогают отслеживать матричное пространство временных ощущений
как я встретила мужа. это был единственный момент в моей жизни, когда моя жизнь перевернулась, во всех смыслах. я встретила, просто мельком, человека, глядя на которого поняла — это мой человек. а я его. с ним — семья, дети, и все остальное. я его знаю, это по нему я безумно тосковала с самого рождения. я его знала: его запах, привычки, смех, голос, манеру в сексе — абсолютно все.
я никогда не была в него влюблена. вот всех этих бабочек в животе, романтических мечтаний, охов-вздохов — ничего этого не было. я без него задыхалась, каждая минута не с ним была на грани срыва, истерики, паники. как наркотик.все планы, всё, что я делала, чего ждала и к чему готовилась — полетело в тартарары.
Мне неинтересно как меня буду вспоминать мои близкие, меня же уже не будет Мысли об оставлении следа в этом пласте у меня также нет Есть обязанности и ответственность Очень хочется, чтобы без меня мои близкие были самостоятельными и самодостаточными, а вспоминать не обязательно Человек он сам себе стержень, никакие воспоминания детства вот в таком вот погружении взрослому человеку не нужны… Не знаю чего еще сказать, но в рамках заданного настроения я не мыслю...
Какой приятный пост...) Заставил остановиться и задуматься. вспомнить те моменты, которые согревают душу.
… мне года четыре. Теплая середина мая. Цветут каштаны. Я, в красной кофточке и белом платочке иду по улице с папой и держу его за руку. И такое ощущение вселенского счастья, что и не передать словами. Детское счастье — наверно так… Первые дни июня на протяжении многих лет, когда я была маленькой, меня увозили на лето в деревню. На электричке. Это было волнующее путешествие. Почему-то всегда солнечное. К этому же воспоминанию можно присоединить ранние утра в деревне. Когда петухи поют. Когда просыпаешься, зная, что наверняка еще уснешь. Смотришь на первые лучи солнца, что пробиваются по стенам сквозь занавески, слушаешь как бабушка топит печь и печет блинчики, как ворчит дедушка, скрипя дверью, принося подойник, полный молока. От этих воспоминаний становится очень-очень тепло на душе… из взрослой жизни: Первое путешествие В Таиланд на Новый год. Даже не само путешествие, а воздух. Когда ты в зимних сапогах (путешественники-то в то время еще неопытные), выходишь из самолета, помня московский трескучий мороз, а тебя тяжелой волной сшибает густой горячий воздух, пропитанный ароматами цветов и моря...
Иногда чертовски хочется что-нибудь рассказать. Когда-нибудь дозрею, но только не здесь, я предпочитаю более замкнутые пространства для таких диалогов. Ну ты ш панимаешь.
Блин, неужели только у меня на это все нет веремени… АААА мне бы успеть наполнить воспоминаниями детство своих детей, успеть работать, заниматься хозяйством, кухней, планированием, школьными делами, садовскими делами, даже на мужа времени нет, а голова заполнена только будущим :) прошлое в прошлом :)
у меня огромная копилка воспоминаний. но это только МОЕ! ни с кем не делюсь, кроме дочки и мужа ими.
Помню, как мне лет 5, я лежу в кровати, на елке горят огоньки, я засыпаю, глядя на эту ёлку и так мне хорошо, так волшебно, так сладко. Подарков я не помню, а вот этот момент до сих пор жив в памяти.
А ещё помню, 18 лет, март, все тает, запах весны во всю, а мы собираемся на похороны друга. Идём по этой слякоти. С тех пор каждую весну этот предательский запах узнаю
смерть — это одна из стадий перерождение души дляновой жизни
Пока читала пост, поняла, что то, что я помню — я вспоминать не хочу. То, что я могу считать главным моментом — так сходу и не вспомню. В общем, думаю, для этого должно быть настроение, просто так такие сокровища на свет Божий не вынимаются из сердца, че его тревожить лишний раз) Если будет настроение — напишу)
А мне вспомнилось с ходу: мне лет 5, родители на работе, мы пошли гулять с братом и друзьями и как всегда целенаправленно шли в амбар. У него была дверь сбоку, и он был не очень огромным. Но вид именно амбар. А пошли мы туда по тому что там был склад томатной поста и сторож там всегда отламывал кусок только испеченного утреннего хлебушка и так щедро щедро нам намазывал его томатной пастой. И мне тогда казалось это самое вкусное лакомство. И мы часто прибегали к амбару именно в его смену и крутились там буд-то бы случайно и он основанием звал. Этот момент я часто вспоминаю)
много приятных, будоражущих душу воспоминаний… все небольшие, вроде бы незначительные, но согревают, как и тогда, в реальности. и из раннего детства, и сокровенные часы общения с близкими подругами, и первые свидания, и много моментов с детьми… слишком долго все рассказывать
а у меня тот самый лучший момент — здесь и сейчас)). я сейчас в таком состоянии, что полностью отдаюсь сегодняшнему дню, радуюсь каждому мгновению… вечером ложусь спать, и чувствую, как люблю девочек, мужа, как они дарят мне свою энергию, и я от нее свечусь, а я им отдаю свою энергию, и он от нее светятся еще ярче)). да, вот такая я сумасшедшая))). Возможно потом, когда этот плотный клубок из меня и моих девочек ослабнет, они вырастут, я смогу выделить и какие то другие важные моменты), и этот -длиной в несколько лет — будет одним из них. но пока — это каждодневное счастье заслоняет все). я так с ними близка, что в отношении них стала эмпатом).
вот сейчас я кормлю грудью маленькую, она ест, машет руками, отвлекается, я чувствую ее тяжесть на мне, ее озорство)), вот схватила рукой ногу, и не отрываясь от груди трясет ей))), а старшая сидит рядом, смотрит мультик, и рассказывает мне, кого там видит). столько радости у нее когда она в мультике узнает кого то, или слышит знакомую песенку, и мы вместе с ней ее поем)). Это чудесный момент). и каждый такой момент бесценен!))
умиление какое))))))))) перечитываю и наслаждаюсь)
Не вспоминаю прошлое никогда. Запретила себе. Единственное, что мне в нем приятно-деревня, ямаленькая, лет 4-х, кормлю из соски ягненка. Он сосет сосет, а потом подталкивает бутылочку. Солнце и сеном пахнет. Это всё.
Так тяжело?
а я вспомнила, как по дороге домой из садика, я шла и пела песни «на английском» Всякую бурду. Сестру эту жутко бесило. а мне доставляло огромное удовольствие. И еще мы всегда заходили в кондитерскую, где мама покупала мне пирожное «картошка». Да сейчас пирожное не то… Но пост заставил задуматься над тем, что сделать мне, чтобы мой сын тоже потом что-то вспоминал с любовью..
не знаю… самым дорогим человеком была мама и все светлые моменты сейчас подернуты пеленой и пока что переживания последних 2 лет пересиливают и на ум идут воспоминания болезненные… я -пас