Статья про бабушек( с нета)ⁿ

.
Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь
мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до
икоты. Все родственники страшно милы и
обходительны. Скушай то, скушай это… Полежи…
Посиди… Походи… Не хочешь? Ну, конечно, тогда не
надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть
капризной, дерзкой и мозговыносительной. И даже,
можно позволить себе быть толстой! Просто
огромной! И никто ничего не скажет. А если не дай
бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными
слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий
раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь,
десять раз сверится с лунным календарем и
астрологическим прогнозом на сегодня.
Но, увы, все меняется. Практически сразу после
родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы,
тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы,
тести и свекры – в дедушек. И тут начинается… Ты
уже не ты. Не принцесса вовсе. А так…
обязательное приложение к ребенку, которое по
объективному мнению окружающих вообще ничего
не может, не знает, не умеет и коронное «МЫ ЖЕ
ВАС КАК-ТО ВЫРАСТИЛИ!» Эту фразу вы будете
слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое
будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед
родственниками придется держать ежедневно.
Поэтому тренировать нервную систему в
беременность надо наравне с интимными
мышцами. То есть регулярно.
Соска
Чтоб ее! Ни для кого не секрет, что практически все
наше поколение выросло с этим гаджетом во рту.
Но прошли годы, и медицина так шагнула вперед,
что соска во рту у ребенка – это нынче ужас как
вредно. Интернет захлестнули статьи на эту тему.
И современная мама, конечно же, в курсе. Не дура
же! Все читала и все знает. Поэтому дать соску
своему ребенку для нее – это как налить ему яду
прямо в рот. Психика и прикус искалечены раз и
навсегда! Так гласят новые исследования. И не
важно, что и у нее самой, и у большинства
окружающих, с психикой и прикусом вроде как все
в порядке. Совершенно не важно. Исследования же!
Так вот пустышка – это первое, что вы захотите
засунуть в рот бабушкам, когда они будут в
тысячный раз говорить: «Почему ты не дашь ему
соску??» Резон в их словах, конечно, есть. Ибо
говорить они это будут в моменты истерического
плача младенца, который будет хотеть сосать вас
круглосуточно. И тут выбор: либо вы мать-соска,
либо вы даете ему пустышку и идете пить чай.
Выбор за вами. Но если вы ярая противница этого
гаджета, то будьте готовы держать натиск. И
знайте, что ни один ваш аргумент не будет
восприниматься всерьез. Я предупредила!
Водичка
Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь
заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете
ребенку воды! Если любите щекотать себе нервы,
то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам
совет, молчите как Зоя Космодемьянская на
допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть
выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с
пола прабабушку. «Как?? Почему?? Изверги!
Мучители! Опыты над ребенком ставят!
Интернетов поначитались!» Это о вас, если что… И
не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел,
упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?
Носочки
Носочки – это апофеоз и собирательный образ
всех одежек, которые бабушки будут пытаться
надеть на вашего ребенка. И как бы вы не были
категоричны и авторитетны, оставив ребенка с
бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы
обнаружить его в носках и шапке… в +25. Вы
терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка,
слезы обиды с бабушки и… не пройдет и часа, как
он опять будет экипирован как чукотский малыш в
юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень
настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите
круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как
взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть
уму не постижимо, как так можно ходить??
Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит!
Крепитесь.
Прикорм
О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го
месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться
накормить его, как будто он жертва Освенцима, а
не счастливый малыш-сисечник. Аргумент
железный. «Вот вы в его возрасте, уже борщ из
тарелки ели!»: говорит бабушка, сверкая глазами,
про 5-тимесячного бутуза. Борщ – это еще что…
Вот страшные истории про пережеванную печеньку
в марлечке – это дааа. Приятного аппетита!
Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от
ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует
соленый огурец. И ему понравится, кстати.
Температура воды
Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать
воду, в которой купаете ребенка. Она реально
холодная… 33-34 градуса, за пределами Красного
моря, ощущаются, как «Хрен я туда полезу!» Но
дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально.
Для бабушек температура воды должна быть
тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе
берегитесь! «Заморозили! Она же синяя уже,
посмотрите!»: причитает бабушка, глядя на
розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем
временем с визгом разбрызгивает воду, обливая
наблюдающих с ног до головы.
Список можно продолжать бесконечно…
«Как гуляет на балконе?? Я в твои годы в парке
весь день жила!»
«Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего,
выросли!»
«Зачем три коляски??
люлька до года, а
потом вперед, ножками!»
«У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь!»
«Кто придумал эти кнопки на одежках?? Вот
раньше, распашонка и ползунки!»
«Как не моешь грудь перед кормлением!
Обязательно мыть! Мы всегда мыли!»
«Если ей нравится соленый огурец, значит это
требуется ее организму!»
Занавес.
Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их
озвучить. Бесполезно. Исключение – 1-й канал.
Если Малышева в программе «Здоровье» скажет,
что соска и соленый огурец – это вредно. То
бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно
и назидательно скажут: «А ты знаешь, что…»