Как на это реагировать и как сделать в итоге то, что нужно. Нам надо сходить погулять. Спрашиваю хочешь гулять — отвечает хочу. Говорю пошли однваться — ответ не хочу гулять.
Или другой пример. Идем с детского сада. Сын просит — пойдем камни в воду кидать. Говорю — хорошо, надо дойти до дороги, там камни и вода. Ответ — не хочу. И так его мнение меняется каждуб минуту.
Или наоборот упрется, не хочу, не буду. Пытаешься с ним согласиться, объясняешь, а он такое ощущение что не слышит и начинает капризничать.
Еще пример. Идем домой, говорит хочу розовое мороженое. Говорю — хорошо. Начинает требовать. Говорю — домой придем и купим. Ор — не хочу мороженого. И по кругу.
Разговаривает он еще плохо.
Может он действительно меня не понимает? Почему у него выборочный слух/понимание? Видимо, если с ним просто по тысячу раз не согласиться и добавить в фразу другие слова кроме согласия, начинаются капризы.
16 августа 2014 11:23
Ладно сразу напишу пока настроилась) После родов перевели меня в отделение в 213 палату, она была пустая.после визита к сыночку в реанимацию, усиленно сцеживала молозево, а его не было.Получилось кое как 5 мл.Я ревела что есть сил.слава богу одна в … Читать далее
28 декабря 2024 14:34
Название не отражает всей сути проблемы…
Усаживайтесь поудобнее, расскажу о своём будущем, видимо, разводе.
Недели 2 с копейкой назад сын заболел, лечили его, всё вылечили, остались покашливания. И тут заболели мы с мужем. У мужа ангина, у меня пропал … Читать далее
3 января 2025 18:43
Подписана на одного "психолога", там в комментариях прям бунт подняли женщины на тему того, как неправильно воспитывают мамки своих мальчиков( цитата). Якобы залюбливают, жалеют на мороз выводить и больничные вечно берут тоже мамки мальчиков( цитата … Читать далее
5 января 2025 20:56
Знаю что есть семьи, где дружат со свекровью, я рада за них. Мы по началу тоже хорошо общались, так как живем в разных городах. Видимся раз в пол года. Но в последнее время она слишком часто, по телефону, стала давать не уместные советы. Сама она в жизни … Читать далее
ОСТОРОЖНО: ТРЕХЛЕТКА!
Любой родитель трехлетнего ребенка замечает, что его любимое дитя за последнее время сильно изменилось. Теперь оно взяло в привычку настырно добиваться своего, а на слова старших не обращает никакого внимания.
Начиная от того, как одеваться, заканчивая тем, что кушать. Например, ваш ребенок подходит и просит: «Мама, пожарь мне картошку!» Довольная тем, что ребенок наконец-то захотел покушать, мама бежит на кухню, но спустя буквально полминуты он снова спрашивает: «Мам, ты пожарила картошку?» Мать отвечает: «Нет, я только ее почистила». Не успев отойти от мамы, малыш возвращается и требовательным тоном повторяет свой вопрос. Бывает, что, не дожидаясь ответа, он начинает истерику: «Когда же, наконец, будет готова картошка! Да что же это такое? Да сколько же можно терпеть? Меня никто здесь не любит, я не хочу вашу картошку!» И так может повторяться изо дня в день по поводу разных вещей.
Родители доходят до полного изнеможения, безуспешно применяя те или иные педагогические приемы. Чего не хватает современным родителям, так это знаний об особенностях развития детей в том или ином возрасте. Так, например, в этой ситуации важно понять, что в возрасте от 3 до 5 лет у детей нет понимания будущего времени, они искренне думают, что все должно происходить параллельно изъявлению их желаний. Родителям предстоит рассказать малышам о времени, о его воздействии, о том, как уважать время. Интересно, что даже среди взрослых есть немало тех, кто в своем младенчестве не усвоил урока времени — такие «трехлетние» дяди и тети никак не возьмут в толк, что время не находится у нас в подчинении.
Возраст от 3 до 5 очень ответственный, впрочем, как и все детство. Маленькие умы решают вполне взрослые задачи. Ребенок в трехлетнем возрасте начинает отвоевывать свою независимость. И он отвоевывает ее самыми разными способам: спорами, капризами, плачем, истериками… При этом кризис четко направлен на кого-то одного из семьи — на маму, папу, бабушку или сестру. От чего это зависит? Направленность кризиса свидетельствует о привязанности. К кому ребенок больше всего привязан, с тем он и начнет воевать. Часто с мамой ребенок капризничает, но, как только мама уходит, в ужасе думая, какой у нее неуправляемый малыш, непослушное чадо начинает мирно играть с другими членами семьи. Надо потерпеть, ведь именно вы помогаете малышу обретать независимость.
Ребенок в этом возрасте учится говорить «нет». Вы у него будете тренажером. Это нужно пережить. Мы должны понять, для чего это нужно: ребенок отвоевывает свое право на независимость, он взрослеет. Наша задача не просто перестать обижаться на него за это, но и терпеливо, день за днем помогать ему взрослеть.
Кризис от 3 до 5 – это борьба против чувства вины и страха порицания. Малыш очень активно начинает все исследовать, спрашивать, он лазает, становится неугомонным, беспокойным. Настала пора исследовать мир. И, понятное дело, у него не все получается, многое он делает с ошибками. Нужно записать в «Книге обучения родительству» большими красными буквами: «Детство – это пора ошибок!»
Это нормально – ошибаться в детстве. Если в детстве нас не порицали за ошибки, а помогали извлечь из них опыт, то, став взрослыми, мы сможем легко исправлять собственные ошибки и прощать других людей за их несовершенства. Если нами успешно пройден этот период, у нас не будет страха инициативы, боязни идти вперед, исследовать, браться за какое-то новое дело. Если же в этом возрасте нас постоянно ругали, говорили: «Откуда у тебя руки растут? Ну что ты ОПЯТЬ…? О Господи, одни проблемы от тебя…», то у маленького человечка развивается чувство вины. Он думает, что ни на что не способен и боится ошибиться. А если ошибается, то очень болезненно переживает. В результате такой травмы вырастают либо безынициативные люди, либо перфекционисты, которые требуют от себя и других «совершенства», полностью при этом игнорируя личность. Результат – болезни и испорченные отношения.
Возраст от трех до пяти — это возраст игры. Игра для ребенка — это очень серьезный университет, это особый мир, в котором ребенок учится жить. Мы думаем: «Ну что такое – играет и играет целый день». А игра, на самом деле, очень важное развивающее действо. Поэтому поощряйте всячески ребенка к игре, а не уводите его в иллюзорный мир телевизора, компьютерных игр, потому что в противном случае ребенок перестанет фантазировать сам. Как следствие — утрата возможности долго на чем-то сосредоточиваться, а главное — творить.
Ведь что такое игра? Помните, когда мы играли в нашем детстве — у многих была одна большая любимая кукла, для которой мы сами все шили и относились к ней, как к члену семьи. У многих не было и такого, и мы просто рисовали куклу, потом для нее же рисовали платья, дом, творили мир, семью. Мы приглашали других детей играть и могли часами просиживать за такой творческой игрой. Современные дети этим не заняты. У них все готовое, полные коробки обезличенных кукол, человеков-пауков, десятки машин, куча компьютерных игр. Казалось бы, настал момент радости при таком изобилии, но что мы видим в реальности? Дети все чаще испытывают скуку, у них появляется навязчивое желание купить что-нибудь новое. Это происходит именно потому, что ребенка не научили самостоятельно созидать, у детей атрофируется врожденная способность к творчеству.
Воспитание в этом возрасте идет через игру, а не через словесные увещевания. Ребенок слушает только то, что ему интересно, а значит, нам нужно научиться быть изобретательными. Например, малыш может закапризничать по элементарному поводу – «я не буду кушать». В категорической форме – «не буду!» Вы берете медведя, предвосхищая это, и говорите: «Знаешь что, мы сегодня тебя кормить не будем, давай будем кормить медведя». Ребенок в это время очень и очень доверчив, для него игра — абсолютная реальность. Это ваша замечательная возможность проявить свое творчество.
Вы спрашиваете его о том, как можно медведя накормить. И суп-то медведь не любит, а овощи вообще терпеть не может. Ребенок начинает подключаться, и в это время вы спокойно его кормите. Он с большим удовольствием ест, показывая пример медведю. Игры — это ключ к привлечению внимания малыша, ключ к сотрудничеству с ним, а еще это наша способность проявить свою творческую изобретательность, а значит, и расти вместе с ребенком.
Подарите малышу авторучку
Кроме того, малыш в этом возрасте начинает ценить взрослые подарки и церемонии. Например, вы ему звоните, лично ему — не папе. Пригласите его к телефону, спросите: «Как ты там? Посоветуй, как быть…» Малышу очень важно в этот момент почувствовать себя взрослым. Или напишите ему письмо, чтобы он получил его по почте. Лично ему! Сделайте взрослый подарок — часы или шариковую ручку. Отмечайте, что он потихонечку взрослеет — он этого хочет. Но не задаривайте. Современные родители очень «интенсивные» — услышали про подарки и начали приносить ребенку по 8 авторучек, 35 писем и так далее. Вот этого делать не нужно. Маленькие дети — маленькие подарки. Ему будет очень приятно. Вообще, всё дозированное всегда очень приятно. Если вам постоянно говорят: «Я тебя люблю», через минуту снова: «Я тебя люблю, я очень тебя люблю, люблю тебя, просто не передать словами как…» — даже если вы очень ждали этих слов, то при двадцатом повторе в конце концов вы просто скажете: «Ну, может, хватит?!» Так можно сломать любые отношения. Поэтому, пожалуйста, не перебарщивайте с «конфетами».
Еще одна особенность — малыш в этом возрасте «полярный ответчик»: на любое Ваше «да» у него заготовлено «нет». Здесь поможет метод «выбор без выбора». Как мы уже сказали, ребенок в этом возрасте упрям, поэтому вы ему предлагаете: «Ты будешь зубы чистить сейчас или через 10 минут?» Уже не обсуждается, что он будет чистить зубы, а просто выбирается время. Или: «Ты будешь суп с хлебом есть или без хлеба?» Опять же, суп не обсуждается, но у малыша обязательно должна быть свобода выбора, иначе он чувствует над собой насилие.
Кстати, огромное количество людей, уже будучи взрослыми, являются так называемыми «полярными ответчиками». Если внимательно понаблюдать, можно заметить, что многие из нас, прежде чем отреагировать на предложение, говорят «нет». Такие люди очень болезненно относятся к ситуациям, где, по их мнению, им навязывается что-то. Они сразу начинают спорить. Таковы бывают отрицательные последствия авторитарного воспитания в детстве.
Отдельно хочется сказать о сказках, рассказах, книгах в этот период. Желание быть послушным – это врожденное желание всех детей. Однако с возрастом это желание претерпевает изменение, и связано это с тем, что ребенок все чаще и чаще начинает слышать в свой адрес «нет» и «нельзя». Не желая слушать это, он становится непослушным. Разумеется, мы не можем обойтись без ограничений в воспитании, так где же выход? Именно здесь нам приходят на помощь сказки и рассказы: чем больше от нас ребенок слышит интересного, тем больше у него желание слушать, а значит — оставаться послушным. Причем надо внимательно отбирать книги для чтения, а еще лучше придумывать сказки самому: именно через придуманные нами сказки мы сможем создать волшебный, индивидуальный мир для малыша, где персонажи, придуманные нами, станут доносить до нашего чада необходимые уроки жизни. Сказка — лучшее лекарство от многих психологических проблем в детстве.
Цели воспитания в этом возрасте
Радиус значимых отношений в этом возрасте – семья. В это понятие уже включаются все родственники: братья, сестры, бабушки, дедушки. И если семья большая – то это уже достаточно серьезная площадка для подготовки к будущей взрослой жизни. Мы все, как известно, рождаемся в невежестве. Под невежеством подразумевается сосредоточенность на себе любимом. Чем больше в нас этой сосредоточенности, тем больше невежества. Когда ребенок рождается, мама — это единственный объект, на который он может от себя, любимого, оторвать взгляд, и то потому, что мама удовлетворяет его потребности. Потом ребенок замечает наличие папы, потом вдруг он видит себя в окружении семьи и тут понимает, что у него есть братья, сестры, с которыми следует делиться. Это очень важный момент.
Первые шаги, когда ребенку надо поделиться с другими, — это всегда болезненные уроки. Они будут бунтовать, протестовать. Современным родителям гораздо легче покупать всего сразу по 5 штук: тебе, тебе, тебе, тебе и тебе. Чтобы не делиться, чтобы, не дай Бог, никакого скандала. Но на самом деле для ребенка очень важно научиться отдавать, потому что круг тех, с кем надо делиться, будет со временем все увеличиваться и увеличиваться. Если человек этого не пройдет в этом возрасте, в будущем он окажется в ситуации, когда от него потребуют сразу много: «Подумай о ближнем, возлюби ближнего, как себя самого, подумай о Родине, об Отечестве, вообще обо всех живых существах».
Способность к отдаче – это одна из способностей к любви, и первые шаги к искусству дарения мы усваиваем, будучи малышами, от 3 до 5. Вместе с тем, мы не должны просто отнимать игрушки у детей, потому как быть эгоистом для этого возраста – это пока еще нормально, испытывать радость от обладания тоже нормально, но постепенно мы приучаем своего ребенка к отдаче, чтобы он ощутил от этого радость, а не просто потерю.
В этом возрасте малыш решает множество важных задач, и нам, взрослым, нужно помочь ему в усвоении этих уроков детства. Причем многим из нас природой дается повторная возможность прохождения тех уроков, которые не были усвоены нами в нашем детстве: уроков самовыражения, творческой инициативы, дарения, самостоятельности, и мы можем пройти их вместе с нашими детьми. В результате такого гармоничного воспитания ребенок открывается миру и будет готовым перейти к следующему этапу взросления – начальной школе.
Марина Таргакова
Спасибо. Видимо часть этого кризиса 3х лет началась у нас еще в год. У него всегда было вынь да положь. И вот что-то до сих пор не могу научить ждать. Точнее вот только-только иногда задумывается и ждет.
У нас тоже самое ))
Вот у нас тоже самое. Согласна с комментарием девушки, что рановато для них это. Но всё равно...
Выбирать?
предлагаю ему на выбор что-то простое, как писали, в еде не спрашиваю например его, что приготовлю, то и кушает, у меня есть подружка во дворе, так она у сына \(ему 3 года\) всегда спрашивает что он будет кушать, я так не делаю. у нас просто артур хочет всегда, ну почти, все и сразу. как одевать его тоже не спрашиваю, например трусики синие или белые, или какую футболку, беру и одеваю, как по мне рано еще для такого выбора, подружка же нет. всегда спрашивает что одеть сыну.
Да в принципе я одеваю в то, что приготовила. Изредка он просит одеть те или иную вещь, я разрешаю. Ну правда кроме того, в чем будет жарко или холодно (например резиновые сапоги, когда на улице +26). Я про прогулку, я просто предоставила выбор гулять пойти сейчас или через полчаса например. С мороженным выбор хочешь купим, хочешь нет, но купим только в магазине возле дома.
Спасибо. Будем ждать.
у нас также, только еще дочь еще и «глуховата», постоянно вопрос «что??» «Что сказала, мама?»
Спасибо.
По-моему ваше слово должно быть твердым. Такое чувство, что играет с вами.
Странная игра, которая потом переходит в истерику
Потому и истерит, что вы ведетесь.
Я не ведусь, пытаючь договорится. В итоге мы идем туда, куда надо, делаем и покупаем то, на что договорились изначально. Но вся эта процедура мне нервы расшатывает. Да и время отнимает много.
Да, именно так
Для меня больше было не понятно почему постоянно меняет мнение, то хочу, то не хочу. Но как видно такое не только у меня
Возраст:) другого пока не нашла.
А женщины почему так делают?:)
с женщиной можно договорится. а с сыном пока не всегда получается)
вот прямо таких, у которых мнение меняется каждую минуту не встречала)))
в случае ребенка за пол часа можно что-то в итоге сделать)
Возраст.у моего тоже сейчас дай, но не надо, но дай.Хочу, не хочу, хочу....
И у нас так часто ведет себя
Такое впечатление, что он ждет отказа, но не получает его))
Не знаю… может