Я не люблю свою мать.

1 час назад

Мне тяжело воспитывать своих детей, не потому что там нет времени готовить.стирать, убирать, мне тяжело их любить.Глупо это слышать конечно, но есть такая обстановка, с которой я не могу справиться, мне нужен совет, друзья все разбежались, поэтому пишу сюда.

Я не люблю свою мать и не считаю ее родным.человеком, теперь и ненавижу бабушку, которая меня почти полностью воспитала(на первый взгляд глупые подростковые мысли)ну не суть, я никогда не слышала от своей матери доброго слова, я или скотина или дура что так поступила, вышла замуж, родила, не могу воспитать, отвечаю на вопросы не так как она хочет этого слышать, готовлю не так, мою не тем чем надо посуду, полы, неправильно одеваюсь и так далее.Я постоянно должна.Должна не только матери, мужу, своей бабушке.Но мне никто ничего не должен, потому что у меня должна быть походка в поклоне перед всеми и длинный язык, чтобы лизать ножки всем.

«Я не люблю свою мать», речь идет о серьезной фразе в отношении матери и ребенка.

Я воспитываю двоих детей погодок, мне 25 лет, мои детки пока не говорят, но если кто-то из них скажет, мама я не люблю тебя, да это серпом по сердцу, или я скажу своему сыну или дочери, ты там, Светослав или Радмила сиди, твое место на кухне а твое в ванной и две недели вы никто, я тут кто и ноги надо мне после работы массировать.Для меня это дико, дети никому ничего не должны в этом плане.В плане учебы, своего самосовершенствования должны, должны послушанием до 18 лет, но ничего другого.

Мне очень тяжело воспитывать детей в такой психологической обстановке:

1.При первой беременности мать сказала что я не нужна мужу с ребенком и что я дура, и что надо было выходить удачно замуж, типа мой муж сморчок редкостный, и я такая же.

Муж при первой беременности гонял меня по своим делам, насильно заставлял меня находиться рядом с ним, даже когда у меня был страшный токсикоз и анемия.Было дело и на балконе на последнем сроке беременности закрыл после ссоры, орал постоянно на меня, я думала может и вправду дура что вышла замуж, но ребенок то ни в чем не виноват, он во мне и рядом со мной потом будет, вообщем жила ожиданием сына.

Бабушка вообще сказала что он может не родится, непонятно откда она это взяла, но я думала реально что будутпреждевременные роды у меня от ее слов.

Я родила в январе 2015, в роддоме не было молока, очень страшная ситуация на самом деле, сердце разрывает когда видишь что ребенку не хватает, я орала на персонал, все ночи лила в подушку слезы, как я буду жить с таким мужем.Пришел день выписки, сынишку нужно было перенаправлять в больницу с желтушкой, вещи мои конечно были дома и мне сказали чтобы я поторопилась с этим.Дома была только моя бабушка.Я позвонила мужу на работу, узнала что его никуда не отпустят, типа ты что дура, я деньги потеряю, ситуация выглядела так, свекровь тоже не смогла по моему, пришлось бабушку просить, она приехала, привезла два пакета, мою одежду и конверт, мы вышли, сына завернули и поехали на скорой в больницу, там бабушка держала первый раз своего правнука.Неродившегося по ее словам и желанию.Я стыда у нее в глазах так и не увидела.И вот мы с сыном легли в больницу, мать сразу моя никаких телодвижений не оказала, я и не надеялась, муж каждый день звонил, мотал мне нервы, у меня уходило молоко, я отключала телефон, потом включала, опять названивал, к окнам приходить начал, сказал что у меня другой мужик появился, я вообще не понимала что с ним происходит.Отлежали мы в больнице, на выписку приехали муж свекровь и бабушка, матери моей не было.Пришли домой, я не могла покормить, потому что все почему то решили что я должна показывать то как я кормлю и типа это нормально и так должно, я же скотина, попробую только не накормить как положено.сразу есть на ком отыграться.Я опять начала нервничать, психовать, орать чтобы все вышли из комнаты, все вышли, но пришла моя мать, и мой сын снова не смог нормально покушать, у меня ревело все внутри от проклятий и ненависти, моя мать напилась винища и стала тянуть руки к моему сыну, я ее оттолкнула и закрыла дверь, она тявкнула что-то и ушла домой.С тех пор она приходила к нам в гости каждую неделю и орала что лишит меня родительских прав, закроет в психушку и так далее.Я не люблю свою мать, я готова начертить эти слова на ее плите на кладбище, при этом я не злой человек, но после рождения своего ребенка я поняла кто она для меня, все то что она видела во мне, всю свою злобу и червоточину, это она сама.Она позволяла себе драться со мной на глазах у моего годовалого ребенка и орала типа заберет его, сын прижался к моей ноге и что-то поскуливал, я думала я убью ее в прямом смысле, но ситуация подвела. Я понимала какую травму она наносит моему ребенку и мне было больно так, как никогда не было больно от того что ушел человек от тебя, покинул муж, умер кто-то очень близкий.

Муж ко всему этому никак не отнесся, во всем обвинил меня и сказал что я такая же как и моя мать.Я закурила, я сломалась.Закурила когда ушло молоко от нервотрепок, и моя первая сигарета упала на пол от дрожащих рук, я не могла себя успокоить частенько, всхлипывая рядом с кроватью сына или на лестничной клетке.Мне было очень больно то.что малыш не сможет получить материнское молоко, для меня это было очень важно.Это первая история.

Когда у меня ушло молоко(в конце января спустя месяц после рождения сына), муж мне высказал претензию что у нас не было сексуальных отношений уже месяц, у меня швы, я ему сказала, хотя самой очень хотелось заглушить негатив.....

Через 4 недели я узнала что беременна, я не могу рассуждать так как некоторые, хотеть ребенка или не хотеть(сделать аборт), я полагалась на внутренний голос и он мне отвечал что я должна дать жизнь любым путем и сохранить ее, не затронув насилием.Я так и сделала.С мужем мы все так же ругались, но и мирились так же бурно, я жила вслепую, я меняла памперсы сыну вслепую, с огромным животом, болями между ног в костях и отекшими пальцами, я возила коляску за 5 дней после родов на молочную кухню, регулярно ее поднимая на несколько ступенек на первый этаж, я везла сына в ноябре, было холодно, живот стягивали колготки, чтобы он был зафиксирован, бандаж было тяжело одевать, я везла его на молочную кухню и боялась что воды отойдут и я не успею домой дойти.

Бабушка сказала что мне ничем не обязана, типа это мои трудности, ей 68 лет

и ей тяжело выйти погулять с правнуком.Мать также заходила по вечерам, выносила мне мозги, ей не нравилось как я одеваю на улицу ребенка, типа голову поворачиваю рукой чтобы шапку завязать, а ей казалось что я ему шею там откручиваю и так далее, выносила нервы так, что я собрав сына уходила с ним в парк, даже когда у меня болел живот.муж приходил на час позже после этого, иногда гулял с нами, но осень, темнело рано, поэтому с сыном я гуляла утром в большинстве случаев.Мне было очень тяжело заниматься с сыном с таким животом, тяжело было его таскать мыть попу в ванную, бабушка жаловалась на свою старость, хотя она только жаловалась, просто не хотела помогать.Мать относилась к нему так, как будто бы я, его мать его истязаю, а она заступитель меня наказывает, унижает, оскорбляет, и ей это нравилось, она думала что этим она вызывает у моего сына чувство самозащиты и уважения к моей матери.

Воды отошли ночью, муж не хотел просыпаться, я кинулась искать номер такси, муж согласился отвезти, начал нервничать, орать как всегда, бабушка ничего не сказала мне, даже удачи не пожелала., хотя была в курсе.мать тоже оптом была в курсе, но не позвонила мне, короче меня никто во время схваток не поддержал, ни тогда ни сейчас,

2 декабря 2015 родилась дочь, в роддоме были 3 дня, нас сразу выписали, все хорошо, мать сыграла роль счастливой бабки, и мы поехали домой.Дома праздника не было.Я молча кормила дочь в комнате, никто не заходил первые 2 месяца, потом все началось заново, у меня пропало молоко и вся история эта еще раз повторилась как следует.Меня рвало на части, я проклинала всех кто мешал мне, кто дышал в спину, кто что-то говорил.я не слышала никого… потом заболел сын, я плакала у его кровати, я не знала кого винить, я была в роддоме, я была беременна, я не помню где я не досмотрела, у меня ехала крыша, я боялась, у сына была температура 40, муж орал на меня что повезет сам, на скорой не надо, вышел, я собрала сына, и моментально его вынесла, муж даже к подъезду не подъехал, я бежала к машине сломя голову, мы приехали в инфекционку, в машине меня опять душили слезы и страх, и никто мне не сказал что все будет хорошо, никто не пожелал здоровья сыну, ни муж ни моя мать.муж сказал что мы можем его возить на уколы от температуры а мать сказала что я тварь, если без грудного молока дочь оставила, в итоге она приехала на ночь в больницу, чтобы я уезжала домой кормить, мне там дали свечку от температуры сыну и смекту и анализ собрать к утру, мать ничего не сделала, что я просила.Утром я приехала туда, у сына 38.7 температура, она его тащит на улицу типа делать там нечего, ну с одной стороны может и так, но мы почти одни были в палате/.можно было и до 37 сбить полежать.Болезнь пережили, Господь уберег, и хорошо.

А моя мать лежала со мной в больницах? хорошо что я этого не помню.Моя главная трудность в том, что я не знаю какой пример подать ребенку, чтобы он не чувствовал себя несчастным, как мне бороться с этими проблемами, как мне, живя внутри с это грязью из детства, воспитать светлых, умеющих любить детей, чтобы они своих детей любили.Каким святым молиться чтобы все это кончилось, все эти скандалы .....