Не для слабонервных. Кто, зачем и когда отправляет своих детей учиться за границу. Мой опыт.

Раз сердце говорит: пора, значит надо взяться за перо и изложить свои мысли. Сомнения, конечно же есть, но вдруг это когда то будет интересно прочитать детям, или самой захочется вспомнить. Пока это все живо в памяти, прошло уже 15 лет. Долгое время, и по сей день я вспоминаю события тех лет с содроганием, много ошибок было сделано, но это моя жизнь. Молчание это не выход, и не счастье, не успокоение. Пусть же Господь Бог будет мне судья. Пусть Он поможет мне ничего не упустить и быть откровенной перед своими читателями и перед самой собой. Итак, начнем…

В 16 лет я потеряла маму. В подробности вдаваться не буду, скажу только, что она заболела раком и умерла. Дядя и тетя решили, что мне будет легче пережить утрату, если я сменю обстановку и отправили меня учиться за границу в пансион.

Это были 2 года одиночества, понимания и осознания утраты. В то время я утвердилась в мысли, что моё будущее это семья, которую я создам с мужем, и при чем как можно скорее. Это единственный шанс обрести себя. Однажды один наш друг семьи мне сказал, что я родилась на этот свет чтобы познать мучения. Мол такое у меня предназначение. И я на всю оставшуюся жизнь решила, что докажу всем и прежде всего себе, что это не так. Уехав туда 16ти летней девочкой, инфантильной, глупой, привязанной к маме (мама родила меня в 31 год, очень ждала и хотела, пожертвовала работой и своей жизнью для меня все эти 16 лет) я попала в очень непростой мир.

За границей очень много лицемерия и жизненных рамок. Там все очень строго регламентировано. Каждый год жизни расписан. Все живут по схеме. И отношения друг к другу это не чувства, а сплошные ритуалы. Любовь к маме это цветы на День матери. Если парень ведёт тебя в кино, значит вы уже пара. А дружба это просто совместные походы в кафе и на прогулку. Вопрос «Как дела?» это формальность, речевой оборот, на который надлежит отвечать «Все хорошо!» даже если тебе плохо, им плевать.

Далеко не все могли смириться с этой реальностью, там столько много самоубийств, вы не представляете. Был случай через несколько месяцев после моего приезда, один мужчина повесился прямо во дворе нашей школы на дереве, ночью пробрался туда пока школа была пуста, а на утро его нашли педагоги. А ещё одна принимающая мама русской девочки спилась до смерти в своём доме. Моя подруга жила неделю, не догадываясь, что в соседней комнате труп.

Ирландия.… Кстати, не самая запущенная страна в этом плане. Все-таки не у всех там душа умерла и окаменела. Встречались мне там и хорошие люди, спасибо им за это.

Надо бы уточнить про труп, немного забегая вперед. Труп этой женщины нашла я. Так уж случилось. Одноклассница русская жаловалась, что за ней нет ухода, мамашка не выходит из комнаты уже много дней, только пьёт. Я напросилась к ней в гости. С порога мне в нос ударил резкий запах. Я тогда ещё не знала, что это трупный запах, но уже начала беспокоиться. Мы сели пить чай, но запах не давал мне покоя. Немного успокоившись, я решаю набрать женщине из агентства, сказать про эту ситуацию. Девочки были все младше меня, и я чувствовал себя старшей, ответственной. В общем, я набралась смелости заглянуть- таки в комнату. Она лежала на полу в неестественной позе синяя. Я увидела только часть её ноги. Я постаралась не показывать своего волнения, просто сказала девочкам, что неплохо было бы вызвать скорую. К девочке пришли ещё подруги, и я не стала дожидаться скорой, успокоила её и пошла домой. Мне не хотелось там оставаться. Не знаю, почему я так поступила. Брела домой, стараясь ни о чем не думать. Просто пришла в дом и даже постеснялась сказать женщине, у которой жила. Не могла найти слов. Как я должна была начать разговор? «Знаешь, я сегодня была в гостях у подруги и мы нашли там труп.» Потом когда все вскрылось, они все смотрели на меня с изумлением. А та женщина, опекун у которой я жила, даже немного на меня обиделась, что я не была с ней откровенна. Они смотрели на меня, пытаясь понять: что это? Выдержка или безразличие?
Но это не совсем по порядку. Данный инцидент случился во второй год обучения, я была уже совсем другой закалки и знала, что можно ожидать от этой страны и от людей.

На самом деле, за границу сплавляли русских детей достаточно трудных. В основном это были дети от первых браков богатых родителей, которые развелись, завели новые семьи, а эти ошибки молодости ни отцу не маме не были нужны. Их отправляли в пансион, ну а что, заботиться и воспитывать не надо, можно жить и кайфовать и с гордостью рассказывать знакомым: она у меня за границей учится. Переходный возраст, изъяны в воспитании и отсутствие родительской любви давали о себе знать. И эти несчастные избалованные бабками и вседозволенностью дети косячили там по страшному, чем ввергали в шок местных. Все боялись связываться с русскими беспредельщиками, которые по свойственному нам обыкновению пытались нарушить как можно больше ирландских законов. И им это удавалось. Кто то дрался с учителями, кто то курил траву, угоняли тачки просто, потому что лень было идти в школу, приходили домой пьяные, девки воровали шмотки в магазинах (потом приходили полицейские с записями камер наблюдения). Была у нас девочка, которая все время врала. Придумывала на ходу истории, про отца владельца Газпрома, который целыми днями бухает пиво на диване. Она, почему то решила, что я нетрадиционной ориентации и всем травила рассказы, что я лесбиянка. Вообще наверно это особенность русской души. Нас сдавливают законы, мы ненавидим систему, матрицу, нам надо срочно ее разрушить и посмотреть, что будет.

Должна сказать, что училась я во французской католической школе для девочек. Типа это способствует воспитанию правильных морально этических норм. В общем, наша монашеская синяя форма, неудобные ботинки, колготки, которые вечно рвались, и в этом мы ходили каждый день. Почему то в Екб нам сказали, что карманных денег детям лучше не давать, чтобы не тратились на сигареты и пиво и прочее. Но блин, мне этого и не надо было. Мне тупо не хватало на колготки, и проезд. И я ходила в школу пешком. Дополнительных денег попросить у дяди и тети я стеснялась. Была дикая безнадёга. Я не умела тратить деньги. Спустила все в первую неделю на чипсы и кино.

Самое ужаснее, что все еду там обрабатывают ферментами, которые тупо не усваивались в моем организме. За считанные месяцы я набрала 20 кг, начался гормональный сбой, растяжки, боли в животе, судороги в ногах, одышка до удушения. Я жаловалась, но все говорили, что у меня невроз на фоне потери матери. Мне даже прописали психотропный препарат. Я выкинула его.

Я поняла, что здесь мне никто не поможет, мы все это поняли, наша банда брошенных никому не нужных проблемных детей. Мне было с ними хорошо с этими девчушками. Мы не поддерживаем связь, не хотим вспоминать. Гормональный сбой был у всех. Мы помогали, друг другу как могли, тащили лекарства из России.

Итак, я ходила в школу пешком по промозглой погоде которая там держится круглый год, слушала в плеере русские песни с диска и пела их во весь голос. Меня это спасало и мне пофиг было на окружающих. Мне казалось это таким искренним в этом море лицемерия.

Надо сказать, с принимающей семьей мне тоже не повезло. Меня поселили в семью к медсестре, она имела двоих взрослых детей и парализованного мужа в госпитале, за которым она проводила постоянных уход много лет. Это была её боль. Человек очень несчастный и имеющий понимание, что горе не должно давать слабины. Но я маленькая девочка, и, то с каким остервенением она лезла ко мне в душу по поводу мамы выворачивало меня на изнанку. В общем, её во мне раздражало все. Видимо мы слишком обе покалеченные были. Я её боялась, старалась избегать встреч с ней. Атмосфера дома была жуткая. Я нутром чувствовала ее ненависть к себе.
Приходилось самой ходить голодной. Вещи стирать в раковине. Колготки воняли. Она злилась. Дома было холодно. Я простывала и часто кашляла по ночам. Её это бесило. У неё была подруга, которая меня жалела, разговаривала со мной и часто помогала найти с хозяйкой общий язык. Как то раз хозяйка на меня наорала и сказала, что не может жить со мной. Я связалась С агентством и убедила их меня забрать. Меня поселили в новый дом, хозяйка Бренда имела 4х сыновей. Ее муж тоже умер от рака, и она решила, чтобы не загнуться от боли по утрате, завести меня, так как привыкла за кем то ухаживать. С ней мне стало гораздо лучше.

В школе занятия давались мне достаточно легко, нагрузка там совсем не тяжелая, и требуют не так строго, как в наших школах. Отметка ставилась на основе процента выполненного задания. 100% — А, 85% — В, 65% — С и так далее. Местные девочки старались нас избегать, мы для них были инопланетянами, мы с свою очередь отказывались понимать их показную дружбу.

Хочу напомнить,, что все это было сразу после потери мамы. Пол дела если бы я была в здравом уме, я бы не так остро это переживала. Мне особо не с кем было поделиться. Некому пожаловаться. Ну и тут злую шутку со мной сыграла нерешительность и привычка себе навязывать, что то как я живу это хорошо. Я просто не допускала мысли о возвращении домой.

Я ведь могла уехать в Россию, но боялась признаться. А родные тупо не замечали, что со мной происходит.

После первого года такой жизни я приехала на летние каникулы в Россию и заявила что у меня в груди опухоль как у мамы. Я себе это внушила и даже была уверена, что я чувствую ее. Я, правда, так считала, и искренне не понимала, почему люди мне не верят и родные не обследуют меня. Тетя повела меня к психологу. Просто с улицы, пришли в ближайший медицинский центр. И познакомилось с Еленой Викторовной. Они с тётей до сих пор дружат. Она мне помогла, конечно, очень, многое расставила по полочкам. Ну и опухоль мы нарисовали, смяли и сожгли, и она прошла. За летние каникулы я немного ожила. Уехала снова в Ирландию с мыслью, что я попробую жить по-другому.

Второй год был, конечно, полегче. Новая хозяйка была спокойнее и лучше предыдущей. И самое главное за лето в Екб я познакомилась с мальчиком. Кстати сказать, Екб был для меня чужой город, я всю жизнь прожила в Питере и никого тут не знала. Познакомились мы в интернете. Он был очень смешной, экстравагантный. Увлекался хакерством и космосом. И отношения у нас были странные. Но при наличии его мне было полегче. Отношений на расстоянии у нас не получилось. Немного пообщались, пару раз встретились, и я уехала в Ирландию на учебу. Уже там узнала от подруги, что мой ухажёр везде появляется с девочкой. Мне конечно было не приятно, но я нашла в себе силы воспринять это спокойно.

Снова начались будни учебы, скучной жизни, проблемы со здоровьем и мои скитания по пасмурной и холодной чужой стране. Я помаленьку смирилась, свыклась и даже стала иногда улыбаться и строить планы на жизнь.

Осталось буквально несколько моментов, чтобы подытожить эту главу моей жизни. Собссно из добрых людей были мои русские отважные женщины и пара иностранных студентов. Особенно испанцы. Они мне показались душевными людьми, похожими на нас. Правда если вы помните, они думали что я лезбиянка. Поэтому испанская девочка, с которой я пыталась подружиться, от меня шарахалась. Я недоумевала почему так, почему общение не складывается, она все время держит меня на расстоянии и общение не уходит дальше обычных приятельских. Ясность в этом вопросе я получила много позже. я подписана на неё в инстаграмме, в фейсбуке, она потом узнала правду про меня и долго смеялась.

Ну и как я решилась уехать из этого ада. Документы в ирландские ВУЗы были поданы, да и я уже почти смирилась. Меня отрезвил один звонок. Набрала мне девочка из Словакии, которая училась там со мной в первый год для изучения языка, потом уехала домой. Решила узнать как у меня дела. Долго меня слушала, а потом как давай на меня орать: " Ты с ума сошла, ты что творишь? Быстро домой".

Этот разговор был как гром среди ясного неба. Я как будто протрезвела. До меня дошло, что я могу и должна ехать домой… Домой. Спасибо ей за это. За 2 месяца до экзаменов я стала абсолютно счастливым человеком. Я стала собираться домой. Ни о чем другом думать не могла. На экзамены просто забила. По приезду на каникулы тетка тоже начала замечать что то то со мной совсем не так. Конечно, я весила больше 80 кг, была поникшей и безжизненной.

Я окончила Ирландскую школу и вернулась домой. С тех пор стала патриоткой своей страны, теперь я понимаю что только наши люди умеют дружить, любить, понимать друг друга со всей искренностью и полнотой чувств. Что мы спрашиваем как дела, потому что нам это действительно небезразлично. Что мы знаем что такое сочувствие и помощь ближнему. Мы имеем огромный бескрайний внутренний мир, такой же как и наша великая страна. Сейчас я понимаю, что там мне просто было тесно.

Вот итог, мне 18, я без друзей, без парня, без семьи, даже нецелованная. Даже медленный танец ни разу не танцевала.

Летние каникулы я провожу в интернете, общаюсь с людьми. Месяц я не ела почти. Хорошо скинула. В сентябре поступаю без аттестата по знакомству в гуманитарный универ. Они слегка в шоке от моего знания английского. Поступаю на ин яз.

В универе я знакомлюсь со всеми сразу. Я начинаю курить, тусить с ребятами и девчонками, я отрывалась как никогда. У меня есть друзья. Приходя домой, я падала на кровать без сил, и последнее, что приходило в мою сонную голову: блин, я ведь ничего за весь день не съела.
С одним из парней в университете отношения были чуть ближе. Иногда мы созванивались вечерами и делились новостями, мыслями, рассказывали друг другу истории из прошлой жизни. Он был остроумен и делал неоднозначные намёки. В процессе общения я просто решаю что пора мне лишиться девственности. Парень идёт на контакт. Я давно уже стала расчётливыми циником. Какая любовь. Ставлю цель, едем с подругой к нему в гости, пока его родители на даче. Все проходит как нельзя лучше. Через пару недель он предлагает встречаться. Я думаю, пусть будет.

Этот парень знакомит меня с Серегой, моим нынешним мужем, и он играючи меня уводит у того парня, да я сама ухожу потому что впервые влюбилась. Он почти сразу ввергая меня в шок делает предложение.))) и я конечно согласна, у меня ведь цель наконец обрести семью.

Небольшая ремарка: раньше прямых перелётов с Ирландию не было. И иногда, одна в 16 лет делала по 4 перелета кряду. При том, что я очень боюсь летать. Мой маршрут: Екатеринбург-Москва-Лондон-Дублин. Иногда я реально чувствовала себя бомжом аэропорта.

Вот такая история, неполная, сбивчивая, но оставляю так, чтобы сохранить атмосферу того времени. Опыта вагон, мудрости ещё больше, куча навыков, за 2 года познала школу жизни, без этого опыта я никто. Я научилась сама за себя решать, сама за себя отвечать, верить в себя, доверять своему внутреннему голосу. Может и правда в ворохе этих проблем мне просто некогда было плакать и жалеть себя.

Все испытания нам даются по силам, многих бы такая жизнь убила, а мне походу пошла на пользу.

Далее выложу стишок, собственного сочинения))) очень атмосферный) строго не судите)