В современном детском саду:
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Серёжа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
************
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
**************
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
**************
Муж и жена в постели:
— Блин, ты храпишь, как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
***************
— Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
— Да я просто водички попить встала.
— Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?
***************
— Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
****************
— у тебя есть бабочки в животе?
— нет. Есть две сороконожки, крот и лось Bалера
***************
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!
***************
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
**************
Мозг: все, я устал.
Я: ну, спокойной ночи.
Мозг: пока.
...
Мозг: эй, не спишь? А ПРИКИНЬ КАК БЫЛО БЫ КЛЕВО, ЕСЛИ БЫ СТИНГ БЫЛ ЛИДЕРОМ ГРУППЫ СКОРПИОНС? Нет, ты понял? Scorpion's sting! АХАХАХА так, кого еще взять в эту группу, интересно, есть ли музыкант по имени Клешня. Как по-английски «клешня»?
Я: бл… дь.
Мозг: ладно, спим.
...
Мозг: клешня по-английски claw.
****************
В магазине.
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
***********
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
***********
ыыыыы
хорошо
?
кот между окнами убил, аж прослезилась?