Боюсь ли я умирать? Я бы немного перефразировала этот вопрос. Я не хочу умирать. Я так организовала свое нынешнее воплощение, что мне совсем не хочется умирать. Я получила несколько профессий, имею любимое дело. Отрастила волосы, накачала пресс, освоила компьютер. Мне пришлось потратить кучу времени на то, чтобы этому всему обучиться, наладить процесс. Нет, при фиговом раскладе, что, придется все это бросить? И снова приходить в этот мир с девственно чистой памятью, учиться всему с нуля и заново с удивлением рассматривать погремушки, изучать буквы. Какой-то бессмысленный все это цикл. Почему бы не развивать то, что уже построено? В этом уж точно есть какой-то созидательный смысл. А так- снова проходить целый трудный жизненный путь для того, чтобы выявить свои склонности, осознать, чего я вообще ищу в жизни, какие люди мне нравятся, какие не нравятся. Какой мужчина мне нужен, какие платья я люблю, какие-не люблю. И все это по новой? Получается, я не хочу всего этого вторично? Ну, проще говоря, мне что, просто лень заниматься всем этим с самого начала? Да нет, просто-не ХОЧУУ.

И что с того, что я перейду, возможно, на новый уровень этой игры. Все равно придется топать с самых первых этапов. Сохраниться же мне нельзя сейчас. Вот на этой точке, когда я пишу эти слова… А потом взять и, в случае чего, с этого момента все переиграть. Вот, это ж сколько возможностей появится…

И все же, я так привязалась к этому мирку своему! Да и, стольких трудов стоило его создать. Комфортный маленький мирок для маленького такого человечка, как я. Не хочу бросать его. Мне он нравится. Тут есть все, что я люблю. Начиная от любимых книг и заканчивая хорошими кроссовками. И нет того, чего не люблю. Темноты, например. Когда ложусь спать, я включаю ночник. Сплю при свете. Темноты потому что страсть как боюсь. А там что впереди, за гранью жизни и смерти. За этим неизвестным рубежом неизвестно чего будет ждать. А вдруг там темно? И вообще, можно перефразировать первоначальный тезис. «Я не хочу умирать» меняем на «Я жить хочу». Я хочу жить. Продолжать коптить существованием Вселенную. Уверяю, я никому не приношу вред своим присутствием. Даже пользы чуточку. Окружающую среду я, например, не загрязняю, природу- люблю. Небу-радуюсь. Хочу и дальше продолжать это делать. Да, есть правда один нюанс. Не могу останавливаться на достигнутом. Хочется всего больше. Больше профессионализма, больше радости, творчества. Больше счастья, ребенка хочется. Будто он сможет утолить мою жажду жизни.

Да и к чему это я? Часто ли мы ценим такую малость, как собственная жизнь? Или Её ценность встает перед нами только, когда есть опасность её потерять?