Боюсь ли я умирать? Я бы немного перефразировала этот вопрос. Я не хочу умирать. Я так организовала свое нынешнее воплощение, что мне совсем не хочется умирать. Я получила несколько профессий, имею любимое дело. Отрастила волосы, накачала пресс, освоила компьютер. Мне пришлось потратить кучу времени на то, чтобы этому всему обучиться, наладить процесс. Нет, при фиговом раскладе, что, придется все это бросить? И снова приходить в этот мир с девственно чистой памятью, учиться всему с нуля и заново с удивлением рассматривать погремушки, изучать буквы. Какой-то бессмысленный все это цикл. Почему бы не развивать то, что уже построено? В этом уж точно есть какой-то созидательный смысл. А так- снова проходить целый трудный жизненный путь для того, чтобы выявить свои склонности, осознать, чего я вообще ищу в жизни, какие люди мне нравятся, какие не нравятся. Какой мужчина мне нужен, какие платья я люблю, какие-не люблю. И все это по новой? Получается, я не хочу всего этого вторично? Ну, проще говоря, мне что, просто лень заниматься всем этим с самого начала? Да нет, просто-не ХОЧУУ.
И что с того, что я перейду, возможно, на новый уровень этой игры. Все равно придется топать с самых первых этапов. Сохраниться же мне нельзя сейчас. Вот на этой точке, когда я пишу эти слова… А потом взять и, в случае чего, с этого момента все переиграть. Вот, это ж сколько возможностей появится…
И все же, я так привязалась к этому мирку своему! Да и, стольких трудов стоило его создать. Комфортный маленький мирок для маленького такого человечка, как я. Не хочу бросать его. Мне он нравится. Тут есть все, что я люблю. Начиная от любимых книг и заканчивая хорошими кроссовками. И нет того, чего не люблю. Темноты, например. Когда ложусь спать, я включаю ночник. Сплю при свете. Темноты потому что страсть как боюсь. А там что впереди, за гранью жизни и смерти. За этим неизвестным рубежом неизвестно чего будет ждать. А вдруг там темно? И вообще, можно перефразировать первоначальный тезис. «Я не хочу умирать» меняем на «Я жить хочу». Я хочу жить. Продолжать коптить существованием Вселенную. Уверяю, я никому не приношу вред своим присутствием. Даже пользы чуточку. Окружающую среду я, например, не загрязняю, природу- люблю. Небу-радуюсь. Хочу и дальше продолжать это делать. Да, есть правда один нюанс. Не могу останавливаться на достигнутом. Хочется всего больше. Больше профессионализма, больше радости, творчества. Больше счастья, ребенка хочется. Будто он сможет утолить мою жажду жизни.
Да и к чему это я? Часто ли мы ценим такую малость, как собственная жизнь? Или Её ценность встает перед нами только, когда есть опасность её потерять?
Эккл. 3:19: «У людей, как и у животных, один конец. Как одни умирают, так умирают и другие». (Как и в случае с людьми, никакая часть животного не переживает смерть тела. Не остается ничего, что могло бы возродиться в другом теле.)
Эккл. 9:10: «Все, что может делать твоя рука, делай, прилагая все силы, потому что в шеоле — месте, куда ты пойдешь,— нет ни работы, ни замыслов, ни знания, ни мудрости». (Умершие идут в шеол, общую могилу человечества, а не переселяются в другие тела.)
Оххххх, у меня другой взгляд. А бы бОльшее в своей жизни скорее бы стерла из памяти, чем сохранила для «следующего мира». Все таки в прошлом (в моем) больше плохого чем хорошего. Мне вообще хочется всё «постирать» и начать все заново. Так что рассказец не про меня. да и позавидовала )белой завистью) я тем, кто согласен, что много добился и рад тому, что имеет
Молодцы, что сказать
А я после потери беременности не боюсь смерти, боюсь оказаться в нехорошем месте и не встретиться со своим ребенком. Все цели и былые планы потеряли смысл, не хочу больше ничего добиваться — материального благополучия, карьерного роста, амбициозных целей для детей — хотела из них сделать лидеров, звезд в какой-нибудь сфере и т.п. Хочу прожить жизнь в любви, привить правильные ценности детям, чтобы они были хорошими людьми, хочу простой жизни… много думаю о смерти именно в том ключе, что умирать мне теперь интересно будет — я наконец-то увижу кого я потеряла при жизни, сына или дочку, как он выглядит, что я ему скажу, как я его обниму, наконец-то узнаю истинную причину потери ребеночка с духовной точки зрения… Я надеюсь, правильно поняла свои ошибки и теперь у меня впереди много работы по разгребанию наломанных дров.
Я не боюсь умирать… боюсь смерти близких. После смерти сына наоборот хочу, чтобы моя жизнь закончилась как можно быстрее. Устала жить… такое чувство, что мне лет 100 и что я нажилась уже.
Пришла к мысли, что не боюсь умирать… Для меня это отправная точка на встречу дочери...
недавно как раз думала о смерти, когда писала письмо. И поняла, что не боюсь я смерти, но не хочу испытывать боли.
А у меня целый художественный замысел образовался после твоего поста со стихотворением). Допишу — выложу!
Не могу сейчас рассуждать на тему ХОЧУ ЛИ Я ЖИТЬ. Когда я на операционном столе чуть не отошла в мир иной, очень удивлялась, когда все говорили, радуйся, что ты жива. Ибо причин для радости я не видела никаких и первые два месяца недоумевала, почему я не там… и не пора ли решиться на… и это исправить. Сейчас появилось желание «выжить». Надеюсь, придет и желание «жить».
Спасибо за вдохновляющие слова! Сыночка с днем рождения, счастливой мамы ему и побольше всяких мальчишеских радостей!
Я вижу, в основном, не боятся смерти люди, а просто привязаны очень к жизни, так как лучшего не знают, ну как и я. Ну а верующие должны быть очень верующими, чтобы без тени сомнения верить, что там все хорошо в зазеркалье. Но в любом случае, если для них вера- это утешение и избавление от страха, то это правильно и хорошо.
А у плохих-то, наверно, вообще мега крутая вечеринка.
В любом случае мне импонирует идея вечности нашего сознания. И она созвучна идее постоянного совершенствования. Потому как если все бытие бренно, то оно и бессмысленно. И наш опыт канет просто в океан забытия навсегда. Если же вспомнить идею постоянно расширяющейся вселенной, то логичнее предположить, что всего должно быть больше, и оно должно стать лучше с течением времени. Так хоть логика проглядывается. Ну а если наша миссия просто почву удобрить в итоге, ну так я не играю, но правила ж я и не устанавливаю((((
Я тоже так считаю. Стоило вселенной создавать множество душ, чтобы потом всю эту толпу вечность мариновать в аду? Какой ей с этого выхлоп? Природа, вселенная эволюционируют, а так как мы «по образу и подобию» тоже должны развиваться и совершенствоваться. Земля как раз для этих целей, как тренажерный зал для спортсменов.
вспомнилана эту тему одну притчу… можно рассказать тебе тут?
Как Индра был свиньей.
ОднаждыИндра, царь небес, оскорбил своего гуру и тот, прокляв его, обрек на жизнь втеле свиньи. Проклятье имело такую силу, что Индра сразу же сменил тело и сталпоросенком. Полубоги очень обеспокоились, потеряв царя, и обратились к творцуВселенной Брахме: «Пропал Индра, пожалуйста, найди его и верни как можноскорее, нам нужен царь», – просили они.
Брахма знает каждый атом своего творения, он сосредоточился инашел Индру в свинарнике. «Индра, это ты?»- удивился Браман. «Да, это я», –довольно заявил Индра. «Как ты сюда попал и что здесь делаешь? Пойдем обратно врай. Займи там свое место», – стал просить его Брама. «Ты что, шутишь? –насторожился Индра. – Какой может быть рай? У меня здесь семья, прекрасная женаи много родственников. А как я оставлю своих новорожденных молочных поросят?! Нет, это совершенно невозможно».
Брахмабыл поражен силой невежества, которое создавало другую реальность бытия Индры, и подумал, что только сильное разочарование вернет его обратно в рай. И вот, каждый день в свинарник стал приходить мясник и резать одного за другим любимыхпоросят Индры, а затем очередь дошла до жены и всех родственников. Только тогдаИндра осознав свое жалкое бессмысленное существование в теле свиньи, вернулся врай.
Я вот как поняла. Может мы все вроде как Боги, воплотившиеся на земле в жалких людишек (поросят), и держимся за свои жизни (свинарник), не желая возвращаться к отцу в Рай. То есть, пребываем тоже в невежестве. Не понимая, как далеко отошли от нашего истинного Божественного бытия. Одно только смущает. не хочется потерять радости своего нынешнего воплощения ради ценностей высшего порядка, хотя это я все от невежества так рассуждаю. Вобщем, притча глубокомысленная. Спасибо.
И в добавок, я лично наверное не боюсь смерти и я верю в реинкарнацию и продолжения бытия. Верю в это еще с детства… Конечно смерть близкого или для близких это трагедия, но так же это и жизнь. Тело наше бренно но мы вечны...
прочитав эти твои размышления, я добавлю немного от себя вернее от одного буддиста(последнее время очень увлеклась медитацией и построением внутреннего мира, и мне она помогает, меня научил один психиатр (за что ему огромное спасибо)):
Я СТРАСТНО ЖЕЛАЮ ЖИТЬ
ТОЛЬКО В ОДНОМ МЕСТЕ ,
И ЭТО МЕСТО НАХОДИТСЯ ТАМ ,
ГДЕ ЛЮБОВЬ ПРАВИТ ВЕЧНО. "
— ШРИ ЧИНМОЙ -
( из книги «ЕЖЕДНЕВНЫЕ ЦВЕТЫ МОЕГО СЕРДЦА .
Мудрость, Любовь и Свет Медитации.»)
Хорошие слова. Кажется они одним своим звучанием умиротворяют. А если любишь бесконечно здесь и сейчас, значит уже нашел свой оплот счастья?
в реинкарнацию не верю, поэтому в этом смысле ничего не боюсь.
а вот умереть очень сильно теперь боюсь. из-за сына и мужа, из-за родителей и брата. не хочу им этого кошмара
Мистика какая то! Я помню все до самой мелочи с 3х лет! А еще боюсь второго кесарева, думаю а вдруг не проснусь так страшно((Брррр