приколы про беременных

Нагло стырено с инета

История 1

…Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: “Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!” Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

История 2

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: “Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!”. Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. “Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!”. И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – “Ну?” – “Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?”

История 3

На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: “Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть…” Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: “Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!”. Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. “Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???”

4. У меня тоже был интересный случай, к родам он не относится, но все-таки:
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле… очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
– Хорошо, конечно,- отвечаю я без задней мысли, не вникая в смысл сказанного. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
– Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
– А Вы что, сомневаетесь?
Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
– ДА!

5. а я когда рожать пришла, вся такая деловая была, подготовленная, журнальчик с собой взяла чтоб не скучно было, так как раз спецвыпук был про облегчение боли на родах, и вот поставили мне клизму, я журнальчик в руки и в энную комнату, акушерка заходит, а я сижу почитываю.так они надо мной весь вечер ржали-типа ну надо же, обычно плачут боятся, а она на унитазе с журнальчиком

6.
Когда срок был 23 недели, меня направили на УЗИ. Так как можно было уже определить пол нашего будущего ребенка, мы с мужем решили идти вместе. Нам показали личико, малыш пару раз зевнул, помахал нам ручкой, посмотрели ножки. А потом врач спрашивает, будем смотреть, мальчик или девочка? Мы конечно же сказали, что будем. Она говорит, смотрите, папа, видите «пистолетик» и указала на что-то такое тоненькое и длинненькое? Муж мой засиял от счастья, он очень хотел сыночка. Вышли мы из кабенета под впечатлением того, что наконец-то увидели своего кроху. И тут муж мне говорит: «А чего ОН у него такой большой?». А я ему: «А тебе что завидно?».

7.
Я очень боялась анестезии, переношу ее ужасно – начинаю болтать без умолку, такие перлы выдаю… (это мне потом врачи рассказывают, я не помню...) рожала сама, врачи умирали со смеху, гадали потом, а что было бы с анестезией?! Всю радость мне обломали, когда после огромный тампон с йодом ТУДА засунули!!! Я подпрыгнула, сквозь зубы спросила – У вас нет вентилятора?, медсестра на полном серъезе и с сочувствием – Нет… может, подуть?