Мне кажется я готова написать свою историю.

Я совру если скажу что этот рассказ для меня… Потому что этот рассказ для всех. Особенно для молодых мамочек которые как и я слепо верят во всё и вся. А особенно во врачей😑

Вы можете прочитать мой предыдущий рассказ который написан с юмором и иронией к самой себе. Я с весельем описывала свою беременность, Но признаюсь честно, все было не так радужно. Первая половина пузаходьбы была отличной. Я чувствовала себя превосходно. Даже в Египте под полящем солнцем в обед лежала хоть бы хны)

Вернувшись с Египта мы с мужем отправились на второй скрининг. Который показал укорочение спинки носа ( гипоплазию носа ) кисты сосудистых сплетений и расширение лоханок. Так вот весь этот набор показался нашему узисту критичным и я услышала страшные слова: «возможно у вашего ребёнка синдром дауна.» Сейчас попрошу всех мам особых деток не ругать меня ведь я пишу от чистого сердца, раскрывая частичку своих мыслей. Не хочу никого обидеть и надеюсь вы правильно меня поймёте.

Так вот, от этих слов Я была в ужасе. Мой муж держался как мог, в его глазах я увидела слезы и тут то я поняла что это все наяву.

Мы совершенно не были готовы к такому повороту событий. Да и как тут подготовишься. Мы объездили все клиники обошли всех узистов и все в один голос заявляли: «езжайте на прокол» здравый смысл начал нас время от времени посещать… И мы поняли что изменить мы ничего уже не сможем, а вот сделать хуже-запросто. Поэтому мы написали отказ от прокола. Слезы и истерики посещали меня Ежедневно. Эти мысли не покидали меня. Конечно врачи старались утешать, но вероятность, хоть и не высокая, да любая, меня пугала. Я ощущала себя один на один с этим страхом. И не о чем другом думать не могла. Муж твердил что все будет хорошо, а я боялась что не будет… Просто боялась. Была похожа на зомби. Друзья перестали меня узнавать. Я замкнулась и весь мир стальное попросту не важен. Весь мой мир был у меня в животе под сердцем.

Я изучила каждую статью о этом. Я знала все нюансы и осложнения. Да наверно докторскую с лёгкостью защитила бы на эту тему.

К 9 месяцу я успокоилась и начала настраивать себя что все будет хорошо. Я каждый день молилась и просила Бога о здоровье дочери, често признаваясь, что прошу о здоровье сейчас и буду просить всегда, какой бы исход не был.

Я убеждала себя что нужно верить в своих детей. Если не я, то кто в них будет верить? Для каждого такое известие воспринимается по разному. Для нашей семьи это было омутом. Я отлично разбираюсь в психологии, но в то время психолог (впервые в жизни) нужен был мне. Я сама загнала себя в угол и боялась… Боялась… Боялась… Чего? Да наверно двойной ответственности. Тяжести. Трудностей. Боялась не справиться. Боялась своей реакции. Боялась что муж оставит. ( Хотя он бы никогда так не сделал бы) Боялась не потянуть. Тяжело формулировать свои страхи, а ведь их уйма и я сейчас перечислила самые «безобидные» потому что остальные мне даже в голове страшно формулировать. Но я чётко понимала что это наш ребёнок и мы примем её любой. И любить будем одинаково.

Время шло. Страхи таились. А заветный день наступал…

Изо всех сил я старалась не думать о родах, о боли и о том что что то может пойти не так. Перечитала все рассказы на форуме и думала что готова ко всему. Настала 39 неделя, а я все ещё беременна.

Все время думала что к 40 неделе я подготовлюсь и буду знать как дышать как стонать стоять сидеть и т.д. В итоге на 39 неделе я была просто чистым листом бумаги. И совершенно ничего не знала о предстоящем событии. Моя голова была занята другими мыслями. Здоровье ребёнка. Только это меня волновало. И я знала точно что мне не важно что и как будет со мной, мне важна она. Наша София...