Моя материнская визитка :)

У нас на сайте есть ярмарка мастериц, и каждая мастерица, прежде чем предлагать свои изделия, должна рассказать о себе, о своем опыте, чтобы остальные могли оценить уровень рукодельницы, и понять нравится ли она им или нет:).

Я часто здесь пишу советы о детях, и муже:))), меня спрашивают — не психолог ли я:)), так вот, раз уж я свои «изделия» — советы раздаю всем кто хочет, и описываю свое видение воспитания, решила создать свою визитку, как мамы:))). Рассказать о своем подходе к материнству, и откуда он взялся:). Так вы сможете во первых лучше меня узнать, а во вторых решить для себя, доверять ли моим советам, или нет:)).

Итак, как меня зовут все знают, кто забыл можно посмотреть на ник:)), мне 33 года, почти 3 из которых я мама).

Мамой я стала, как видите, в сознательном возрасте, решив, что готова:). Мы с мужем в браке уже 11 ый год, 8 из которых провели вдвоем:), и не думали о детях. И когда мы оба решили, что созрели, и готовы, тогда к нам и пришла наша старшая дочь).

Я культуролог. Мое образование достаточно широко, и универсально, в начале профессионального пути преподавала в колледже ни много ни мало — почти все гуманитарные дисциплины:))), начиная от детской литературы, и заканчивая правоведением).

Я считаю, (в отличии от многих известных мне психологов) что нет ни одной абсолютно верной теории, и ни один взгляд на мир не является полностью истинным. В нашем мире довольно сложно понять что истинно что ложно, и эти понятия зачастую смешиваются, и из их смешений и рождаются мировоззрение.

Мой опыт подсказывает мне, что нет безусловных авторитетов, и вместе с тем, что мнение каждого в чем то правильно. И только балансируя между множеством мнений на один и тот же предмет можно вычленить что-то близкое тебе в данный момент.

К чему все это?:) — это все применимо и к детям, к их воспитанию.

Нет какой то абсолютно верной теории, или каких то сто процентных ответов в деле воспитания детей, я просто признаю, что есть множество взглядов на это.

Например я не считаю, что ребенок манипулирует. Чтобы он не делал при этом. И сколько бы психологов не писало трактатов, о механизмах детской манипуляции). Я считаю, что каждая детская слеза, каждая истерика имеет под собой серьезные для ребенка причины, чаще всего связанные с недостатком внимания или любви. Чаще всего. Не всегда. Многие психологи, особенно начинающие видят мир в категориях психологических школ и течений, и подгоняют под них реальность. Как дети, что просеивают песок ситечком:) — все что подходит под строгую систему координат, просеивается сквозь сито, и укладывается в сознание равномерными ровненькими рядами:)), а все, что не подходит, остается на верху ситечка — просто выбрасывается — игнорируется:).

Я не считаю что вижу все в истинном свете:). Просто на многие вопросы, на которые уже есть ответы — у меня они другие. Не потому, что умнее, ни в коем случае! Просто я допускаю, что эти ответы могут быть неправильными. Что даже великий Фрейд в чем то ошибался:)))) Я не верю в детские беспричинные истерики, и в то, что их надо игнорировать. Наоборот, когда ребенок истерит — значит ему недостаточно внимания, и он его так просит. И нужно ему дать максимум внимания и ласки, тогда они прекратятся! И не верю, когда говорят, да ему и так внимания полно! Если истерики есть — значит не полно. значит нужно еще больше! Не родители решают когда будет достаточно!

Когда у нас родилась Лада, в первые несколько дней по ночам старшая дочь просыпалась ночью в истерике. Она безостановочно плакала, пиналась, подойти к ней было нельзя, она вела себя как злобный волчонок, кидалась на пол, убегала от нас в другие комнаты. Конечно понятно было, что дело в малышке. Рада испугалась, что любви станет меньше, испугалась, что ее могут теперь забыть, и таким образом проверяла — любим ли мы ее так же сильно как и раньше. Я ходила за ней по пятам, она плакала, и не реагировала ни на что. В конце концов она обессилела, и легла на пол на кухне. Я села на пол рядом, и мы с ней сидели рядом, я изредка тихонько поглаживала ее по спине, а она все равно плакала. Тихонечко говорила ей как сильно ее люблю, и всегда буду любить, и продолжала поглаживать. Через какое то время она сначала перестала сбрасывать мою руку, а потом залезла ко мне на ручки, и прижавшись ко мне потихоньку перестала всхлипывать. Такая история повторялась несколько ночей, но успокаивалась Рада все быстрее, а однажды они просто исчезли. Ребенок поверил, что мамина любовь незыблема, и что мама любит ее даже когда она ведет себя ужасно, и успокоилась.

Но появились истерики связанные с возвращением с прогулки. Я не гуляла первые дни, они уходили с папой, и каждое возвращение домой заканчивалось истерикой на полу в прихожей. Она, пока я была в роддоме 5 дней, возвращалась с прогулки, заглядывала в темную квартиру, не находила там маму, и уходила обратно на улицу. Муж не настаивал, понимал, какой сильный стресс. Он старался чтобы она уснула в машине, катал ее до тех пор пока не уснет, и спящую заносил домой. Видимо стресс от отсутствия мамы сделал свое дело, и она стала просто боятся возвращаться домой. Я действовала так же. Рада отчаянно нуждалась в подтверждении маминой любви, и я ей ее дала.Однажды она меня больно ударила, во время истерики а сама убежала на кухню. Я обиделась и сама расплакалась в прихожей. А Рада, когда поняла, что я за ней не иду начала при плаче оборачиваться и смотреть — иду ли я). Муж пожалел меня и отправил к дочери, мирится)). Я поняла, что даже этот удар- тоже был способом проверить мамину любовь — буду ли я ее любить, даже если она меня ударит? Конечно буду, показала я дочери. Я пришла, погладила ее, рассказала о своей любви и попросила меня не бить больше. Дочь довольно быстро успокоилась, залезла на меня, и затихла в моих объятиях. После этого можно сказать истерики прекратились совсем.

Они не стали чаще или по любому поводу, как нас пугают в умных книжках, дочь не научилась нами манипулировать, а наоборот, прощупала границы родительской любви, поняла что она безгранична, и перестала проверять. Дочь уверена что мы ее безоговорочно любим, и проверять это ей уже не нужно.

По классической схеме — дочь манипулировала, я пошла на поводу, вместо игнорирования, и получила отличный результат. Парадокс?:) Нет, просто любовь.

Хм, хотела написать короткий пост, а получилось опять как всегда)))))

Но я еще не закончила, постараюсь покороче)).

Возвращаясь к визитке))).

Большую часть моей сознательной жизни до детей я проработала в страховой компании. Я пришла туда помощником директора, и выросла до начальника отдела по работе с корпоративными клиентами.

Моя работа научила меня искусству продаж, и искусству договариваться, научила что главный и единственный инструмент работы с подчиненными и коллегами, это мотивация, причем мотивация нематериальная). Как «Аз Буки Веди» я заучила что отрицательная мотивация — не мотивация:)). И только положительной мотивацией можно чего то добиться, вернее не чего то — а отличных результатов:). Также и с детьми. Страх наказания всегда работает хуже, чем ожидание похвалы.

Когда дочь делает что то плохое, я останавливаю ее, словами «не надо так делать», и показываю как надо, или как можно. Если просто ругаться, и повторять запреты и посулы наказания, то ребенок будет повторять снова и снова запрещенное действие, почему? — смотри пункт выше:)). — по той же причине — чтобы проверить а любит ли родитель его так сильно, что даже если он будет повторять запретное, все равно будет любить? или так и будет ругаться? Вот почему на мой взгляд дети повторяют запрещенные вещи, вот почему взрослые восклицают — «как об стенку горох», «это он назло». Я действую иначе. Я не наказываю, и не ругаюсь, если ребенок делает что то запрещенное, или вредное. Я показываю как надо, или можно.

Например:

Сегодня дочь нашла тюбик с детским кремом, схватила его, и пока мы с мужем отвлеклись, начала выдавливать из него крем, и размазывать везде вокруг себя. Муж заметил первым, отобрал его у дочери, и отдал мне. Я кормила младшую, и убрать куда то не смогла, просто положила рядом с собой, и, когда я не видела, Рада схватила его снова, и направилась на прежнее место, с целью продолжить. Она не делала это назло, или чтобы проверить любовь:), нет, в данном случае ей просто хотелось делать как большая:). Ведь мама мажется кремами! Она начала давить, подойти я не могла, так как все еще кормила младшую, и я стала словами убеждать Раду, что не надо выдавливать весь крем, а понемножку! Она поняла, и начала выдавливать по капельке, и размазывать — я же так делаю, когда пользуюсь кремом! Я похвалила, Радочка довольная обрадовалась, и повторила действие еще несколько раз, я опять похвалила, и попросила отдать крем мне, мне тоже надо помазать). Она с готовностью принесла его мне, я ее опять похвалила, выдавила себе немножко, размазала по рукам, Радочка попросила ей, — я ей выдавила на ладошку, а она намазала мне ногу))), я опять ее похвалила, и все, она успокоилась, и пошла заниматься другими делами). Все, крем больше не интересен) А сколько бы времени и усилий потребовалось, если бы я действовала классическими методами:)). Сколько было бы возмущений, если бы я просто отобрала, строго запретила и спрятала.

Положительная мотивация у нас с дочкой настолько вошла в привычку, что когда я говорю что что-то не надо делать, дочь перестает, и сама себе за это хлопает:))), я тоже подключаюсь, и хвалю — ведь она послушалась, а значит молодец!:) И запреты действуют, дочь знает что что-то нельзя, и знает что можно, и как можно. Иногда что то я запрещаю, и сразу же предлагаю альтернативу, дочь с готовностью соглашается, и хвалит сама себя за это:)), я конечно тоже хвалю). Так что в нас и запреты есть, но подкрепленные положительным закреплением, а не наказанием:).

Итак, какая я мама?

Я считаю, что во главе угла — любовь! И любовь, или ее нехватка и определяет поведение ребенка, даже если это идет в разрез с общепринятыми теориями. В любой ситуации — дайте детям больше любви!:) И я считаю, что с ребенком всегда можно договорится, всегда показать как можно, а не просто запретить и все. Запрет провоцирует его нарушить, гораздо эффективнее предложить альтернативу.

Будем знакомы!:)))).