Так, все. По мне можно классический учебник психоанализа или чего-то там писать.
Во-первых, стресс. Постоянный и непрекращающийся. Уже подумываю о приеме каких-нибудь седативных. Валерьянка и пустырник не катят уже. И да, о чудо, было бы здорово, как советуют психологи, изменить свое окружение (обстоятельства), которые напрягают, или же свое отношение к ним. Но КАК? Раньше я могла отследить ряд ситуаций, которые вызывали раздражение и гнев. Со временем их становилось больше. Потом были натуральные нервные срывы, когда я творила такое, что после поверить не могла. И теперь меня не просто бесят какие-то ситуации, у меня это состояние перманентное! Вот это детское «мамамамамамама, дай-дай-дай-дай, сделай то, сделай это», мужнины желания и требования горячего завтрака, регулярного секса, времени на его дела, короче все, что является совершенно нормальным и естественным в семейной жизни и что мне раньше нравилось — БЕСИТ!
После появления детей интимная жизнь впала в кому — классика! То нельзя было, то не восстановилась, потом времени нет, настроения нет, желания нет, то там болит, то тут ноет, то дети за стенкой чутко спят… Короче, и хочется оторваться в постели, и не складывается. Да и когда общение свелось к совместному обсуждению списка покупок и дел, как-то близость ушла. Что делать? Отдыхать, находить время на себя и на совместные мероприятия, отдавать детей на денек бабушкам и уделять внимание себе. А вот хрен! Ремонт в новой квартире, бабушки то заняты, то болеют, то не хотят, а если берут — то все равно время уходит на дела и только. Время, потраченное на сон или отдых уже начинает казаться потерянным, ведь можно было столько успеть!
Дети. Они у нас замечательные! Живые, любознательные, активные, здоровые, слава богу, моими стараниями. Все трудности первых пары лет уже позади, кризис трех лет у одного отгремел, у второго не начался. Ну ссорятся часто, но и мирятся так же моментально. Постоянно требуют внимания — поиграй со мной, почитай мне, давай порисуем, а посмотри что я сделал. Это же так мило, это так здорово, это вообще смысл раннего детства. Я именно этого хотела, я страстно желала детей, я ждала их, боролась за них, я обожаю их. Мои нежные, ласковые, добрые крошки! Просто дайте мне посидеть в тишине хоть пару часов в день. Все мои подруги, кого я считаю хорошими мамами, имеют возможность либо оставить детей с бабушками, либо отдали их в сад в полтора года. Да, на несколько часов, да, вот таких крошек. Но у них есть время передохнуть и соскучиться. А я порой просто запираюсь в ванной с телефоном, лишь бы взять перерыв. Даже этот чудесный возраст почемучки, от которого я реально кайфовала раньше в чужих детках — взрывает мозг. Вопросы каждые пять секунд! Вопросы обо всем! Лишнее слово сказать боюсь порой — тут же новые вопросы, что, а как, а почему. Раньше такой кайф ловила — я могу ответить на все твои вопросы, маленький человечек. Я практически академик в твоих глазах. Вассерман домашнего разлива. А теперь — господи, помолчи хоть минуту, ну пожалуйста!
Села на диету недавно. Как диету, программа питания с расчетом кбжу плюс умеренный фитнес. Первая неделя — вау супер результатики, вторая неделя — там и сям поблажки. Третья неделя — еще хуже. Потом врач запретила на время фитнес. И диета тоже пошла к чертям. Так что у меня два противоречивых желания — жрать бесконтрольно (это же так скучно, все взвешивать и считать, и готовить самые простые блюда) и стать дивным образом стройняшкой, каковой я даже в школе не была. А из еды я беру положительные эмоции. Я реально ощущаю прилив адреналина и радости, когда думаю о вкусной конфете или походе в макдак. Прям вот хоть сейчас меня студентам в пример приводи.
Что делать, что делать… отдыхать. Вот прям принудительно выделять время на отдых. Спать нормально. Снять стресс, привести питание к системе на пару месяцев хотя бы. Долечиться уже по женской части. Не получается ничего.
